¡Aprovechar!

Porque muy pronto entrará en vigor la ley Sinde_scargas. Yo que vosotros me bajaría todas las películas habidas y por haber (Hasta crepúsculo, bueno... esa no). Porque cuando se apruebe, te vas a tener que gastar 5€ en el cine, o en alquilar una película. Para todos los de izquierdas, el PSOE fue el único que votó a favor de la ley.

¿ Sabéis qué sería muy friki?

Coger un cassette, si, de esos que ya nadie usa. Quitarle las piezas de dentro, Pintarlo con dos capas de pintura, coger una cadena, y colgarse el cassette para salir por ahí. Pues a mis amigos les gusta, y a mi me gusta.

¡Viva España! ¡Viva el REY! ¡Viva el orden, y la ley!

Hace tiempo que pienso en poner esta entrada, y ahora me he decidido (mentira, me he acordado). Esta entrada habla acerca de lo que la mayoría de los españoles quiere, una República. Pero que seguramente, en este milenio, no lo consigamos, y os voy a decir por qué:
Imaginemos, tú, eres el sobrino, o yo que sé que pollas, del rey. Y un día se te ocurre pensar: Oye, voy a dejar de ganar dinero de esa forma. Me voy a poner a trabajar como todos los Españoles, voy a vender mi mercedes, a abandonar mi mansión de lujo. Todo, porque no veo justo cobrar ese dinero.
¡¡¡Ni de coña!!!.
Si a mi me dijeran que tengo la oportunidad de robar a todos los españoles, y vivir como ellos, anda y ¡que os den por culo a todos! De hecho, los que quieren una república, seguro que defraudan al estado, algunos robaran a pequeñas empresas... Están haciendo lo mismo que los reyes pero a pequeña escala.
Todos en el fondo, somos reyes. Pero en pobres.
Así, que cuando vea al rey, no le voy ni abuchear ni insultar, le voy a llamar "Putoamo", yo quiero ser como él.

Mi amigo ivan

Pongo en el estado que me gustan los gatitos, y el me dice, que a el también le gustan, que están muy ricos.
(Pulsa)

Mis vecinos...

...Ya no temen que entre en la ducha
Ahora también canto en mi habitación

Me encanta...

La música contemporánea que me impide dormir por las noches, ¡Que os den, bohemios!

¿Quedaría muy de viejos...

Abordar a un niño desconocido por la calle, y decirle que en mis tiempos las peonzas eran de madera y metal, no de plástico?

¿Quedaría muy de viejos...

Decir: esto en mis tiempos, era un descampado?.

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Adivinanza

+

La última imagen, no es mia.

Si no encontráis la solución, os la diré, pero no la voy a publicar.

GRACIAS

Películas de amor.

Chico conoce a chica, su amor es imposible. Hacen unas cuantas movidas por allí, otras por allá, y se casan y son felices.
Mi hermana está viendo una ahora mismo, y casi poto de lo empalagosa que es.
Ves una y ya has visto todas.

Estoy con la música a todo trapo..

La podría poner, aproximadamente un 500% Más alto, pero ya me retumban los muebles que están al lado.

Pero da igual, la vecina está sorda. Y, a de más, se la devuelvo. No tengo por qué acostarme algunas noches, escuchando su porno.

otra tontería

Tres tipos de personas haciendo lo mismo

Esto es lo que piensa la gente en las mismas situaciones, pero de distintas personas:

• Van al baño en pareja (entre iguales):
• Mujeres: Amigas.
• Heteros: Gays.
• Gays: Van a follar.
• Se gasta mucho dinero en ropa:
• Mujeres: Porque quiere ir guapa.
• Heteros: Menudo pijo.
• Gays: Porque el lo vale.
• Hoy no se ha peinado:
• Mujeres: Será guarra.
• Heteros: ¡Qué mono! Le queda bien.
• Gays: Se está descuidando.
• Discute con los otros tipos de persona:
• Mujeres: ¡Viva el movimiento feminista!
• Heteros: Fascista.
• Gays: Está en pleno derecho.
• Discute con los otros tipos de persona, y pierde:
• Mujeres: Han abusado de ella, ¡Viva el movimiento feminista!
• Heteros: Maricón.
• Gays: demasiado afeminado.

