Las famosas fases en mi clase

Sé que es muy probable que me lleve unos cuantos gritos, pero voy a atreverme a contar mi teoría:

Las conductas violentas que en mi clase se desarrollan, han llevado a formarse en mi persona una curiosidad en dividir fases en las riñas que, habitualmente, se albergan en clase:

1. Se quejan.
2. Gritan.
1. Se amenazan (Opcional).
2. Se pegan (Muy opcional).
3. Lloran.
4. Se arrepienten.

Y si alguien se queja de lo que he puesto (No creo, porque harán todo lo posible para desbaratar mi teoría), pasará exactamente esto:

- Es que no me parece ni medio normal que pongas eso, a la vista de todo el mundo.

- No lo voy a quitar.

- ¡Que lo quites! ¡Me cago en Dios!

- (Miro hacia otro lado, intentando que me deje en paz

- ¡O lo quitas o te meto un par de hostias!

- ...

- (Llanto)

- ¿Ya has terminado?

- Lo siento, creo que me he excedido. Pero lo quitas.

- No.

Otras afirmaciones sobre mi teoría:

• Un día dije: Mira, ahora van a gritar. Y justamente después, alguien empezó a hacerlo.
• Preparaos, porque voy a soltar gilipolleces como estas:
• Grita más que todavía no tienes razón.
• Si no vas a gritar, ¿Por qué te quejas?
• Si no vas a llorar ¿Por qué gritas?
• ¡Joder! Pégale ya.
• No puedes hablar así a esa persona, es tu enemigo.
• Solo algunos son los que lloran, según el jefe de estudios, porque somos artistas (Esto no es inventado)
• Si eres público de esta obra, te resultará comedía.
• Yo nunca he sido actor en esta farsa, pero si lo soy, seré un mal actor y no podré parar de soltar carcajadas.

Gracias a la persona que me ha ayudado a elaborar la famosa teoría. Solo me queda ponerla nombre, ¿Qué tal "La teoría de Daniel Sánchez, La clase"?

Teoría pictórica:

...Pero luego...

Juego de confianza

En 3 divertidos pasos:

1. Pregúntale a un amigo que si confía en ti.
2. Diga lo que te diga, haz que cierre los ojos.
3. Pégale una soberana hostia.

¡ROCK!

Si esto es rock, pon "Marduk" en youtube:

La mente de un niño, un niño maduro

• ¿Qué mente perversa se puede drogar con chocolate?
• Pues cuando se meta ese cristal le va a sangrar la nariz.
• ¿Como ha convertido la coca en polvo?
• ¡Esas hierbas las tiene mi madre!
• Estos globos están pegajosos.
• No creo que el sexo sea para tanto.
• Mamá, ¿Cuanto te queda para morirte?
• ¿Por qué esa mujer está desnuda al lado del parque de atracciones?
• ¡Mira mamá, un globo! ¡Y sin inflar! Todabía...
• Papá ¿Qué vas a ser camello?
• Se pincha para no ponerse malito.
• Ese señor me ha dado un caramelo.
• Mamá, elefantes rosas, muchos "Elis", ¿Y PocoYó?

Historia de españa

Espero que este gif. entre en selectividad.

(via elblogquelegustaatuvieja)

No te puedes chupar el codo

Este hombre si puede.
Si te da grimilla no pinches, bueno sí, pincha.

Nocilla

Las madres (A exepción de la mía) obligan a sus niños a que se coman de merienda, todo el bocadillo de nocilla ¿Es qué no se dan cuenta de que eso es una mierda de alimento?

Las pipas son una gilipillez

Todos sabemos que el esfuerzo que conlleva pelar una pipa no merece la pena, porque dentro solo hay una semilla de mierda, que por muchas que comamos no nos saciarán, y seguramente no sabremos a que saben. Aún así, las comemos.

Y es por eso por lo que da tanta rabia cuando se te cae una ya pelada en la calle.

