¡Existen las pociones!

Por desgracia no vivimos en ese mundo que todos los frikis anhelamos de destrucción mágica, pero sí nos podemos especializar en una de las facetas de la magia más olvidadas en algunos juegos: La alquimia. Muchos pensarán que es aburrida, que con los avances tecnológicos ya no se necesitan frascos de cristal ni polvos virulentos, pero lo que mucha gente no sabe es que la alquimia sigue estando a la orden del día, que está en el día a día de muchas personas, de hecho, muchas personas necesitan de la alquimia para vivir, una alquimia mágica que se elabora en laboratorios clandestinos porque los gobiernos de todos los países saben de su poder, y lo temen.

¿Y cuál es su poder? Aunque no es tan fuerte como para paralizar a una persona con un solo disparo de flecha (En la vida real sería de cerbatana, por el hecho de que un disparo de flecha te paraliza... para siempre), pero tampoco es tan mierda como la alquimia de pueblo o de tribus sudamericanas que conocemos. Hay muchas recetas, y cada una hace cosas diferentes, por ejemplo hay unos polvos blancos que al entrar en contacto con tu cuerpo, bueno, con tu cerebro adquieres unas características que otros seres humanos normal mente no tienen. Y aunque no he tenido el placer de adquirir ni fabricar esta magia se pueden leer en muchos lugares de Internet sus efectos.

Un mundo fantástico

¿Quién no ha soñado con ir a aquella edad media donde elfos luchan contra trolls, los magos usan sus poderes contra los vampiros, donde el arco era una de las armas más letales? El mundo de juegos como "Skyrim", de libros como "El Señor de los anillos" y muchas frikadas más.
Pues sí, a los jóvenes de hoy día les gustaría que su esperanza de vida no supere los treinta años; que te puedan quemar, congelar, electrocutar, sin ningún tipo de arma para que ni veas venir tu muerte; que los no-muertos se alcen y tu propia familia muerta te arranque las entrañas; verte en primera linea de batalla defendiendo el trono de un rey que te esclaviza; mirar al cielo con terror y rezar a un dios siniestro y cruel para que los dragones no vuelen sobre ti...
Sí, verdaderamente molaría ir a tierras medias.

4 Pasos para ser un auténtico gilipollas

1. Descarga una imagen interesante de Internet.
   
2. Ábrela con un editor.
   
3. Abre la herramienta de texto y coloca tu apodo, aunque la imagen no sea ni de tu propiedad ni invención.
   
4. Comparte el resultado en tu red social con mogollón de followers.
   

Logros de los videojuegos

Se clasifican en tres tipos.

• Los que te los haces con la punta del nabo:
  Habla con alguien.
• Los normales:
  Mata a 200 enemigos.
• Los que no entiendes qué friki se hace eso:
  Mata 200 enemigos con un solo tiro usando una ametralladora ligera desde las dos de la madrugada hasta las tres.

Noticias que importan

Veinte muertos en Palestina y me da igual,
algo extraño me ha dicho mi tía esta navidad.
A no sé cuantos desahuciados se le suma uno más,
y esto, amigos, es la realidad.

Momento informativo, informativo de verdad,
le ha explotad un pecho a Yola Berrocal,
le a saltado un ojo a un menor de edad,
y este compró gafapastas para aparentar.

Para aparentar.

Menuda movida lo de Bretón,
quemó a dos niños producto español,
esta camiseta me la hizo un niño,
pero me da igual, porque era Chino.

Menudo hijo de puta ese criminal,
abogaba por deberes y libertad.
Se manifestaba en las calles y en su blog,
haciendo poesía que es aún peor.

▬

¿Y esta movida de qué va?
Lo mismo está bien, me tengo que informar.
¿Pero qué coño estoy diciendo?
Es mejor insultar si no has estado dentro,
sin discernimiento, sin diferenciar,
lo que es ficción de lo que es real.

▬

Guerras, hambrunas y dictadores,
A mi me da igual, prefiero a Lola Flores.
Se ha comprado una nueva vivienda,
en primera fila de Marbella.

Pero que humilde es esta mujer,
vendió su casa para comprarse tres.
Donó la mitad a una ONG,
que repartía biblias de alquiler.

Por favor, pegadme

Artengo y MTN

Jodida lógica (Lo pongo en español porque pega)

Esto lo iba a escibir, pero no.

¿Por qué os voy a poner la carga de tener que leer esta mierda si lo podeis escuchar?
En este video hablo de los eufemismos, pero sobretodo hablo de lo que pasa cuando alguien la palma, y me la suda que a alguien se le halla muerto alguien querido hace poco. Mueren personas a diario.

Enlace del video.

Nuestro cuerpo serrano

Si es eso verdad, lo que dicen algunos, de que Dios nos ha creado, fue un verdadero hijo de puta. Porque a el también le gusta lo bizarro:
¿ Qué cojones tendremos metidos en la cabeza que cuando algún amigo duerme a nuestro lado le empezamos a dibujar desde pollas hasta eslóganes? Y ya no solo eso, yo he metido hielos en los testículos, dar hostías en los mismos, hacerles bukkakes, mojarles las manos... Que esa es otra. ¿Por qué cojones nos pasa eso de que si nos mojan las manos por la noche nos meamos?
Ahí no acaba la movida: Nuestra naturaleza está hecha para que, cual botón se tratase, te metieras los dedos en la garganta para provocar una dulce pota, en ocasiones, y si tienes suerte, una pota de sangre.
Pensarlo, cada vez que vivais vuestra vida: Tomad nitroglicerina y BOOM.