¿WTF?

I'm learning that there are Americans who regularly read my blog ... Thanks to all of them. Not imagine how you felt with the entry of "how to speak American. " Still, thanks.

Creo que estáis muy orgullosos con vuestra bandera. Por eso la pongo aquí.

Un saludo

...A todos los gays que no tienen pluma, y no son afeminados.

OTRO SALUDO...

...A los gays de mi clase

Cómo hablar americano (reglas básicas)

• Al principio de cada sustantivo, añade la palabra Fucking (Faquin)
• Al final de la mayoría de las frases, dí remember (wrimembah)
• Habla como si te pesara la mandíbula inferior.
• Si ocurre algo fuera de lo normal, expresa tu emoción diciendo Oh! my god! (¡Ou! mai gad!)
• Si alguien hace alguna tontería, dile que está crazy (cwreise)
• También puedes utilizar la primera regla para este adjetivo.
• Si quieres insultar a alguien, dile Your fuckin mather (yowr faquin madah).

No os digo más, para no saturaros de información. Pero, digo yo, que habrá más reglas.

Ser alcalde

Hoy, he ido al concierto me mi amigo Manu, y ha ido el alcalde, Manuel Robles (De izquierdas). Me ha encantado como se comporta la gente con el ilustre. Le imagino, contando el chiste de Van dos y se cae el del medio y la gente se reirá a carcajadas. ¡Suspiro de placer!, me encanta ver esa hipocresía.

Ja, Ja... Señor Robles,  me encanta su tupé.

Si invitas a tus amigos a casa.

Estos son unos consejos que has de seguir, si quieres invitar a tus amigos a casa.

Dejar el escritorio así es perfecto.

• Cambiar el porno por literatura, y esconder esta última.
• Hacer la cama.
• Borrar el historial del ordenador.
• Esconder las fotos de pequeño.
• Si están tus padres, diles que no te digan nada, NADA. Excepto si van a preparar algo rico de comer
• Alejar los cleenex de la cama.
• Esconder el dinero.
• Si tienes un gatito o un perrito adorable, deja que entre. Si es uno de esos perros, que solo producen babas, déjalo fuera.
• Dile a tu hermana, que, por favor, no te deje en ridículo (lo digo por AJ, que al pobrecito, su hermana le daba collejas).

Voy a programar una entrada para mañana a las 14:00, que va a tener como título Cómo hablar americano.

Gatos

De pequeño (más aún) era muy alérgico a los gatos, muchas veces he tenido que ir al hospital de ¡Emergencias! por culpa de los gatos, pero es que son tan monos.

2 cosicas

La primera, quería desearos feliz navidad, pero recordar, que cuando acabe, os tenéis que olvidar de ese "espíritu navideño", y tenéis que ser los mismos gilipollas hijos de puta, que erais antes. También os tenéis que olvidar de vuestros familiares, sobretodo de la abuela, pues, lo único importante de una abuela es la paguilla que te da.
El segundo, venía a anunciando, es que un grupo de Power Metal busca vocalista, aquí os dejo el enlace del vídeo, si cantas míralo.

Felices vacaciones

A todos aquellos que van a poder jugar a videojuegos sin sentirse culpables, a todos ellos que van a salir, por fin, a la calle ( y no lo digo por mi, lo digo por ti, David). Y ya que son 70 entradas las que he escrito, voy a dejaros los links de las 11 mejores entradas que he hecho (ordenadas cronológicamente):

1. Escribamos otra vez (la de el consolador)
2. Tutorial: Formas de ser odiado
3. Bueno, bueno, Lo estábamos deseando
4. Paraguas en un día de viento
5. Una bonita canción como despertador.
6. Si el señor Hitler levantara la cabeza.
7. Necesidades presenciales en casa de un amigo.
8. Zombie
9. ¿Largo trayecto?
10. Haber si lo pillais.
11. Formas de romper con tu ex-pareja.

