¡Dominaremos el mundo! (Parte 5)

1. Parte.
2. Parte.
3. Parte.
4. Parte.

• Estudiantes (Bachiller y Plan Bolonia):

• Los fines de semana serán para estudiar.
• Las quedadas se harán en el instituto, bibliotecas y universidades (dentro).
• El Máster se quedará corto, y harán una carrera más avanzada que el Máster.
• Habrá "Profesores de Profesores".
• E incluso "Profesores de profesores de profesores".
• Las personas tendrán adheridos a la cintura un pupitre para estudiar mientras caminan.
• Los exámenes finales serán cada mes.
• Los indices de Hipermetropía ascenderán en un 498,96 %
• Se suspenderá con una nota más baja que el 8,50
• La carrera de moda, en vez de periodismo, será la de medicina.
• Selectividad es fácil, comparado a lo que vendrá.
• El peso de una persona, de media, será de 120 Kg.
• Los edificios públicos serán sustituidos por universidades.
• La luna será tallada con la cara de Platón.
• Los católicos adorarán a San Agustín.
• Expresiones:
• Platón, dame tu fuerza.
• Descartaré Opciones.
• ¡Por Amadeo I!
• Heil, Derbergensis.
• Me encuentro mal, mi sistema nervioso parasimpático está activado.
• Estás a caballo.
• Eduarto Punset será el Presidente del gobierno.
• Se hará una segunda selectividad para entrar en la "Universidad II, el regreso".
• Yonkis:

• ...
• ...
• ...
• ...
• ...
• ...
• ...
• ...
• ...
• Se me ha pasado el chungo.
• ¡Buuaahg!
• ...
• ...
• ...
• metal progresivo:
• Será igual que los músicos clásicos (Parte 2), pero con estas diferencias:
• Los instrumentos clásicos se sustituirán por eléctricos.
• En los conservatorios solo se estudiarán acompañamientos (Rifs) y escalas extrañas a velocidades de vértigo.
• La gente irá por la calle marcándose solos del infierno.
• Las canciones durarán  una media de cinco horas, cuatro horas y media de esas, son solos.
• La gente en el metro (sobre todo los que toquen batería) estarán dando golpes a todo con las baquetas, a un ritmo demencial.
• Justino Bieber será asesinado de un solo infernal a velocidad de semigarrapateas en un tiempo de "Negra: 120", durante tres días seguidos.
• A continuación dejo vídeos de los habitantes que ocuparán la tierra.

Rata Blanca - La leyenda del mago y el hada.

El guitarrista más rápido del mundo.

Un saludo:

Para todos los que dicen: "cuando esté allí te doy un toque".

Otro saludo:

Para todos los que no podemos ni dar toques.

¡Mira a la izquierda!

Y encontrarás 10 de las canciones que tengo en mi cabeza

R.I.P.

Están hoy, aquí reunidas estas letras, para dar la despedida y último adiós a un ser que nos a acompañado a todos, que nos ha hecho reír, llorar, en fin, emocionarnos. Démosle su último adiós, porque cuando miréis a la izquierda de la pantalla, solo veréis cinco pececitos, pues, el pececito al que yo llamaba "Pececito Naranja" ha muerto.

Guardemos 4:33 minutos de silencio, y deleitémonos con la música.

¡Dominaremos el mundo! (Parte 4)

Continuación de esta.

• Power metal y Epic metal
• Solo habrá cuatro actividades que hacer en todo el día:

• Comer.
• Dormir.
• Jugar a juegos de rol.
• Tocar Power metal.
• El mundo será rodeado por un dragón rojo gigante, que escupe fuego.
• Habrá magos que luchen contra las fuerzas del mal.
• Los dedos de los guitarristas serán de acero de tantos solos del infierno en escalas neo-clásicas.
• El mundo será dominado por dragones.
• Los dragones matarán a las personas.
• La gente vivirá en castillos medievales.
• Las guitarras, en los solos, lanzarán rallos, que matarán a los dragones.
• Ancianos:
• En veinte años, como mucho, el planeta tierra estará despoblado.
• Hard Core

• El planeta estará rodeado de una dilatación enorme, algo así como el anillo de Saturno.
• El mundo entero, en las horas puntas, bailará pogo y mosh.
• Las guerras serán conciertos de Hard Core.
• A los niños, nada más nacer, se le harán un pendiente, que a la edad de los 5 años, se le habrá dilatado cinco centímetros.
• El agujero de la capa de ozono será sellado con una dilatación.
• ............

Cosas imposibles

• Chuparte el codo
• Pulsar la tecla "O" y "F13" con la misma mano.
• Ir de fiesta y llegar puntual a casa.
• Ir diferente un día, y que te digan que eres friki.
• Ganar una disputa contra el profesor, jefe de estudios, o aun peor, el director.
• Sentir que tu voto cuenta mucho.
• "Ctrl" + "W".
• Estar contento con Windows.
• Encontrar el sabor a un preservativo de "Fresa".
• Abarcar con toda la lengua desde la tecla "A" hasta la "Z".
• Ver el final de esto.
• Ver Ben-Hur, sin parar para ir al baño.
• Ir a ver una españolada al cine y decir: Que seis €uros más bien aprovechados.
• No sentirte como un idiota al descubrir esto:

Creo que te he hecho sentir como un verdadero idiota un par de veces. ¿Problem?