El machismo en los videojuegos

A lo mejor esta no es una entrada lo suficientemente bizarra como para escribirla en este, mi blog. Pero es verdad eso, por mucho que digan que no. Porque de esto no te das cuenta a no ser que no te gusten los pechotes, y en definitiva te gusten los hombres, o concretamente POLLAS.
Estos son los personajes que puedes encontrar en el famoso juego LOL: http://euw.leagueoflegends.com/champions . No se puede apreciar sus cuerpos si no pinchas en la foto, pero los he contado:

• Tías con escasa ropa y que los pechotes no les dejan respirar: 17
• Hombres con el torso desnudo o semi desnudo: 1 (Es un minotauro azul)

Y eso sin contar las tías que están buenísimas y están vestidas totalmente.

¿Es LOL el único? No.

Aunque en tekken y en Street Fighter hay bastantes buenorros, cualquier juego que veais por ahí habrá tías buenísimas y hombres armados hasta los dientes.

Conclusión:
Las mujeres no necesitan estar armadas hasta los dientes para estar a nuestra altura.

Y sus matanzas

La letra de "Murphy"

Mira quién está ahí, no lo he visto venir,
El pico de una mesa prefiero en la nariz.
La puerta está cerrada o de par en par,
Lo justo para que vean que me voy a amar.

Acabo de encontrar el juego que está de moda,
pero la descarga es de MegaUpload.
Justo ahora iba a guardar el trabajo en Word,
404 - Program not found.

Desde ayer tengo teléfono nuevo
y el despertador lo dejé para luego.
Llamo a mi amigo que es quién menos me apoya,
¿Y quién me contesta? Es el buzón de Orange.

Murphy sal de tu tumba, y muestra esa cara de hijo de puta
Que se arrepienta el más pringado porque con la iglesia hemos topado.


Ando por la calle y veo una moneda,
pero está pegada a una mierda seca.
Sigo caminando y veo a un amigo,
¿Qué tal estás? Pues se ha muerto mi tío.

Abro el cajón de los calzoncillos,
¿Cuál elijo hoy? Me lo encuentro vacío.
Y mi camiseta favorita,
tiene un agujero en el hueco de sisa


Murphy sal de tu tumba, y muestra esa cara de hijo de puta
Que se arrepienta el más pringado porque con la iglesia hemos topado.

En este vídeo

@Burgueblues

Juro por satanás que esto no es por hacer publicidad de mi twitter pero estas son las razones por las cual NO me tienes que seguir.

• Nombre como "Enfermo terminal", "Gay fastista" y "Maricón arrepentido" te hacen pensar que soy fascista.
• Hago follow back.
• Me importa que me sigas.
• El que me sigas va a dejar que deje de follarme a tu padre.

Eres más inutil que...

Holocausto zombie

Por desgracia, mi enfermedad mental ha hecho que valla pensando, por si las moscas en como actuar:

• Necesitaremos armas:
• Una uzi es la mejor opción:
• No necesitas mucha potencia para atravesar la cabeza de un podrido. 
• Dispara ráfagas de michísimas balas por minuto, a si que no hace falta que tengas mucha puntería. 
• Pesa poco y es pequeñita. 
• Lo malo es que hace ruido y atraerá a los demás infectados.
• Cualquier arma blanca es buena, teniendo en cuenta varias cosas:
• El típico bate con clavos es una mierda, porque se engancha en las cabezas y es dificil sacarlo e inutil si hay muchos zombies.
• Un hacha es eficaz, pero también puede engancharse en las cabezas (Para mí es la mejor opción)
• Un cuchillo es de corto alcance, al igual que martillos y objetos similares.
• Con objetos contundentes tienes la opción de no matarlos, solo tirarlos al suelo y que te infecten a través de la pierna
• Utilidades:
• No lleves condones, tienes que repoblar la especie humana.
• Mochila bien grande y cómoda (Da igual que no valla a juego con las zapatillas)
• Rápate, seas mujer u hombre, puesto que tod@s somos iguales nos molesta el pelo por igual.
• El chandal... Bueno eso no.
• Necesitarás música: Instrumentos, cuanto más agudos más pequeños, no toques el contrabajo y la tuba.
• Si vas a salvar a alguien:
• Que sea fértil.
• Que sepa trabajar en equipo.
• Que sea fuerte y su descendencia lo sea también.
• Sin escrúpulos.

Y eso es lo que teneis que hacer dentro de unos años, si Dios quiere.

Pasos para ser un vago.

1. Compra un melocotón.
2. Mételo en una bolsa junto con un cuchillo.
3. Pídele a un desconocido que te la pele alegando que eres alérgico a la piel de melocotón.
4. Y de paso el melocotón también.

Chistaco geek

Hasta yo puedo diferenciar las cosas