Mi entrada nocturna

No tengo muchas ganas de dormir, por eso os voy a deleitar con unas palabras que bien podrían salir del ocico de un gato rosa o de la parte del cuerpo que le da trabajo a tu madre: Las manos (Me refería al coño). Pero como en realidad no tengo nada que decir quiero mandar un saludo, como esos gilipollas de la televisión que, como no saben que decir, saludan a personas que ven todos los días a través de una pantalla, que es una forma mucho más impersonal de decir algo impersonal:

Un saludo a todos esos gatitos que son realmente monos (Viva la coherencia), pero que si les vieras lo que hacen cuando no te ven podrías potar todo ese algodón de azucar que comiste al verlos: Matan ratas con sus propias garras para jugar con sus vísceras y probar sus jugos.

Otro saludo a las personas que dicen que los perros son fieles: A tu perro le puedes castrar poniendo sus pelotas entre marco de la puerta y la puerta, cerrarla de golpe para dar provecho a su sangre y a las dos pelotas que bien se pueden llamarse ahora uvas pasas; que cuando se canse de correr va a volver con el rabo entre las piernas para lamerte el culo (Y no seas tan hijo de puta para ponerte mermelada en el ano y hacer verdad esta frase).

Otro saludo a aquellas personas que en un mundo donde la gente le da pereza leer las letras que hay en los comic de cuatro biñetas se haya tragado (Hay gente que lo escupe) este toston de palabras. Os lo puedo devolver con sexo, pero no creo que lo haga. Os dejo mi número en esta canción, podeis llamarme cuando querais:

Son casi las doce, hoy no he salido de noche, y los que hallan hecho como yo, ya sean hombre, mujeres, viceversa o personas, tras leer este coñazo se metan en una página de índole pornográfica (También llamado "página guarra") para agitar la mano de arriba hacia abajo con un movimiento repetido hasta llegar al orgasmo. Cuando acabeis, ireis corriendo al baño, y cuando os mireis al espejo os direis a vosotros mimos: "Necesito un/una novi@ ya". Os ireis a dormir. Para cuando os levanteis se os abrá olvidado lo sol@s que estais.


Para terminar os ofrezco unos dibujos que no tienen nada que ver con nada, pero ahí lo dejo:

¿Me podeis ayudar?

Esque pongo "Durriti" en la búsqueda de Google Images y no me sale ninguna imagen de anarquistas pintando las paredes, quemando contenedores y yendo de antisistema en general

"Eslóganes" (Y mi evolución en el blog)

¿Lo veis? Escribo los extrangerismos como me sale de la punta del pollote.
Esto es un tutoríal, de como hacer una imagen con "eslogan":

1. Te descargas la típica foto coña de internet, esas que están ya muy vistas.
2. Te descargas unafuente de mierda.
3. La insertas en la imagen, y a tomar por el culo.
4. El eslogan tiene que hablar de amor, amistad o gilipolleces por el estilo que no le importa a nadie, ni siquiera a tu puta madre.
5. Etiqueta en la foto a todas tus amigas para que se vean en el compromiso de tener que comentar la puta foto y no pasar un apuro la próxima vez que os veais.

¿Sabeis qué? Me gustan más mis carteles como el de "Fuck is love" (Por ejemplo) que el vuesto de la página "Desmotivaciones". Dios, sois un coñazo.

aquí os dejo una recopilación de algunos de mis cartelitos:

Podeis ver la mejora desde el primero hasta el último. Pincha en las imágenes si las quieres ver más grandes.

Y conforme a la entrada anterior he hecho esta mierda versión Minecraft

Enfermedades mentales, hoy: Racismo

Voy a pasar un poco de los negros, asiáticos,sudamericanos... que pueden ser racistas y voy a hablar (Escribir) sobre aquellos hijos de puta que merecen tener un hijo negro.
Para empezar, esto va para los nozis, Jesucristo nació y murío judío, cullo pueblo fue ayudadi por Dios en el antiguo testamento, si quereis podeis ir de anticapitalistas, hijos de puta.
Puede que sea verdad que el VIH venga de África, pero una de las peores epidemias fue conocida como "La fiebre española", gilipollas.
No podeis ir de racistas, si los más racistas usaron a sus esclavos negros como esclavos sexuales. Creo que de eso andamos "cortos", ¡zasca! (Mierda eso también va para mí).
También decís que los extrangeros nos quitan el trabajo. Pues ¡Ole sus cojones! han encontrado uno. Eso sí tienen que comer a base de papel y agua.
Esos que dicen "panchis" y toman café de Colombia.
Sabes perfectamente que si te quisieras comprar ropa confeccionada en españa vestirías muy bien, pero no te sobraría dinero para comer.