¡Dominaremos el mundo! (Parte 3)

Continuación de estas:

1. Parte
2. Parte

• Dj´s:

• El mundo será rodeado por un disco de vinilo gigante, algo así como el anillo de Saturno.
• Solo habrá un grupo musical en todo el mundo, y la función que cumplirán en su pequeña histaria es la de hacer temas para que sean versionados.
• Existirá Frabrik 1, Fabrik 2, , Fabrik 3, Fabrik 4, Fabrik 5, Fabrik 6. Y así sucesivamente.
• Desaparecerán los cedes, excepto en los asilos.
• David Getta será el presidente del universo.
• En el conservatorio se estudiarán dos asignaturas: Dj y Dj.
• Los cascos para escuchar música serán enormes, más grandes que la cabeza.
• El mundo se teñirá de luces de colores parpadeando.
• Los himnos de todos los países, equipos de fútbol... serán versionados.
• Se vestirán camisetas de un color solo, pero brillantes.
• Las baldosas de los suelos públicos serán de esas que tienen luz.
• Todos los preservativos serán fosforescentes.
• Expresiones:
• Me estás rallando.
• ¡Se te ha rallado el disco!
• Se cambiarán los ibuprofenos y aspirinas por Speed.
• El ritmo de las canciones
• Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, Un ts, un ts, 
• Black metal:

• Colores que se pueden vestir:
• Negro.
• Dioses:
• Satán.
• Enemigos:
• Jesús.
• Justino Basquetbolista seguirá vivo, se calcula que para el 2050 habrá muerto. Mientras tanto, se le torturará.
• Cuando hablen no se les entenderán, pues, hasta los niños tendran la voz super grave, y los más avanzados, solo gritarán guturales.
• Los vestidos de novia serán igual, pero de cuero.
• Los cadáveres serán amontonados en una gran montaña.
• Dormiremos en ataúdes.
• Nuestra dieta será a base de murciélagos vivos.
• Solo se pueden llevar abrigos largos de cuero, incluso en el acto sexual.
• ¡¡¡preservativos de cuero!!!
• No hay luz artificial.
• El toque de queda es de 10 de la mañana a 10 de la noche.
• Todo el sexo será sado-masoquista.
• Se harán perforaciones en partes del cuerpo para tener un sexo más gratificante.
• Expresiones:
• Me cago en Dios.
• ¿Qué demonios?
• No se comerán cabras, solo se usarán para ofrecerlas como sacrificio a Satán.
• Los bebés que nazcan con un cierto retraso mental serán sacrificados.
• .............

En clase hay...

Mientras el profesor no se callaba la boca en clase, decidí hacer una poesía, de esas que hago yo de mala muerte, pido perdón a todos los poetas de verdad:

En clase hay todo tipo de personas,

todas diferentes,

altas, bajas, esqueléticas y gordas.

Todos lo frikis se sientan delante,

con buenas notas,

y en los recreos hablan de Descartes.

Ya sean todos machos o todas hembras,

nunca se juntan

con los que atrás, siéntense en sus mesas.

Y los frikis a ellas las laman putas,

a escondidas,

mientras ellas dan collejas cuando curran.

También están los llamados "mariquitas",

y sus amigas,

más afeminadas y timidillas.

Todas ellas comen ausentes sus migas

que caen del suelo,

de ambos lados por las frecuentes riñas.

Aquí huele a hostias, y hasta yo lo huelo.

¡Dominaremos el mundo! (Parte 2)

Continuación de esta entrada.

• Hard rockers:

• Todo el mundo tendrá una harli dawison.
• Todas las mujeres tendrán vestidos ajustadísimos, con grandes botas.
• No existirán las camisetas de colores.
• El demonio, será el dueño y señor del mundo, paseando en una harli dawison.
• Las tijeras, las maquinillas de cortar el pelo, las cuchillas de afeitar... No tienen lugar en ese infierno.
• Se amaestrará a Bull dogs, a rottweiler... para matar a las demás razas afeminadas.
• En vez de ladrillos se usarán amplificadores, y los edificios sonarán a ritmo de solos de Rock.
• En las ferreterías solo venderán hachas y cadenas.
• El sábado será el día oficial de la ducha semanal.
• Satán tendrá el facebook de todo el mundo.
• Dios será expulsado del cielo para sufrir tormento eterno en el infierno.
• A las 12 de la noche, la campana de la iglesia (satánica) empezará a tocar Hells bells.
• Justino Baskerbolista sufrirá una muerte con hachas, cadenas y atropellos por motos descomunales.
• Sexo siempre irá unido a drogas y rock n´ Roll.
• Rock n´ Roll siempre irá unido a sexo y drogas.
• Drogas siempre irá unido a sexo y Rock n´Roll.
• Todo el mundo se saludará levantando el puño con los dedos índice y meñique extendidos.
• El cadaver de Walt Disney será sustituido por el de freddy mercury.
• ..........
• Músicos clásicos:

• Todo amplificador será destruido.
• No existirán colegios, serán sustituidos por conservatorios.
• Toda persona ha de estar en una orquesta.
• Los vestidos y los trajes con corbata serán las únicas prendas
• Todo el mundo irá con una maleta con su instrumento, y si se toca el piano, o un instrumento no portativo, has de llevar una caja bacía.
• Solo se podrán usar reproductores de música, si se usan para hacer deporte y si se escucha, lógicamente, música clásica.
• Bach será el nuevo dios.
• Se suprimirán las violas de la orquesta.
• Las partituras suprimirán a las letras.
• Todo el mundo irá tarareando una canción por la calle.
• Op. tendrá significado real.
• A Justino Basketbolista, le cortarán los huevos, y será un castratti, mejor dicho, Peter Pan.
• Todas las escaleras serán como esta.
• Expresiones:
• ¡Que mF!
• Eres mi nota de recitado.
• Qué monódico.
• Atonal de mierda.
• Bajito = pP.
• orgasmo = Climax.
• Te pareces, como mi sostenido y fa.
• Eres mi quinta disminuida (No encajamos).
• ¡Mira!, va mazo de semifusas.
• ¡No vallas tan rittardando!, que llegas tarde.
• ......
• ......

Continuaré

¡Dominaremos el mundo! (Parte 1)

Esta entrada va a ser de lo más friki que he escrito, pero con un par de muñones, lo escribiré, gracias a la inspiración de Alan, el bajista de Elendir. Esta entrada, va a ser larga.
A cada cultura urbana (Y dentro de esas culturas, distintos tipos de música, como distintos tipos de metal), le gustaría dominar el mundo a su manera, y que en los centros comerciales exhiban su música....

• Canis:

• El mundo estará lleno de espejos gigantes, con baños y cámaras para todos.
• Cada persona tendrá un IPod lleno de "Chundas".
• Una música sonará de fondo, desde los altavoces de un Ford Fiesta.
• Habrá dos grifos, uno con agua y otro que sale gomina.
• Y otro más con calimoxo.
• Habrá horquillas para todas tiradas por el suelo.
• No llevar moño o cresta será delito.
• Le combinará el rosa y el amarillo cuantas veces se pueda.
• Todos los canales serán Tele-Cinco.
• Solo existirán los homosexuales, si es la moda.
• Los pendientes para mujer, se venden el el "Decatlón", en la sección "Hula-hop", al lado de los pantalones horteras de colores.
• Lengua y ortografía:
• De -> Di
• Casa -> Kelly
• Coche -> buga
• .............
• La E.S.O. terminará en la actual Primaría, y los estudios superiores serán, máximo, primero y segundo de la E.S.O.
• El sábado está prohibido estár sobrio a partir de las 12 (De la mañana)
• No hay presidentes, al menos, que ellos sepan.
• Frikis:

• En cada casa, habrá un mínimo de tres ordenadores.
• Está prohibido totalmente el sexo, en todas sus formas a excepción de vía web-cam-
• El prestigio social es directamente proporcional con el nivel de tu personaje en cualquier juego friki.
• ¿Novia? ¿Qué es eso?.
• En la tele solo echan porno, y zapings.
• No habrá tienda de ropa, sino de disfraces.
• Gobernará todo el mundo, un ordenador.
• El himno del universo, contiene estas expresiones:
• WTF
• LOL
• FFFUUU
• FUCK YEA!
• I´M LIKE FEEL LIKE A NINJA
• TROL FACE
• ..............
• Justino Basquetbolista será quemado en la hoguera, quemando, ya de paso ordenadores que tienen más de cinco meses de antigüedad.
• Se escribirá en el idioma de Star Trek, el idioma universal. En su defecto el woki.
• Las asignaturas del instituto serán de series y sagas.
• Las gafas es un signo de sexualidad.
• Chuck Norris es el nuevo dios.
• Los granos en la cara, y la dejadez física, es símbolo de aristocracia.
• El parchís se sustituirá por el "Dungeon Dragon".
• El mus y el poker por cartas magic (The gathering).
• Salir con amigos se hará por vía cam.
• En la tele solo echarán manga.
• So lo habrá tiendas de Generación X y similares.
• No habrá cámaras de fotos.
• Y mil cosas más.

Me he dado cuenta, de que no voy a poner todo en una sola entrada, así que lo haré en varias.

¿Qué dice una monja cuando la ofrecen sexo?

Virgencita, virgencita, que me quede como estoy.

Gracias a todos los que me paran por el instituto para felicitarme por mi blog, os quiero mucho.
Y gracias, también a esa persona tan especial que llena mi vida.

Pura lógica

Me concedo el descaro de introducir esta entrada en la etiqueta de "Poesía". Con la colaboración especial de Carolina Herrera (No es coña)

Papá Noel -> Padres

Papá Noel -> No existe

Padres -> No existen

Papá Noel -> Nuestro padre

El papa -> Nuestro padre

El papa -> Papá Noel (En verano)

Dios -> No existe

-> Existe -> Nuestro padre

Papá Noel -> Dios

Dios -> El papa (En verano)

¿Quien coño es Mamá Noel?

María -> Sexo con Dios

Jesús -> Hijo de Dios

Todos -> Hijos de Dios

Todos -> El mesías

Ratoncito Perez -> No existe -> Padres

María -> con el Ratoncito Pérez

Los reyes + Papá Noel + El papa (En verano) = Nuestros padres = Dios
Falta la prueba de ADN (Adan y Eva)
María es un guarra, porque como todos son los mismos, se acostó con todos.
No somos hijos de nadie
Conclusión:
Tods somos huérfanos.