Gracias por leerme, y por decirme lo que os ha gustado personalmente.

Clasificación de homosexuales según Eli

Eli, de mi clase, tiene su propia filosofía, acerca de los homosexuales, y los clasifica. Espero no errar, pero esto es lo que más o menos pillé de su filosofía:

• Homosexual: Hombre que le gustan los hombres.
• Gay: Que tiene dinero (Jesús Vazquez)
• Geina: Que tiene dinero y es afeminado
• Maricón: Que no tiene dinero ( a partir de aquí, se complica la cosa).
• Mariquita: No tiene dinero y es novato (aquí me coloco yo).
• Maricón: No tiene dinero y tiene experiencia (Manu)
• Marica: ¿¿??
• Maricona: Es femenino (Manu también es maricona)

Lo siento por no acordarme de más. Cuando lo haga, volveré a subir la entrada pero, esta vez, completa.
¡Ah! Se me olvidó. Voy a publicitar el blog de una amiga (Ángela Loka, la creadora de mi página en google), es como el mío más o menos, a mí me gusta, es aún más informal que el mío. Yo intento que el mío lo sea, claro está.
Pincha aquí.

Me encanta

Que los viejos se parezcan a los jóvenes, e incluso, niños de ahora

• Presumen, intercambian, aconsejan: Pastillas (Jóvenes).
• Hacen competiciones de haber quién toma más (Jóvenes).
• Compiten entre sí, de haber quien tiene más achaques (niños).
• Se juntan en un mismo lugar para jugar a las cartas (Frikis).
• Pasan horas y horas viendo pasar a las mozas y comentan lo "de buen ver" que están (Niños).
• Se quejan de lo mal que está la sanidad (grupos de extrema izquierda, pero sin violencia).
• Cuando pasa el tiempo se independizan de los familiares (Jóvenes, pero se van a una residencia).
• Los fines de semana se van al baile (Jóvenes).
• Y hablan de sus pastillas (Jóvenes).
• Cuando ven a un "joven" corriendo y pasa cerca de ellos se quejan y murmuran entre ellos (Jóvenes y niños, pero a la inversa).
• Cuando ven a alguien haciendo una fechoría aprietan los labios, en forma de O, hasta que se ponen blancos (Solo lo hace Bonnin).
• Leen palabras en inglés como pueden (Niños).
• Hablan de sexo, y de su ausencia (Niños).
• Se quejan de las personas que no son de su edad (Como todos)
• Tienen asumido que en unos años morirán (Emos)

Hay que tenerlos en consideración, y no solo por la herencia, porque son parte de nuestra historia, y muchas cosicas más.

Otro saludo (4)

Para la miguita de pan que está entre el teclado, que me recuerda siempre, que un día de placer, lo puedo estar pagando para siempre (creo que me he explicado, si no lo entendéis, me lo decís personalmente y lo digo más claro, pero no más alto).

Servilletas

Seguramente, por eso de la genética, odio las servilletas de papel. Yo, en casa, solo uso trapos, si amigos, trapos de tela, pero fuera de casa si que uso servilletas, por eso de guardar la compostura. Veo lógico salir de casa con un paquete de cleanex, pero con un trapo de tela...
Vale, las servilletas pueden ser útiles, pero ¿y la de los bares?, ¿que opinais de ellas? Son unas servilletas de plastico, con eso no hay quien se limpie, será por eso por lo que la gente, cuando se mancha un poquito, coge servilletas como un zombie come carne humana.
Tampoco sé por qué, siempre que vas con tus amigos a un bar U restaurante, se te va a derramar un vaso, y ¿a qué recurrimos? Sí, a las servilletas de plastico. Sabemos que con una no se va a limpiar, por eso, gastamos medio contenedor de servilletas de plastico. Se caen los palillos de arriba del contenedor, y entonces, nos damos cuenta de hasta donde puede llegar la tontería humana: Los palillos absorben más que las servilletas de plastico.