El típico mariquita

• El típico mariquita mueve mucho el culo cuando anda, como si estubiera bailando.
• El típico mariquita tiene un abrigo ajustado blanco.
• El típico mariquita va agarrado al codo de su mejor amiga.
• El típico mariquita se maquilla (Por Dios, ¡Se maquilla!).
• El típico mariquita tiene un pantalón baquero de color rojo o azul.
• El típico mariquita no bebe calimocho (Menuda bebida de vagabundo... Ponme otra).
• El típico mariquita edita las fotos antes de subirla.
• El típico mariquita tiene una foto de principal con la que cree que va a mojar.

En definitiva, los homosexuales de verdad son los que les tienes que conocer para enterarte de que son homosexuales, los descritos arriba son mujeres con polla. Desde el respeto, que conste.

Voy a opinar sin saber, como un gilipollas de verdad. Hoy: Grupos inberbes

Veo que en las novedades de redes sociales de mis amigos que suben fotos de lo que parecen grupos de lo que parece música. No veo ninguna diferencia con Justin Bieber, por lo menos en el físico.

Madres

Cuando te peleas con alguien y te llama "Retrasado" (Por ejemplo) y respondes "¡Tu puta madre!", no te imaginas una mujer enferma mental manteniendo sexo anal con un desconocido mientras este pone en su boca fajos de billetes de 20 y 50 euros.
Lo digo para que no os tomeis muy enserio las "frases hechas" que se dicen por ahí.

Las tipografía del cuaderno

Un saludo

A todas esas personas que dicen: "¿Viste mi nuevo estado?" o "¿Viste las foto que he subido?" o cosas similares.
Mo dedico mi jodida vida a ver todas y cada uno de las actualizaciones de gente que se aburre en casa y se dedica a hacerse fotos, escribir un estado sexualmente idiota o gilipolleces por el estilo.
Tampoco dedico mi tiempo en ver los PowerPoint de gente que está estudiando como meter a su puta madre en Microsoft Office.
Lo dedico a twittear gilipolleces, escribir entradas en este mi blog y demás tonterías.

Diferencia entre ciudad de fuera y barrio de dentro

 

Entrada antigua, pero a la inversa: Términos LGTB, maricones en general.

Me acuerdo que hace tiempo, concretamente las hostía de tiempo, escribí una entrada con términos como maricón, mariquita... Proferidos por una persona de la ahora no puedo oir hablar (Está muerta, creo). Vale, pues ahora a la inversa:

• LGTB
• Lesbianas, gays, transexuales y bisexuales
• Maricones en general.
• Transmaribibolleras:
• Es igual que la primera pero mejór quédate con lo de "Maricones en general.
• Despatologización (No intentes pronunciarlo) de la transexualidad
• ¿Sabias qué la transexualidad está considerada todabía como una enfermedad?
• Hetero amigos
• Enfermos mentales que simpatizan con LGTB
• También pueden llamarse "H"

Refranes y frases hechas explicados para canis

Como soy una persona totalmente empática, puedo sentir cual aguja en el corazón como se tiene que sentir un cani cuando le profieren un refrán y su corta inteligencia no le permite comprenderlo porque no está en su dialecto. Por eso, me apiado de ellos y  explico en una lengua comprensible algunos de los refranes más usados actualmente:

No por mucho madrugar amanece más temprano.

Andeh vas con tantaah bullaaH, relaha la freesa princessah, que vaah a llegaar toh prontooh.

A quien madruga dios le ayuda.

 Ponteeh el depertaor proontoh pah llegaah tempraniitoh al coleeh.

Quien avisa no es traidor.

 Eh maricoon, a laah saliah te esperooh.

Quien buen árbol se abriga, buena sombra le cobija.

 Ermanooh, venteeh a mi crew pah que no te peguen laas otras bandaas de la cayeeh.