¡Dios!, que friki soy

Como más o menos me he pasado el Final Fantasy 1, voy a por el dos. Al principio había que poner nombre a cuatro personajes ¿ Adivináis con qué nombres les bauticé?, sí amigos: Platón, Aristóteles, Tomás y Ortega. Olé, mis filósofos.

Orto-grafía

Correcto: Hemos quedado a las doce.

Incorrecto: ¡Emos a las 12!

Me encanta

Mover la cabeza frenéticamente mientras escucho esta canción... Sí, si quede muy a lo "Forever alone", pero mola.

Es una versión electronicore de "I kiss a girl".

¡¡Mover la cabeza en la parte de guturales!!

En clase de teclados

Ayer, en clase de teclados, estábamos hablando mi profe y yo, sobre los teclados, y tal... Funciones, lo que vamos a hacer para el concierto, bla, bla e incluso, bla. Pero, sin ningún descaro me dijo:- Los teclados son basura en unos 5 años. Yo, le miré con una cara de: 0_0 (Es el primer emoticono que pongo en este blog).

¡A MI TECLADO SOLO LE QUEDAN 5 Ó 6 MESES!

Tantos recuerdos, tantas memorias, todas las veces que toqué "La bamba" en el metro, todas las veces que toqué las escalas; como dice mi querídisimo (o to tan querido) amigo, David, a las que el llama "Escalas-de-mierda".

Desde aquí, guardo 400x300 píxeles de silencio por tu futuro y pronto viaje del mundo sensible al mundo de las ideas, según platón.

Esta es la pantalla que unía la materia y la forma que componía al teclado, y dentro de poco, dejará de unirla.

Siempre hay alguien al que nadie quiere

Ya sea porque es diferente, o porque es peor, o no cumple las expectativas:

• Los garbanzos y las pasas en una bolsa de frutos secos
• El bajista del grupo
• El violista de la orquesta (de hecho, la corrección no me deja poner violista, solo me deja poner, violinista o violonchelista)
• En un grupo de heavys y/o hard-core, uno lleva una camiseta de color chillón (como yo).
• En la universidad, todo el mundo toma apuntes con sus portátiles, tú tienes un cuaderno, y un bolígrafo.

Y tal y tal.

Una ensalada

Como hemos visto en análisis musical (y para los que no), una ensalada, es una técnica compositiva de finales del renacimiento, que junta "un poquito de todo", pues bien, este vídeo junta un poco de todo: Frikadas (Una nintendo 64), Dj, guturales de un niño... Por si no os sobéis, es un niño al que le han regalado la Nintendo 64:

Y aquí os dejo la versión metalera:

Ver los videos, no tienen ningún desperdicio.

¿ Conocéis esa canción que dice...?

...Dap-subi-dap, subi-subi-du-wap

Dap-subi-dap, subi-subi-du-wap

Subi-dubi-duwap, subi-dubi-dap

Dap dap dap dap, da-wa-wa-wa.

Lo siento, pero esta gilipollez, solo la entenderán los "coristas", si se le puede llamar así, de mi instituto.

Oda Justiniano, Karol, te la dedico.

Me permití el maravilloso honor de escribir poesía en clase de historio de la música, y de la danza, el escribir esta poesía dedicada a mi fiel amigo.

Porque nunca seré famoso

Porque nunca saldré en la tele,

ya que no tengo un bello rostro.

Y aunque toque como Dios,

mi camino será corto,

al contrario que el niño pijo,

que más que niño es aborto.

Y sus fans supuran amor

con sus botellones de mosto,

y no de alcohol.

Comprando discos a alto costo

que contiene música atroz,

comercial hasta decir: ¡Basta!

Canciones que hablan de amor,

que solo tiene por vender,

y nunca tuvo un calentón.

A lo mejor me motivo para seguir con este arte, ya casi abandonado ¿Por qué no?

Los baños de la biblioteca (de Fuenlabrada)

Hoy, y como casi todos los días, estoy estudiando en la biblioteca (ahora me hallo en los ordenadores de esta). Y al ir a hacer, o mejor dicho, a mear necesidades obvias, he visto algo en los aseos que me ha inspirado para crear este artículo, al que Larra, llamaría "De Costumbres". Y no es para menos, porque una cosa, es que el músculo con el que se... mea, esté a más de un metro sobre el retrete, pero eso no es escusa para que, al próximo individuo que quiera pasar, en este caso, yo, no le dejes cumplir la difícil misión de pasar a un aseo ¿Por qué?. Porque aquel maldito individuo, no meó en el borde del WC, no, meo fuera, fuera totalmente. De hecho, el agua que se posa dentro de este mueble obsceno, se hallaba casi transparente.
Sobresaltado, di un salto hacia atrás para que mis blancas zapatillas no tocaran aquél líquido infernal, con la esperanza de que el inodoro, que al lado se halla, esté en un mínimo de condiciones, algo así como el metro en épocas huelguistas.
He de comentar, que he visto oportuno abordar este pecaminoso a la par de morboso, e incluso asqueroso tema, con esta parafernalia de escritura. Y con un intento de asemejarse a ese tipo de habla (escrita) en la que escriben los altos cargos y aquellas personas que se creen que son personas de hincapié social solo por mencionar palabras como: "mencionar", "a la par de", "hallarse", y toda esa puta mierda de palabras que no valen una mierda en esta sociedad de mierda.
Doy ahora, y concluida mi entrada, las gracias a las personas que hacen que exista la motivación suficiente como para escribir estas, mis palabras.