Y luego pone: Gracias por su visita. Anda, y que te den.

Un heavy es feliz (la re-subo)

• ... Porque no come carne, come cadáver.
• ... Porque no ve escombro, ve cuerpos brutalmente desmembrados de pared.
• ... Porque no come fruta ni verdura, come mutilaciones de plantas.
• ... Porque no come yogur, come cadáveres de hongos.
• ... Porque no se hecha anti-transpiraste, asfixia el sobaco.
• ... Porque no se hace callos tocando la guitarra, mata células de sus dedos y deja los cadáveres.
• ... Porque no se hace heridas, se abre la piel, cortándose las venas.
• ... Porque no se pone moreno, mata lentamente sus células.
• ... Porque no escribe, envenena el papel.
• ... Porque no tiene gato, tiene asesino de ratas.
• ... Porque no tiene coche, tiene contaminante.
• ... Porque no tiene madre, tiene creadora.
• ... Porque no hace fotos, captura almas.
• ... Porque no juega a matar, mata a jugar.
• ... Porque saca el USB sin seguridad.
• ... Porque no le ponen los cuernos, es un vikingo asesino.
• ... Porque no baja las escaleras, se acerca al infierno.
• ... Porque no habla griego ni latín, habla una lengua muerta.
• ... Porque no bebe leche, roba el sustento a los terneritos.
• ... Porque no come huevos, come óvulo de gallina.
• ... Porque no practica sexo, hace rituales satánicos.
• ... Porque no lee mi blog, aprende más de mí para matarme mejor.

Un heavy es un ser super-brutal \m/.

Guión punto guión

Es que, cualquiera escribe algo cómico, despues de que en la última hora de clase, el tutor, Jaime, forzara (o sacara a la luz) llantos y tristezas... pero bueno, os dejo aquí el último video de la BataManta.

La cama

Un sitio donde, lujuriosamente, se crea una vida, y donde plácidamente, te puedes morir, y sin darte cuenta.

Consejos útiles

• Llévate al instituto un almuerzo que únicamente te guste a ti.
• Lleva solo el dinero justo, y si alguien lo necesita más que tu, que se joda.
• Si eres menor, en la casilla de "Número de tu madre/padre" Pon el tuyo.
• Nunca digas:- Hoy no creo que moje, a si que me pondré esta ropa interior que nunca uso.
• Cuando pongas "Aa" en la agenda de tu móvil, recuerda qué número es.
• Ya lo haré es una frase que nunca se cumple.
• No invites a una fiesta al que, cuando bebe demasiado, lo devuelve al mundo real.
• Esa pastilla no da la felicidad.
• No compres 4:33 de Jonh Cage, compra un disco virgen.
• Si te dicen:- Tranquilo, soy virgen. Es muy probable que sea mentira, protégete.
• No respondas cuando alguien pregunta que si alguien tiene saldo.
• No compres nada a un amigo, busca en SegundaMano.es
• Si un desconocido te pregunta por alguna dirección, no le digas que vas para allá.
• Si te caes por la calle, levántate, y sigue como si nada hubiera pasado.
• No recuerdes chistes mientras caminas solo.
• Si ves a algún conocido por la calle, y tiene un nombre común (como Daniel, Carlos...), no grutes su nombre.
• Nunca digas que chico/chica tan bueno, si no has confirmado su sexo.
• Si vas caminando por la calle, olvídate de aquella canción pegadiza.
• Si te van a matar, y te dejan decir unas últimas palabras, dí algo gracioso.

Bla, bla, bla y toda esa movida.

Tendría...

Que estudiar, mañana hay examen. Pero Platón es una mierda.

Internet también te pega indirectas

Hoy mismo me metí en una cuenta que me hice en Ideas4All, una de esas cuentas, que no sabes ni por qué te lo has hecho. pues bien, ponía: Sigues a: Nadie!; Te siguen: Nadie!. me llamó marginado esa página de mierda.
Sin querer, metes en google Aber, se te ha olvidado la puta hache, y google, te dice: Quizás quiso decir haber. Lo dice como si fueras un inepto de mierda, que no sabe poner haber, y cada vez que lo leo me pone de los nervios.