¡Dominaremos el mundo! (Parte 7)

Continuación de la parte 6.
Esto es lo que pasaría si el mundo fuera gobernado por diferentes culturas urbanas:

• Perroflautas:
• La gente viviría en pisos bajas, de mala constucción, y sucios.
• Lógicamente sin duchas.
• Las abuelas usarán el "gancho" del ganchillo solo para hacerse rastas.
• El mundo olerá a sudor y a todo tipo de mierda.
• Cada persona tendrá un perro, tan sucio como la misma.
• El medio de transporte serán las bicicletas oxidadas.
• El mundo entero vivirá en una anarquía, pero nadie tendrá idea de política.
• Un porcentaje muy alto tocará la flauta honer, pero darán pena.
• ¡Sexo en la calle!
• Podremos saber lo que hemos comido hace un mes mirando de que colores son las manchas de nuestras camisetas.
• Seremos inmunes a todo tipo de infecciones, de hecho, evolucionaremos mezclando nuestras moléculas, la de los humanos con las de las bacterias.

Depresión

Ayer me probé unos calzoncillos que me regalaron de Calvin Klein, pues bien, no me quedan como al de la foto.

Un saludo

A todos los que dicen que ven la tele-novela solo porque hay un tío/a que está muy bueno/a.

Mis ojos me delatan

Maldita sea, un día voy a llegar a casa y me van a decir: Déjeme adivinarlo, has bebido negrita con un 38´63% de Coca-Cola, has fumado maría comprada en el barrio viejo de Leganés, has estado con tu amigo Dani, Jorge, y esa tal Noe no la conozco.

Odio mis ojos.

Si tus amigos no saben que eres gay

1. Queda con ellos un día para ver porno lésbico.
2. Apuesta quién es el último en masturbarse.
3. Gana dinero.

El problema está si uno de ellos dice: "Ya no aguanto más, lo hago aquí mismo".

Un saludo

Para todas esas personas que están hartas de que las personas se comporten como monos en celo, y tengan relaciones sexuales prematuramente. Que según estas personas, no disfrutan de estas relaciones.
Porque ellos van a estar el resto de su vida con una persona, y van a serle fiel hasta el final de sus días, y esta persona no está tan lejos, solo tienen que ir al final de su brazo derecho.

¡El fin contra la crisis!

Claro está que los ancianos, cobrando la pensión, gastan pero no aportan. Los políticos se creyeron listos al querer aumentar la edad de jubilación, cuando saben, que en realidad, la solución es el asesinato en masa de estos chupadores sociales.

Este hombre ya está empezando a crear un mundo mejor.

Quiero

Acercarme a una niña pequeña, que no supere los cinco años de edad, y gritarle a la cara: "¡En unos años serás prostituta!"

Niñito

¿Cansado de que un niño pequeño te amargue la existencia con sus juegos, y sus correteos? ¿Cansado de tener que jugar a juegos estúpidos con una criatura que no sabe ni conjugar los verbos bien? Te doy la solución:

Fotos de una choni

Una choni ve una foto suya de hace dos años, y dice: "Mira que mona, era una niña y me creía una guarra".
Sigues siendo ambas.

Eventos y toda esa mierda

Sí, me parece muy bien que la gente se solidarice y cree eventos, páginas y todas esas chorradas que nunca acepto: Que si hay un asesino de perros, que si en un pueblo del que no has oído hablar en tu puta vida se ha perdido un niño con retraso mental...

Es muy normal, encontrarte por la calle, en la otra punta del país, a aquella persona que desapareció:
- ¡Oh! Eres tú quien desapareció.
- ¡No jodas!, ahora mismo llamo a mis padres, que por lo que dices, estarán preocupados.

O encontrarte a ese "asesino" de perros:

- ¡Asesisno! ¡Eh, muchedumbre con estacas ardiendo y rastrillos, asestarle una paliza!

Pues eso, que no tengo corazón

Mi sobrina, de cuatro años

Pide un caramelo con palo, es decir un chupachups, al salir de la tienda, dice con su voz amable y dulce como el caramelo que en sus manos sostenía:

- Mamá ¿Me chupas el caramelo y me das el chicle?.