Lori meyers - Mi realidad

Lo siento por interrumpir

sólo he venido a preguntar:

me dice que soy infeliz

¿qué puedo hacer por mejorar?

Psicoanalistas deprimí

con un trastorno bipolar

razones para desistir

y tiempo para imaginar..

Mi mundo que es mi realidad.

(x2)

Yo no necesito hablar para expresar una emoción,

me basta sólo con mirar.

Pero sí necesito amar

es mi única ambición.

(¡es lo que necesito!)

¿Qué puedo hacer por mejorar mi mundo que es mi realidad?

(x2)

mi mundo que es mi realidad (x2)

Se que a veces tengo la sensación de que no va a cambiar, que sólo puede ir a peor..

Yo no necesito hablar para expresar una emoción,

me basta sólo con mirar..

Pero sí necesito amar

es mi única ambición.

(¡y es lo que necesito!)

¡Y es lo que necesito!

Vía

http://www.musictory.es/musica/Lori+Meyers

"Bienvenida Primavera"

Esas palabras están en el topictrening bropicktreendig... En las tendencias de twitter. Para quien no lo sepa la primavera no es un ser vivo, ni si quiera es un término concreto (Es abstacto, hijos de puta). Pero habrá que darle la bienvenida, por eso de seguir al resto de las personas, como si fuéramos zombies.
Llegan las alergias, los días de "Voy abrigado pero hace calor" y "Voy medio desnudo y me estoy congelando los testículos". Pero también llegan las mariposas, mariquitas, flores, y vegetación en general, que si aguanta el verano morirá el otoño.
Bienvenida, primavera.

Cómo ser un auténtico hijo de puta

¿Conoceis una página que se llama "Sexyono"?
Puedes votar del 1 hasta el 10 el físico de las personas, sin registrarte.
Muy típico, pero vota a todas con la menor calificación, ya sea porque eres un auténtico hijo de puta o porque son lo suficientemente tontos como para subir sus fotos a páginas como esas.

¿Habeis visto como me las apaño con una fuente sin tildes?

Gracias, Google Maps

Vosotros, los maricones

Creo que sé más o menos lo raro que resulta escuchar en la boca de un homosexual el insulto "Maricón" para los enfermos de heterosexualidad, pero es que no teneis otro apelativo, porque:

• Pelais la manzana antes de comerla.
• Quitais la corteza del pan de molde.
• Comprais pan de molde sin corteza.
• Porque... La Shandy es de maricones.
• Gritais insultos cuando ya estais lo suficientemente lejos como para partios la cara.
• Quitais el pepinillo de la hamburguesa
• Porque vais al hospital para abortar pudiendo usar la percha de toda la vida (Quizás esta razón ha sido muy Hard Core).
• Veis series dobladas al español.
• Guardas el "112" en la agenda.
• Haces una copia de seguridad.
• Usas Intertet Explorer (Bueno, no es que seas maricón, es que eres gilipollas)

Logic?

Otra vez pido perdón por ausentarme, pero si no escribo algún que otro fin de semana significa que tengo vida social, no como tú, puto friki de internet

El amor hacia los prodictos

¿Os habeis fijado en que los anuncios pretenden que tengamos un amor condicional hacia el producto que anuncian? "Destapa la felicidad" (Destápala tú sabiendo que tu madre es una prostituta, y de las mejores), "I Love Nokia" (keh aorah apareceeh en Tuentiih).
Y lugo la gente se odia porque llevan el mismo vestido o se follan a la misma tía.

El por qué de las cosas. Hoy, la masturbación

Es probable que mi tía lea esto, pero como me suda la polla voy a escribir sin ningún tipo de tapujo (no se que coño significa esta palabra).
Católicos y religiosos cristianos en general, teneis toda la razón: Solo los masturbamos por adoración a Satanás, nuestro amo y señor.
Pero para quien no lo haga, y no sea religioso, les voy a decir las auténticas razones de por qué las personas nos masturbamos:

• Por insomnio:
• A veces estás tan desesperado intentando que tu cerebro se apague (En twitter #off ), que necesitas mantenerle ocupado, y de paso cansar a tu cuerpo y prepararle para el letargo.
• Esos cinco minutos:
• Esos cinco minutos que sobran entre que ya te has prepaado para salir de casa y la hora en la que tienes que salir de casa.
• Por eso los que tenemos este buen hábito solemos llegar un poco más tarde (A excepción de los precoces)
• Aprovechar la tarifa plana de Internet:
• ¿Por qué conformarse con redes sociales, blog absurdos y películas online si puedes ver porno?