Un saludo (3)

Para a los que se le han olvidado lo que son lo vídeo-juegos por culpa de los exámenes de historia de España e historia de la filosofía.

Un heavy es feliz...

• ... Porque no come carne, come cadáver.
• ... Porque no ve escombro, ve cuerpos brutalmente desmembrados de pared.
• ... Porque no come fruta ni verdura, come mutilaciones de plantas.
• ... Porque no come yogur, come cadáveres de hongos.
• ... Porque no se hecha anti-transpiraste, asfixia el sobaco.
• ... Porque no se hace callos tocando la guitarra, mata células de sus dedos y deja los cadáveres.
• ... Porque no se hace heridas, se abre la piel, cortándose las venas.
• ... Porque no se pone moreno, mata lentamente sus células.
• ... Porque no escribe, envenena el papel.
• ... Porque no tiene gato, tiene asesino de ratas.
• ... Porque no tiene coche, tiene contaminante.
• ... Porque no tiene madre, tiene creadora.
• ... Porque no hace fotos, captura almas.
• ... Porque no juega a matar, mata a jugar.
• ... Porque saca el USB sin seguridad.
• ... Porque no le ponen los cuernos, es un vikingo asesino.
• ... Porque no baja las escaleras, se acerca al infierno.
• ... Porque no habla griego ni latín, habla una lengua muerta.
• ... Porque no bebe leche, roba el sustento a los terneritos.
• ... Porque no come huevos, come óvulo de gallina.
• ... Porque no practica sexo, hace rituales satánicos.
• ... Porque no lee mi blog, aprende más de mí para matarme mejor.

Un heavy es un ser super-brutal \m/.

Me preguntaron, para que lo sepáis, mi otro blog es este http://burgueblues2.blogspot.com/ .

GRACIAS

FAIL

Ayer me caí subiendo las escaleras mecánicas de la renfe, con un amigo, para pillar el tren. Un tren que no es el mio. Moretones en las dos rodillas. Heridas en las rodillas, una por cada gancho que tienen las escaleras, ganchos que hicieron una bonita incisión uniforme en mi piel. Gracias a las pulseras no mi hice tanto daño en las muñecas... Lo que provocó la caída, es lo que me hizo que no me doliera tanto hasta el día siguiente, El alcohol.
Lo graciosos es que ahora ando cojeando, y esta mañana, he ayudado a mi hermana con la obra, subir y bajar los cuatro pisos infinidad de veces cargado hasta la saciedad de escombro, o quitar el gotelé con media pierna. Mola.

Formas de romper con tu ex-pareja

• Económico.
• Por motivos económicos, y como respuesta de esta crisis financiera, he tomado la decisión de cortar por lo sano y terminar con esta situación, es decir, nuestra relación, es un lujo, que en este momento, no me puedo permitir.
• Lo siento, hemos de romper, me lo aconsejó mi asesor financiero.
• No te puedo dedicar mucho tiempo, a partir de ahora, pues, he conseguido un trabajo a jornada completa, los fines de semana y festivos...
• Estoy hasta la polla (coño, en caso de una mujer) de comparte todos los caprichos que se te ocurran.
• Social.
• Has cambiado, no me llames más.
• No le caes bien a mis amigos, a si que, hemos decidido, que te dejamos.
• El amor se nos a acabado, y no es una cosa de esas que se compran, como una prostituta. No, esto ya hay que tirarlo a la basura, no me llames más.
• He madurado, ya no estás a mi altura, adiós.
• Familiar.
• Tu madre es una puta, no quiero estar con un hijo de puta.
• A mis papás no le caes bien, y no me dejan estar contigo.
• Tu hermana conspira contra mí, creo que va a ser mejor que lo dejemos.
• Religioso.
• Ahora soy testigo de Jehová, no puedo estar contigo.
• Me dijo una bruja, en la feria, que me pones los cuernos.
• Según un mensaje (de estos de "amor Jose + Pedro" al 3545) que no somos compatibles.