Y joder, si vais a participar en el insulto, decir por lo menos quién es. Aunque sinceramente, el Anónimo, que no se quién es, no creo que gane, aún así, el que decide no soy yo, dime quien eres. Y NO comenteis como "Anónimo", comenta como "Nombre/Url", y dime quién eres. GRACIAS, ya han participado 12, y queda más de un mes... Gracias a mis amigos, que seguro que son lo únicos que participan.

Conversación de Rajoy en la radio

Esta la conversación que escuché en las noticias, de Rajoy en la radio (Presupuestos Generales del Estado). Pero, lo que he puesto en cursivas es de mi cosecha:
Rajoy:- Vamos a acordar sobre esto, sobre lo otro.
Locutor de radio:- ¿Y con la energía?
Rajoy:- También ¿Por qué no?. Ya puesto. Y sobre golosinas, y sobre juguetes. 

Si yo fuera director

Si yo fuera director, valga la redundancia, haría un tipo de película para cada tipo de persona. Ya sé que "naide" vería mis "pinículas" pero, como soy un frikazo, haría esto:

• Emos:
• Una película, en la que el zombie fuera el protagonista.
• Una película que dure diez minutos porque el protagonista muere salvajemente.
• Heavys:
• Juntaría alcohol, prostitutas y mucha música a todo volumen.
• Una película que dura diez minutos porque el protagonista, que es policía, y su hija, choni, mueren salvajemente.
• Un guitarrista va a la edad media y mata dragones con solos del infierno.
• Una película en la que Satán derrota a Dios.
• Frikis:
• Star Wars + El señor de los anillos + Zombies.
• Un guitarrista va a la edad media y mata dragones con solos del infierno.
• Bacalas:
• Un tipo está haciéndose fotos ante el espejo, para luego subirlas a internet, durante dos horas y media.
• "Botellón en el polígono II, El retorno".
• "Reketoneros" (lógicamente, sé que no se escribe así):
• La vida de una próstituta.
• Documental: "El ritmo del raggaetón: corchea con puntillo, semicorchea, dos corcheas, II, el retorno".
• Hyppies:
• Haría uno de esos dibujos animados que DICEN, que mola si lo ves mientras notas los efectos de la marihuana.
• Ancianos:
• Contaré la vida de un anciano, que su familia le permite, e incluso escucha con atención, cuando cuenta una de sus batallitas de cuando era joven, como dice mi profe de psicología, en el pleistoceno.
• Vagabundos:
• Los pobrecitos, no tienen para entrar, por lo que se me ha ocurrido, hacer un cine de verano, en el que reparto alcohol y a la vez, imparto clases de auto-control.
• Niños:
• Documentales educativos, que lo necesitan:
• "Los reyes magos no son los padres, son los centros comerciales".
• "Así es como, verdaderamente, se hacen los hijos".
• "La bolsa: Hoy, el Ibex35".
• Daniel Sésamo:
• "Lo que está bien y lo que está mal: Hoy Justino Basketbolista".
• "Arriba y abajo: Las mejores posturas para hacer gemir de placer a la furcia que está debajo/encima tulla".
• "Derecha/Izquierda: Hoy, la constitución no promulgada".

.Y esto es todo, amigos.

.Gracias.

Esta entrada es seria...

Escribo una entrada sería, en este, mi blog, porque me he dado cuenta, que la felicidad, se puede hallar en las cosas pequeñas. Que a veces, te las encuentras de casualidad y que cuando las pierdes, se notan, y te dan un pinchazo en el corazón: Una moneda de dos Euros en el bolsillo.
Gracias "Amika"

Hardcore

Ayer fui a otro concierto de HardCore, fue como si el mismísimo demonio me estuviera llevando por la pista de "baile", girando, saltando y dando ostias como panes al aire y a lo que no es el aire. Ahora me duele todo, pero merece la pena.
Un saludo...
Para ese par de desconocidos que me dijo que lo hacía de puta madre. Porque no sé como lo hacía.

¿Sabéis que puedo poner un título sin escribir nada debajo?

Pero no lo voy a hacer

Porque esos si son músicos

Esta entrada va dedicada a todas las personas que se dan cuenta de que muchos delos buenos músicos, triunfan aunque no sean de buen ver. No como otros "artistas" (si se les puede llamar así), que solo triunfan porque son "monos" (Por no decir guapos, porque Justino, me parece un niñato, y sus fans, unas pederastas). Un saludo a todas mis amigas que adoran a Justino... Pero saben que ahí discrepo.
Bueno, sin mas memeces, voy a presentaros a algunos de los artistas que han triunfado por ser buenos músicos, y no por ser comerciales:

Todos los de los "Rolling Stones"

Christian Flake, teclista de "Rammstein"

Pavarotti

Todos los de "ZZ Top"

Gene Simmon, de "Kiss"

Beth Ditto, cantante de
"The Gossip"

Steven Tyler, cantante
de "Aerosmith".