Estoy hastiado de la gente

Mi clase ya no es lo que era, ya la gente no grita tanto, cada vez son menos las borderías. Y hecho de menos los insultos ¿Tanto le gusta decir a la gente lo que tiene que decir?, con un simple "Hijo de puta", basta.

Si presumes de que tu movil es un ladrillo, presumes de envidia.

Sois realmente idiotas

En las estadísticas de mi blog puedo ver qué habéis buscado en google para que os aparezca mi blog. Pues bien, una de las búsquedas fue: "Danielsanchez es gay".

Sí eso fué en leganes

Aquí escribí lo que pasó en Leganés.

Pero en Fuenlabrada fué peor:

Iba abrazado a mi pareja, cuando nos gritaron:

- ¡Eeeeeeh! ¡Maricones!, ¡Teneis la bandera como el culo de Japón! ¡Iros de Fuenlabrada, Maricones!

Hay que ver, muy pronto Fuenlabrada se querrá naci-onalizar.

Adios al pececito Azul

El color azul es el color de la derecha, el color del Partido Popular. Hoy, la presidenta de la comunidad de Madrid, Espe Aguirre, comunicó que padecía un cáncer. Dijo que es una enfermedad curable, pero en vez de curársela, prefiere extirparse el pecho, aunque no creo que a nadie le importe que a Espe le falte media teta.

Es gracioso, porque ahora está en un centro de salud público (que no púbico), cuando hace poco intentó privatizarlos. Espe, te deseo lo mejor, y por eso, para que te recuperes bien, te aconsejo quedarte en casa.

Como consecuencia directa, mi pez azul murió, que se joda.

Hoy he estado repartiendo publicidad, creía que iba a ser mazo de divertido, con experiencias vergonzosas, dignas de ser escritas. Pero no.

Pásatelo bien con Google Traductor

1. Enciende en "Google Traductor".
2. Escribe en "aleman".
3. Copia y pega esto: bk bk bschk bk tk bkbschk vktk bk bschk th kttp kttp kttp krp kttp ds.
4. Dale a escuchar.
5. ¡¡BEAT BOX!!

Este ritmo lo hice yo, pero en esta página puedes aprender a crear los tuyos.

Se cerró el concurso, y ha sido todo un éxito:
pocos comentarios y de poca calidad.
DPM

Pastillas contra la crisis

Y lo que en verdad son es muy diferente, pues a lo que el periódico se refería eran pastillas contra la depresión. Bueno, pues si pincháis aquí, vereis el remedio contra el desamor.

Facil y sencillo

1. Coge una mandarina, o una naranja (vamos un cítrico)
2. Colócala en el calzoncillo, preferiblemente, en la parte de delante

Así conseguirás, no solo, un aumento de tu autoestima, sino un agradable olor a fruta.

mandarina en la huevera, facil y sencillo

Quiero ser

Quiero ser uno de esos anarquistas que les preguntas:
- ¿Qué es la anarquía?
- Pues... beber, fumar, pintar "A" en las calles, y todo eso.

Si fuera policía

Las cosas irían muy diferentes. En cuanto vea a lo lejos un moño de choni, destellándome sus aros y sus oros, correría hacia una de ellas, me avalanzaría sobre aquel ser indigno, rompiéndole, en el suelo una costilla, a ser posible dos, y la imputaría una sanción de esas que solo sirven para recaudar impuestos.

Si veo una gente haciendo botellón, y no son chinis ni bacalas (cosa que en Fuenlabrada es imposible), le díría que el botellón está prohibido, pero que en ese lugar de allí la policía no pasa.

Hasta el bacala tiene derecho de otorgarme el "regalito", para que no sea sancionado.

Y bueno, todo el mundo sabe que haría yo con la porra esa.