Y hay muchas más. La putada es que te lo hagan a ti.

La imagen es supe-brutal, a que sí.

Haber si lo pilláis

Un saludo...
A todos los amigos y familiares que me aceptan tal y como soy.
Otro saludo...
A mis padres.

Otro saludo...

A uno de los Jonas Brothers, que hacen pop, tienen que decir que hacen rock, pero en entrevistas no oficiales, se queja por que su "grupo" es más comercial que los TeleTubies.
Dí que sí, si a mi me pagarán, haría hasta bacalao.

Un saludo...

...A todos esos frikis que solo cuelgan dibujos animados en tuenti, y no sé quienes son hasta que un día me lo dicen a la cara.

A la moda

Mucha gente, dice llevar algo, y aunque diga que no, está a la moda. Como yo, ahora llevo el pelo largo (siempre he querido tenerlo así), pero es que se lleva, aunque solo sea por aquella gente que escucha rock, como yo. Pues bien, mirar este vídeo, es de los Zombies, un grupo de los 60´s. Pues bien, fijaos en el "no corte" de pelo que peinan estos dinosaurios.

Es Igual que los canis que abundan en Fuenlabrada. Por eso mis amigos y yo, cada vez que vemos a uno por la calle (puesto que los punks se han extinguido), decimos que es un pretoriano. Al final del día nos cansamos de tanto decirlo.

¿Es lógico el parecido, o no?

También, si vemos uno de esos calvos, que se dejan largo el pelo de los lados, decimos que es un bacala invertido.

Un saludo a todos los bacalas que me estén leyendo

Tuenti

La gente se fía más del Tuenti, que de la propia realidad.

• -Oye tío, tienes el carnet de identidad mal, en el tuenti dices que tu cumpleaños es el 23 de Agosto (Vía AscoDeVida).
• -Pero si tu y yo no somos amigos.
• -Pues si lo somos, lo dice el Tuenti (Swan).
• Y lo que es más triste, que tengo más visitas en el blog, que en el Tuenti. ¿Eso es bueno?

La casa nueva de mi hermana

Mi hermana se compró una casa, se va a independizar por segunda vez. La casa hay que cambiar de todo, ¡Hasta paredes!, que están hechas una mierda. Se ven que los que vivían antes eran unos guarros. Voy a contar lo más sorprendente, de lo que es, ahora, su nueva casa.

• Un portafolios con una foto de MohaFlow2007.
• La cocina tenía una capa de grasa que se está quitando con una espátula (no exagero).
• Es un cuarto (sin ascensor) pero parece un zoológico, de tantos bichos que hay.
• Se ve que la cocina se quemó, a si que, en vez de limpiar el techo negro, lo que hicieron es, poner un falso techo de madera, con un hueco, lo suficientemente grande para que entre la grasa, pero no para meter la mano y limpiarlo, os podéis imaginar el asco que da ver eso.
• Los cables, están puestos con la ley de "como se pueda" haciendo unos grandes laberintos por toda la pared, pegados con grapas, grapas de las que se usan en los papeles.
• La pared que comunica el baño con el dormitorio está llena de humedades (los antiguos vecinos han sido denunciados entre otras cosas, por este motivo), a sí que la madera está podrida, la pared también y si tocas la pared vas a hacer un agujero enorme.
• En esa misma pared, las tuberías están puestas con la misma ley de los cables del salón "como se pueda". Os podéis imaginar como huele.
• En la madera podrida habita la felicidad, una sociedad como la de Walden Dos, pero con insectos, que bonito.
• Al quitar el radiador del salón, el polvo que hay en el incrustado, se puede coger, manipular, y si lo vendiéramos al peso, seríamos millonarios.
• En la pared de la co

A mi sobrina le dijimos que hoy íbamos a quitar el suelo (y lo estamos quitando), ella dijo:- ¿Y dónde vamos a pisar?.

Esta casa ES una ruina.