Ligar en tuenti

Ligar en tuenti es una puta mierda, hoy mismo me ha agregado un tío, que de primeras ya me estaba mintiendo. Me dijo: es que te he encontrado de casualidad y me pareces MUY GUAPO...

Esto son calabazas

Creo que me voy a quitar de tanta mierda de página de tuenti, que si "Haber cuantos gays hay en tuenti", que si "Gays y lesbianas de tuenti". Si es que no lo pensé bien cuando le dí a aceptar ¿Que coño esperaba de eso? Bueno, coños, seguro que ninguno. Repito ¿Que coño esperaba de esa mierda? Una tarjetita que cuando la abres suena la canción de Dragostea Dintei. No, no esperaba eso.
Después está la gente que te agrega, y vive en murcia...
- Hola, soy el señor X y a mi actual pareja, no le he visto en persona, y vive a 500 kilómetros de donde vivo yo. Hago esto, porque en un intento a la desesperada de mojar, busco tíos hasta de debajo de las piedras. Además tengo un cierto retraso mental.
Si lees esto, por favor, o por tu bien. No te metas en páginas de gays... ¿Habrá páginas de Eteros? Lo dudo.
También, si lees esto, déjame en paz

Un saludo

A todos los que os gusta razonar, ser lógicos y pensar de una forma correcta

Otro saludo.

A los fascistas, a los nazis y a los seguidores de Justin Bieber.

Típicas fotos en las que se etiqueta a todo el mundo

Hoy voy a hablar de esas fotos que se hace la gente, ya sea en el web-cam, o con su móvil, o cualquier aparato que maneja el mismísimo demonio. Y las hay de este tipo:

• Niñatos: Que están en la edad en la que se creen que son el dios del mundo (se me hace raro decirlo yo). 
• Llevan una gorra de marque que les acaba de regalar su mamá.
• Ponen unas letritas en las que pone su nombre, y si acaso, usan un filtro del photoshop.
• La suben a Tuenti, con el nombre de: "yo", "yoo", "yoh, "yooh" e incluso "yoooooooooooooh".
• El destino de esta gente es intentar follarse a una tía, pero no lo conseguirán hasta dentro de unos años, pues todo el tiempo que tienen, lo dedican para jugar al fútbol con sus amigos, pintar en las calles y/o hacer cualquier gamberrada.
• Bacalas: Suele ser en el baño.



Me encanta

• Un baño con todo lujo de detalles: Cepillo de dientes (de toda la familia), un cepillo del pelo (lleno de pelo), y en las mejores fotos, podemos encontrar medicamentos y compresas (sin usar todavía).
• Están super-maquilladas, y espero que no hallan perdido horas de su vida, solo para hacerse un puñetera foto.
• El destino de esta foto es ser cani (No me preguntes por el sentido de esta frase, no la entiendo, pero entiendo su sentido...(tampoco me preguntes por el estilo de esta última))
• Emos: Me encantan.
• Unos tíos que están buenísimos, se hacen fotos en medio del campo, en sus habitaciones...
• Unos tíos que están buenísimos, con camisetas de zombies de colores.
• Unos tíos que están buenísimos, con el pelo alisado y dilataciones en sus orejas en las que el metro puede entrar por allí.
• Frikis: Solo suben fotos de videojuegos.

Y eso es todo, gracias por leerme, sobre todo a la gente que me lee siempre, como David, Tama (aunque no tenga internet), Javi, Mélani... A todos, GRACIAS.

PARTICIPA (Un insulto bonito)

Bueno, primero voy a decir qué pregunta es la que vais a responder, y después toda la parafernalia que resta.

¿Cual es el insulto más gracioso qué te han hecho, o que has hecho, en tu vida?

Y estas son las reglas del juego:                

1. Solo se contará la última respuesta que halla dado una persona.
2. Este movidote, terminará el día 21 de Febrero, lunes.
3. Si participan más de 20 personas, daré un regalito. Cuanto más personas participen, mayor será el regalito...
4. Se publicarán los mejores insultos. Al comentar, si queréis que no se publique vuestro nombre, poner un nombre falso, y ya que os ponéis, que sea divertido.
5. Y por último, y para no ser un coñazo, digo que si esto sale bien, lo haré más a menudo.
6. Si vives lejos de mí, te mando el regalito por correspondencia, cueste lo que cueste.

Participar es very fácil, only tenéis que pinchar donde pone "comentarios", abajo de la entrada, and escribir vuestro insultillo. Facil y sencillo.


IMPORTANTE: si no tienes cuenta google (Y no quieres hacertela) pincha en "Nombre/Url" en vez de "Cuenta Google".

¿Que quieres ser de mayor?

A los niños en preescolar siempre se les preguntan lo que QUIEREN ser cuando sean adultos, lógicamente, sus mentes de niños, dicen que van a tener cierto oficio, que dudo que tengan en su puta vida... Pero, pueden estar cerca de conseguirlo, a continuación, voy a exponer, por un lado, los trabajos que quieren tener los niños, y lo que pueden ser, y con un poco de esfuerzo, esos "pequeños hijos de puta" (Como dice Loulogio) van a conseguir.