Y bueno creo que ya está. No me tomeis como un jodido pervertido, ni como un maníaco-depresivo. Alguien debía escribirlo, y ese alguien he sido yo.

Nuevo look

Ya sé que el título de la entrada tiene mucho parecido con las totos de tuenti de los canis, pero me suda la polla. Espero que os guste, ante cualquier duda enviarme un mensaje a esta dirección: Mesudalapolla@vuestraopinion.com.

Hay tres formas de escribir en con el teclado QWERTY

1. La profesional:
   Pones el dedo meñique izuierdo en la "A", el dedo inutil en la "S" y así sucesivamente. y a escribir
2. La abeja:
   Con el dedo indice estirado mueves la mano, como si tubieras un ojo en el dedo, buscando la tecla solicidata. La pulsas.
3. Aaañefijaergalñrigj añoigja sñeklgfa
   Uñaerfla sñflajeñ faosjdfñalsdfjañsdlfád. Gñalekfj añsledfjañfljaw eájéfoj "aweñtaiopwej tasñflkajfña eighañeowgh Huang"

La economía y la cordura

• Es más barato comprar una camisa que confeccionarla tú mismo (O al menos no renta).
• Es más barato comprar otra impresora que comprar cartuchos.
• Si te haces un seguro de vida, no lo cobras hasta la muerte.
• Sony está a favor de la ley SOPA pero te vende discos vírgenes.
• La biblia pone que solo tienes que adorar a tú dios y no a ningún hombre, la gente paga múcho dinero por venerar a un viejo a punto de cobrar su seguro de vida.
• Es mucho más barato pagar a una prostituta, follártela, matarla y recoger el dinero... Tú dinero (Gracias GTA por la gran idea).
• Supuestos antisistema comprando en una tienda de comida rápida multinacional.
• Es más barato llevar el material a la otra punta del mundo, confeccionarla y volverla a traer que hacerla aquí mismo.
• Si te puedes comprar un coche de 12.000 € te lo vas a comprar de 20.000€.
• El hombre más rico de España dijo: No soy el hombre más rico de España, soy un tonto que paga los impuestos en sú pais (Más o menos).

Letra simple, pero brutal (Rape Me - Nirvana)

Rape me, Rape me my friend

Rape me, Rape me again

Im not the only one, na x4 

Hate me do it and do it again

waste me, Rape me my friend

Im not the only one, na x4

My favourite inside is so course

I guess you dont consort

i apreciate your concern

i think it stinks and burn

Rape me, rape me my friend

Rape me, rape me again

Im not the only one, na x4

Rape me x9

Vía

Y en Español:

Viólame, amigo

Viólame otra vez

No soy el único

Ódiame

Hazlo y vuélvelo a hacer

Destrózame

Pruébame, amigo

No soy el único

Mi fuente interior favorita

Besaré tus llagas abiertas.

Aprecio tu interés

Tu siempre apestarás y te quemarás

Vía

 

Los japoneses y sus complejos

Psicoanalistas, regocijaos porque esta es buestra entrada, si os gustaba joder a Dalí por lo que dibujaba, ser legales y hablar de esos dibujos japoneses que molan tanto: El manga (Y el anime).

• Los ojos:
• Todos nos hemos fijados que los asiáticos en general tienen los ojos que tiene Brock, de Pokemon. Pero, salvo ese, todos los dibujos tienen unos ojazos que parece que se van a salir de la pantalla provocando una brecha espacio-temporal.
• La estatura:
• Sobretodo de las féminas. Todo el mundo sabe que las chinas, japonesas y amarillas en general no pueden presumir precisamente de estatura. ¿Pues adivinad qué?
• El pelo:
• ¿Pero qué cojones estais haciendo?

Y bueno, la polla en general ¿Habeis visto alguna vez Hentai?

Cápitanes de escuadrón en la serie "Bleach".