Con la grasa que había en la cocina,  freímos este huevo.

Karol, gracias por ser mi visita 2.222, te quiero. Hoy hacemos 11 días( para los que no lo sepan, Karol NO es mi novia, soy gay)

Juegos antiguos (8-BIT)

Esta vez no voy a enseñar versiones de canciones de videojuegos, pero voy a hablar de ellos, y como la gente que diseñó esos juegos estaba realmente mal de la cabeza:

• Zelda:
• Son de los pocos casos en los que el que lo diseñó no se le fue la pinza.
• Mario:
• Haber si pilláis la metáfora: Un fontanero va a salvar a una princesa... Ya, la salvará y quedarán como amigos. Seguramente Mario solo quería algo de una noche, pero Princess buscaba algo más, por eso llamó a Luigi.
• Un super hombre que come setas, y se hace grande. Es capaz de saltar como unos cinco metros, puede romper con la cabeza bloques de ladrillo que vuelan en el aire. Pero si le toca una tortuga muere. Lógico del todo.
• Pac-Man (Come-Cocos)

• Una cabeza que va de habitación en habitación escuchando música repetitiva mientras toma pastillas. Un día conocí a un tío que era igual, pero le iban más las rallas.

Publicidad

El momento en el que escribo esto es época de Navidad, y como sabéis, ponen anuncios hasta en la ropa interior del guarda de seguridad, hasta en los comentarios de las fotos de redes sociales (¿hacia dónde miro?).
Lo que nos dicen los anuncios, en definitiva, es que tenemos que ahorrar en todo, en todo excepto en el producto que anuncia. No lo dice, lógicamente, pero te vas a gastar una pasta en un detergente, que, no vas a notar la diferencia, pero cualquier persona que entre a tu casa va a ir directamente donde quiera que guardas el detergente y te va a decir: "¡Oh!, Dios mio, eres super cool, usas Ariel". Anda y vete a la mierda.
Por otro lado, personas que viven en un chalet de lujo nos dicen que compremos eso para ahorrar en calidad, nos a jodido, se nota que te sobra la pasta.
Un matrimonio perfecto, donde el marido no está y la mujer lo hace todo, a veces se va al jardín a jugar con sus hijos y a disfrutar de una buena perspectiva fotográfica. Presumen de tener todo el tiempo del mundo, tienen la cocina que podría comer en el suelo, vamos, que parece que lo anuncia una princesa Disney.
Luego, te da por comparte algo de lo que anuncian, te gastas un pastón (relativamente) para la tontería que te has comprado, pero te llevas una decepción, lo que verdaderamente te gustaba de el producto no era el producto, sino la música de fondo, la casa que tendrás esta noche cuando te duermas, y sobre todo la persona que lo anuncia (no la madre, lógicamente). Aún no consigo diferenciar entre Freeway y Coca-Cola.

Falso aprendizaje

El otro día me llevé una decepción: resulta que hay un juego, que no he dedicado más de veinte minutos a el en toda mi vida, que dice que hace que el cerebro se desarrolle. Pues estudios científicos demuestran que esto no es así. Hay que ver lo crédula que puede ser la gente. Jugaba a un juego que ni le gustaba, porque hay que reconocer que el juego es una mierda (¿puedo decir puta mierda en el blog?), solo para un desarrollo cerebral que ni existía. Me conozco un caso extremo, de parte de una familia friki, que su mamá le obligaba a jugar todos los días, lo que no sé si es tonto por el juego o venía así de fábrica, porque el tío es tonto hasta decir basta.
Lo que me lleva a la Power Balance, como todo lo que dicen en los anuncios te lo tienes que creer, te crees que un trozo de goma y papel de aluminio te va a librar de una caída por las escaleras. Totalmente creíble. Quien es torpe lo va a ser sin pulserita o sin ella, y morirá igualmente, dios no lo quiera, pero yo sí.

¡¡¡¡Cuidado amigos!!!!
Está a favor del aborto y no se va a caer nunca mientras lleve esa pulsera demoníaca.