Un homófobo en el metro

Hoy, un "amigo" y yo nos hemos refugiado de la fría lluvia en la renfe, al vernos, un hombre (No sé por qué tengo que decir que es de nacionalidad rumana, será por el acento gracioso), un hombre nos llamó maricones, y se fue. Yo se grité con aires de superioridad:- Homosexuales, Homosexuales. A lo cual, este respondió: Os gustan las pollas, os gustan las pollas. Y mi genial "amigo" respondió: Sí, nos gustan las pollas, y que nos den por detrás. Si le volvemos a ver, tengo planeado violarle, pero en plan a lo bestia.

Soy un fucking teletubbie

Hoy quedé con una persona, y me hizo darme cuenta de que soy un muñequito dulce y homosexual. Contaría por qué, pero es un coñazo, a si que, paso de escribir.

Educa a los niños

Hoy he estado guiando a mi sobrina, de 4 años, por el buen camino: La he pegado Empio diò tu sei (Aria de Giulio Cesare, de Händel), El casca-nueces. Hemos bailado al ritmo de la Sonata en Dm de J. S. Bach. Y hemos bailado pogo y mosh, al ritmo de "Attack, Attack!" y "Alesana".
Mi sobrina de mayor escuchará música de verdad. O ruido, como yo.

ti hijo/a aprenderá a bailar Pogo en 1.532 sencillos pasos

Con dos pares de pelotas

- ¡Dios!, ¿Quién ha cagado?, que ahora huelo todo a mierda.
- Yo, he sido yo.

Hasta donde las niñas llegan por Justino Basketbolista

Hoy mi compañera de clase Tama, me contó una experiencia suya, o... bueno, de su hermanita pequeña... Menos mal, que ella no es fan de Justino.
A la salida del colegio, una amable señora esperaba con una bolsa misteriosa, esa bolsa contenía algo peor que la caja de Pandora. Sí amigos sí, cromos coleccionables de nuestra querida amiga, Justina. Las niñas, al ver esto, se abalanzaron sobre la pobre mujer, que culpa no tenía de nada. Esta intentando ser justa en el reparto, intentó dar un sobre a cada niña, pero vio que el trabajo era imposible: Las niñas, poco a poco, iban aberronchandose contra la carretera, donde un policía guardaba el bien de los ciudadanos dirigiendo a los coches. El policía decidió, al ver que las niñas estaban en la carretera, hacer parar todo el tráfico, a la vez que decía a la mujer de "la bolsa de Pandora" que se fuera, esta, al oírle, le hizo caso, dejo la bolsa donde pudo, si es que no estaba ya a varios metros de ella, o esparcida por toda la acera y carretera, y se fue: Su vida era muy valiosa.
¿Y la hermanita de Tama "Tamarita"? También quería esos satánicos cartones, pero al ver que una manada de niñas medio sordas se abalanzaron como zombies, miró con cara "WTF", se dio la vuelta y prefirió usar su valioso tiempo con su familia.

Moraleja: Justino, muérete.

Gracias, Tama.

Fragancia de chandal

Yo no entiendo una cosa: ¿Por qué las marcas de ropa deportiva hace colonias?. Se supone que cuando vistes un pantalón de "Nike" o de "Adidas", vas a hacer deporte, y como consecuencia, olerás a perro muerto mojado. Entonces ¿A qué coño huelen?. Porque "Eau de roses"  olerá a rosas, eso es lógico.

San Valentín

Esto es así:
Quien tiene pareja se gasta la pasta en un regalo para su amado.
Quien no tiene pareja, dice que la festividad es una mierda para que las empresas ganen dinero.
Yo me quedo con la mía: Es una festividad para que las empresas ganen dinero, en las que los enamorados se quedan como están, y los que están solos, o gastan en prostitutas, o en el fondo, se mueren de envidia.

Twiter

No sé que es exactamente, seguramente será una gili-memez, pero ahora tengo uno, en el que me apodo "Burgueblues"

La primera tira cómica

Puesto que la imagen es muy grande, la he colgado en mi otro blog.

Pincha aquí para ver la tira cómica.