• Quiero ser, princesa, serás puta.
• Quiero ser, reina, serás puta de lujo, y con suerte, Pretty Woman.
• Quiero ser, bombero, serás streaper.
• Quiero ser, policía, serás guardia jurado.
• Quiero ser, príncipe, no sé a que te dedicarás, pero serás gay.
• Quiero ser, rey, serás ladrón.
• Quiero ser, actor, te harás unas pajas, y las colgarás en PornoTube.
• Quiero ser, mamá, exacto... Mamá soltera, adolescente, maltratada, y seguramente, a tu hijo, le contagiarás sida, y algo más.
• Quiero ser, cantante, tendrás un grupo, que con suerte, será medio bueno, pero no triunfará.
• Quiero ser, papá. Sí, de innumerables prostitutas.
• Quiero ser, jefe... este niño estaba pinzado.
• Quiero ser, pintor, y lo tendrás solo y únicamente como hobby.
• Quiero ser, de los Swat, serás asesino.
• Quiero ser, ninja, serás friki.
• Quiero ser, doctor, serás estudiante de por vida.

Yo, y no es coña, decía que quería ser limpia-cristales, como mi papá. Tampoco lo conseguiré... Pero eso es porque quiero ser otra cosa... Princesa.

Por cierto, en breve, voy a crear un "participa", y ya tengo decidido todo... A través de comentarios, me vais a responder a una pregunta, que ya tengo en mente. Y si hay más de 20 participantes, daré un magnífico regalo (no os ilusionéis), al que tenga, en mi opinión, la mejor respuesta... GRACIAS, pero, recordar, ha de haber más de 20 participantes... En el caso, de que lea mi blog, no le conozca y gane, le enviaré el regalo por correspondencia... Eso significa, que espero que no gane alguno de mis lectores Estadounidenses.Pero de todas formas se lo mandaré. Esto es algo nuevo y esperimental, si funciona, lo repetiré... repito...

.GRACIAS.

Reto estúpido.

Teniendo en cuenta que he de estudiar, y solo jugaré los fines de semana al ordenador (si acaso), me voy a pasar todos lo Final Fantasy y espero conseguirlo. Llamarme rebelde.

Comversación entre el médico del pueblo y una anciana decrépita

He de decir, para empezar, que todo esto, es inventado por mí... no hay nada de real. Excepto una cosa, que es la que me dio la idea.
Leedlo, yo mismo me partí el mismísimo culo mientras lo escribía.

El médico, con ropa de chandal de grandes almacenes, entra en la casa, una casa baja, pequeña. La puerta ha sido abierta por los familiares de la anciana.
- ¿Qué? enferma, como siempre (Esta es la frase que copié de la televisión. Para una vez que la veo, y me da ideas buenas).
- Sí.
- Si es que no se puede estar así, todo el día en el sofá.
- Ya.
- Haga más deporte, footing, natación...
- Ya, Ya.
- Y haber, cuénteme que coño le pasa ahora.
- La pierna, me duele mucho.
- Haber, destápese... ¡Joder!¡Que asco!¡Usted usa pañal!
- Es que, no me puedo levantar.
- Si, ya. Por la pierna. menuda vaga de mierda.
- Por favor, la pierna, me duele mucho.
- ¡Bueno! Esto es muy grave... Se va a tener que cortar por lo sano.
- Y no me puede dar un calmante, mientras llega la operación.
- Sí, claro. Se lo traeremos en bandeja de plata.
- Muy amable, señor.
- ¿Está usted de coña, señora? Iré ahora mismo a por Emilio, y que traiga de su bodega unas cuantas garrafas de ese vino peleón tan malo que tiene ¿Sabe?, lo hace el mismo.

Un friki es feliz

Esta entrada es parecida a la de "Un Heavy Es Feliz"

• Porque no cumple años, sube de nivel.
• Porque en los granos de su espalda, pone en braille: World of warcraft.
• Porque su mascota, es un perro de nivel 18 con mordisco, gruñido, placaje y arrollar.
• Porque su habitación hace que le suba la defensa en 4 puntos.
• Porque en su cama recupera maná.
• Porque, un día de estos, todos los que se meten con el, morirán aplastados por la furia de su espada del dragón de fuego.
• Porque debajo de su cama hay un universo paralelo, ambientado en la edad media, y lo quiere esconder con pelusas del tamaño de su perro de nivel 18.
• Porque tiene un disco duro para cada cosa: para juegos, para imágenes, para música, para porno...
• Porque le da igual como vista, lo importante es el Ataque y la defensa.
• Porque no le hace falta novia, tiene su mano derecha, a veces la izquierda y un disco duro lleno de porno.
• Porque, en el tuenti, solo tiene amigos, que ha conocido en el war craft.
• ¿Para qué quiero subir fotos mías, si lo importante de las reces sociales son para que la gente pueda conmoverse con mis hazañas en el world of warcraft?
• Vive en un aposento muy bien acomodado (A lo que nosotros llamamos, un piso de mierda)
• No busca más trabajo, su trabajo es seguir estando en el ranking del puñetero juego on-line.
• etc, etc, etc.

Tranquilos, yo no soy tan de esos...

Será muy frikis y todo lo que tu quieras, pero pienso que sus padres son la polla.

El primer día del trimestre

Sabemos que va a llegar, yo no quiero que llegue nunca, pero lo hará. Hoy quiero destacar una cosa, que pasa todos los trimestres: Niñas pijas que se gritan desde los dos extremos del pasillo, diciendo que se echaban de menos.
Pues si tanto la quieres, haber quedado con ella en las vacaciones... No lo has hecho, porque preferías fumar petas en la esquina de un callejón, sentada en el suelo, con una panda de desconocidos, antes que ver su puta cara de niña pija.
Sí, la has echado mucho de menos.

Yo casi nunca veo la tele.

Y os voy a decir por qué:

La tele te da lo que ella quiere y cuando ella quiere.

Internet te da porno a las cinco de la tarde.

Y en Internet, tienes televisión.

La nueva foto de mi blog

Para que lo sepáis, ya sé que Sánchez tiene tilde, pero la fuente que he puesto, no deja ponerlo...
Otra curiosidad, es que el ordenador con el que escribo en el blog, me corrige la palabra Sánchez, y me manda poner Sándwich.

I am a fucking emparedado.

Para los que nunca tienen saldo en el móvil:

• - ¡¿Alguien tiene saldo?!
1. No respondes.
2. - Yo no.
3. - Si, pero para dar toques.
• Recargas 5€:
1. Es porque te caducaba la tarjeta.
2. Es porque te caducaba la tarjeta, y te hacían una oferta.
3. Lo necesitas para un caso SOLO y únicamente, de vida o muerte.
4. Las primeras semanas no quieres gastar NADA, pero nada, nada.
5. Después, empiezas con algún que otro SMS.
6. Los últimos días de vida del saldo acabas con los bolsillos rotos.
• Necesitas llamar a alguien.
1. Que se joda.
2. -¡¿Alguien tiene saldo?!
3. Te vas a tu casa, y llamas por el fijo, que lo pagan tus padres.
• Y con la escusa de que no tenemos nada en el móvil, decimos que somos pobres, y nos invitan a chuches...Que triste.
• Pero siempre tenemos un amigo con contrato, y todos nos aprovechamos de el...
• Que se joda.
• Es simpático.
• Es un hijo de puta, pero tiene saldo.

Ya son 100 entradas

Y si esperabais algo especial, no os lo voy a dar.
Pero os digo, que he dividido todas mis entradas en 4 categorías:

1. fricadas y tonterías.
2. Sobre mí.
3. Un saludo.
4. Culturas urbanas.

No soy formal

Porque no estoy ni airoso, ni irascible ni iracundo... Estoy jodida mente hasta la punta de la polla.

Me corté el pelo

Por desgracia. Ahora se corre una carrera muy disputada, compiten la velocidad en la que crece mi pelo, contra la velocidad de mi entradas.

Un saludo...

...A todos los que les gusta la buena música

Otro saludo...

Al todos los canis de Fuenlabrada, un 70% nada menos.

Qué hacer si hay grafiteros actuando en frente de tu ventana.

• Están pintando en tu pared:
• No haces nada, ya se irán.
• Llamas a la policía.
• Gritas y avisas de que llamas a la policía.
• Llamas a la policía, y cuando vienen dices que has sido tu.
• Están pintando en la pared de en frente.
• Cualquiera de las opciones anteriores.
• ¡Que se jodan! Esos vecinos son unos capullos.
• Te unes a ellos y les muestras tu flow old school.
• Gritas: ¡¡¡¡Cuidado con mis vecinos, son violadores!!!!... Y les gustan los culitos jóvenes.
• Les matas.
• Les matas, y le hechas la culpa al capullo del vecino.
• Llamas a la policía, y entre todos, pegáis una paliza a los policías.
• Bajas, y les observas, como si fueras un especialista en arte urbano.
• Les das un rodillo y un cubo de pintura blanca y les dices que aprendan a pintar como Dios manda.
• Llamas a tus vecinos conflictivos y les dices que abajo hay unos grafiteros.
• Llamas a tu vecino violador y les dices que abajo hay unos grafiteros.

Y bueno, no se me ocurre más, pero seguro que hay más, y tal, y tal.

Navidad, esto si que es tonto

Acabo de ver una foto, subida por una dueña de un perro. En el título ponía: "nombre del perro" Os desea feliz navidad.

ES

UN

PUTO

PERRO!!!

Lógico

.The fucking amo.
Por cierto, esto lo encontré en esta página, es una página de ultra-derecha, por favor, denunciarla para que la quiten.

Cuando me siento mal...

...Y pienso cosas muy tristes, no tengo ganas de reír y me gustaría poner cosas triste en mi blog, mientras escucho black-metal, recuerdo que es el Sistema Nervioso Parasimpático. ya se pasará.

Que bonita es la hijaputa.

2011

Recordar, que todo los que os propongáis para el 2011, no va en serio, o ¿acaso va a diferenciarse este año de los anteriores?.

Cuando tus amigos estén fumando, tú vas a fumar.

Cuando veas esos polvorones, comerás. A la puta mierda con la dieta. 

Y si, robaras, ¡A robar carteras! (pulsa).
Porque nadie lo cumple. Y no voy a ser yo quien os felicite el 2011, porque no hay nada que felicitar. Os deseo que toda vuestra vida sea lo más gratificante posible.
Y cuando os vea en persona, quiero que sigáis siendo los mismos hijos-de-puta de siempre, yo os quiero así.