En una tienda

• Un tío normal:
• Lo ve, le gusta, es barato y lo compra
• Un tacaño:
• Lo ve, le gusta.
• Es barato.
• Un derrochador:
• Lo ve, es barato, lo compra.
• Un rico:
• Lo ve, lo compra.
• Un ciego:
• le gusta, es barato y lo compra.
• Vía Internet:
• Es barato, lo compra.
• Un tonto:
• Lo compra.
• Inconformista:
• Lo ve.
• Drogado:
• Le gusta, es barato, lo compra.
• Drogadicto:
• Le gusta, es barato.

Todo lo que se puede hacer con cuatro proposiciones.

China, la 2º potencia mundial

Esto tenía que pasar, no que china fuera la segunda potencia mundial,

sino que yo escribiera una entrada de chinitos.

Porque ¿Qué haríamos sin estos orientales?, son los que nos venden alcohol a los menores, los que venden tabaco individualmente. En definitiva, son amigos de los jóvenes (De los jóvenes que en su carnet pone que no pueden comprar alcohol).

Están tan asumidos en la sociedad, que se dice la expresión: "En este chino trabaja un español". Porque nadie usa términos como "bazar" o "tienda de frutos secos y variedades".

Cada calle tiene su chino, y cada chino su calle. De hecho, son tan amables, que muchos comparten sus calles, y en la misma calle, doce de cada diez tiendas son chinos. Y cuando entras a uno te lo pasas muy bien, el acento es muy cómico (Es una pena que nos hallamos acostumbrado). Te partes cuando preguntas por algún objeto, lo repiten con un nombre raro, te dicen que no lo tienen, y segundos después lo ves delante tuya. Sabes que va a ser de mala calidad, pero aún así lo compras.

Chinos, chinas... Me caéis de puta madre

Por desgracia, ya puedo  celebrar el día de San Valentín con nadie, por eso lo celebro con vosotros, chinitos de amor (Como dice la canción)
Por desgracia, ya puedo  celebrar el día de San Valentín con nadie. Por eso, lo celebro con vosotros, chinitos de amor (Como dice la canción).

- Te vendo a mi suegra ¿Cuánto me das?.

- ¿Yo? Nada.

- Trato hecho, la suegra es tuya.

Hoy me ha dado por los botones... Pero el caso es que nunca te cansas de ellos. Y recordar mi nuevo blog de "dibujillos".

Esto es lo que sentí cuando me quedé a "dormir" a casa de un amigo, con toda la peña pasándolo bien durante toda la fucking noche.
Yeeaaaah!!!!

Un saludo...

...A todos los que no visten heavy, pero aún así escuchan música buena, como Iron Maiden, AC DC, Mirrorthrone...
Otro saludo...
...A los que visten cuero y escuchan grupos como la Oreja de Van Gagh

Frases de tele

Con la inspiración de una noche en vela con mis amigos.

• El terremoto derrumbó casas con personas dentro. Afortunadamente, no hubo heridos (Programas como impacto total).
• Un atentado terrorista mata a 300.068 alemanes ¡¡UN HERIDO ESPAÑOL!!
• Volvemos en unos minutitos.
• Mentira, media hora mínimo.
• La niña murió lentamente mutilada. ¡Vamos con los deportes!
• Llama, que es muy fácil.
• Una hora menos en canarias.
• Para todos los que nos ven desde el canal internacional.
• ¿Tu crees que alguien que no sea de España, se va a molestar en ver "Saber vivir"?
• No podemos mostrar eso por el horario infantil.
• Ya, pero estás hablando de sexo, no hace falta que te saques la verga para saber de que va la cosa.
• Bienvenidos al ___ (Programa de televisión).
• Pasamos con nuestro "corresponsal".
• Eso queda de puta madre.

Aprovecho esto para hablar de mi nuevo blog, en el que cuelgo dibujitos, os va a gustar. http://burguedibujos.blogspot.com/

En los pasillos del instituto

No da tiempo a decir todo lo que te gustaría decir. Pero el tío más brutal del instituto, hoy me dijo: "Aunque seas gay me caes de puta madre".
!!Y recordar que el día 21 acaba el concurso y os vais a quedar sin regalito!!

Despidamos, Metafóricamente a otro pez

Porque quién está verde en algo no funciona, y se acaba cayendo...
Haríais bien en no guardar ningún minuto de silencio al cadáver de este pez, tenía vida y se acabó matando.

Troll-face

A veces es bueno ser un troll-face a escondidas. Promete, promete, porque tú sabes que nunca le darás lo que prometes. Y cuando se canse de ti, Supuestamente te habrá dejado el, y el tiene que estar feliz, y tu te jodes... Pues no es así... Si has sabido ser un auténtico hijo-de-puta, quien sufrirá y llorará es él. Pero yo ¿Cómo estoy? De puta madre, porque soy un falso de mierda... Mientras el está dubitativo pegado al teléfono, esperando un llanto, o una lágrima, pero no es así, frente al teléfono está esto. Mientras el está así.

Deberíais probarlo.

Amigo, te contradices

Es gracioso, porque los que están en contra de la homosexualidad, en Internet no hacen otra cosa que ver porno lésbico.

Recordar

Que tenéis que escuchar música de alguien SOLO cuando muera este. Y después, cuando se os recuerde lo falsos que sois, tenéis que decir que vosotros escuchabais Gary Moore o Michael Jackson, antes de que muriera, teniendo en la cabeza aquella vez que, cuando estabais en el supermercado pusieron una canción sulla, y nunca volvisteis a escuchar a dicho intérprete.

Este disco es buenísimo.

Yo reconozco que, durante una época no hacía otra cosa que escuchar Gary Moore, pero después me olvidé de el, y no por eso, voy a buscar entre mi música para escuchar a este tío, solo porque halla muerto, ¡Ni que morir sea un mérito!. Si yo me muero, dejar de leer mi blog, porque no creo que vuelva a escribir más entradas, y si lo hago, será gracias a Satán.

Conversación entre un "popero" y yo.

- Hola, ¿que tal el grupo? (Este soy yo)
- Bien, estamos avanzando mucho, nos estamos volviendo más rock.
- Sí, ya. Por cierto, estoy viciado al Metal Progresivo, me encantan esos solos rapidísimos del infierno.
- Esos solos son una mierda, demasiado rápidos.
- A lo mejor si tu grupo de "Pop-mierda", el nuevo género que arrasa en vuestro local, pudiera hacerlos te gustarían. Pero como sois una panda de mancos... Pero estamos en familia... Puedes reconocerlo.

¿Deduces que va por ti?
Porque sí va por ti
A todos esos a los que
Rata Blanca les parece una mierda.

ti

Nueva canción en el reproductor de la derecha (La 2º)

Invasión zombie

• En una invasión zombie, si ves al rey ¿Le matarías?
• Con más razón.

Descartes

Mañana tengo examen de filosofía. En este examen entra Descartes, un hijo-puta de primera. En una parte de su pensamiento demuestra que el hombre es lameculos desde la alta edad media, haga lo que haga su jefe (En este caso, Dios), está bien. Pues bien, yo también puedo opinar.

Vía / Filósofo	Santo Tomás	Daniel Sánchez
Vía de la negación	Como los seres tienen imperfecciones, estas imperfecciones no son de Dios, son por un ser maligno	El muy cabrón de Dios nos creó de tal forma que seamos quien seamos, estamos jodidos
Vía de la  Analogía	Dios nos cualidades buenas, ¡que bueno es!	Dios nos ha dado un poquito de cosas buenas solo para no sentirse culpable. Y las pocas que tenemos (Que son una mierda) le dan las gracias como si fuera la polla

Nueva amistad

Ayer conocí a un hombre muy majo: Jugaba a juegos de rol, ganó concursos de cosplay (Disfrazarse de alguien de una serie o un videojuego friki), y...

     Este es mi amigo

Asco de vida

Es real, triste, pero real. Hoy, mi mamá me dijo
- ¿Te puedes ir de aquí?
- ¿Te molesta la música?, si quieres la quito.
- No, me molestas tú.