 

Relaciones objeto heterosexuales

Con las depravaciones de hoy dia ha llegado a nuestros oidos la palabra "Pareja heterosexual", aun por investigar. Con esto viene eso a lo que los modernos llaman "machismo".
Se llama novio complemento a aquel novio que se usa como si fuera un bolso más, te lo llevas por ahí para lucirlo y que tus amigas se mueran de envidia. Te lo llevas de compras, al cine... hasta para hacer los recados más simples.
Por otro lado está lo opuesto: El novio usa a su novia como complemento, pero complemento para la polla.

Ahora en serio, para que os deis cuenta de que en cualquier aspecto de la vida podemos pensar de una forma machista. No olvideis de que todos somos iguales. Excepto tú, que eres jodidamente fea, hija de puta.

Yo no me ando con gilipolleces

Comentario escrito en una página de Tuenti que se hace llamar "Jóvenes escritores":

Cuenta la leyenda

Que si le pides a un chino que te cambie un billete de cinco euros en monedas de un céntimo, él meterá su mano en la caja registradora, la sacara cerrada y cuando la abra te mostrará exactamente 500 monedas de un céntimo.
Esta gilimamarrachada no cabe en un tweet.

La biblia y la ficción

Julio Verne, gran escritor de ciencia ficción, en uno de sus libros relata como, con una nave espacial el ser humano consigue pisar la luna. Lo asombroso de esto es que lo escribe cien años antes de que el hombre consiguiese pisar la luna en carne y hueso. Lo describe de forma tal que parece que ha viajado el mismo al futuro y lo ha vivido, para despues contarlo: Acierta el tiempo de llegada, la forma de la nave, el funcionamiento ect.
¿No os recuerda esto a algo? Sí amigos, sí. Hay mucha gente que se cree cosas tales como que un ser todopoderoso e invisible ha guiado a un hombre para que escriba el fin de babilionia, sodoma o gomorra, entre otros sucesos.
Puestos a creer en historias de ciencia ficción me decanto por el señor de los anillos con Légolas y Aragon... Pues no me imagino una fantasía sexual con Jesucristo o el apostol Pablo

Entrada para todos los twitteros

Excusas y pretestos. Hoy: Cultura Fuenlabreña

Como habeis podido imaginar (Si es que no estais aquí por casualidad) Anteayer y ayer noescribí en este, mi blog. ¿Por qué? Por dos razones, porque no se sale de el forro de los cojones y porque me fui de pingoneo.
Hoy os voy a explicar una fiesta que se celebra en Fuenlabrada: Santa Juana, la razón por la cual me ausenté el viernes:
Santa Juana es la patrona de Fuenlabrada, una puta, como todas las demás. Como también se conoce como "Día de la tortilla" ("Latortilla",  para los de la LOGSE) la gente se hace bocadillos de tortilla de patata super-currados (Se los hacen sus mamás, yo como soy un vago y un torpe de mierda me hice una jodida tortilla a la francesa, para que luego nos llamen dopados). Pero eso es lo de menos, ese día es en realidad una conspiración de canis que... Imposible, los canis no tienen cerebro para tanto. Es donde se juntan los canis y beben hasta perder el conociemiento, y es donde yo aprobecho y violo a cuantos puedo. Pero intento no acercarme mucho allí, premo.
En definitiva: El día de la tortilla, como la feria y cualquier otra celebración de pueblo es un dia en donde los canis beben... Beben mucho, vomitan y son violados... Creo.

Usos y constumbres que están de moda

• El microondas
  Estoy hablando de esa carrera contra reloj en contra de todos los que-haceres diarios que se hacen en la cocina. ¿Porqué coño queremos hacerlas todas antes del pitidito?
• El ordenador
  ¿Por qué cojones nos aguantamos las ganas de mear, cagar o ir al baño en general aunque no estemos haciendo absolutamente nada?
• El monedero
  Como si de hijos retrasados se trataran, tratamos a las monedas de uno y dos céntimos. Nos estorban mucho, pero haber quien tiene cojones para tirarlos. Lo mejor sería abortar: "Quédate con el cambio".
• Los anuncios de TV
  - ¿Qué estás viendo?
  - ¿Y yo qué cojones sé?
• Los extrangerismos
  En una frase mal pronunciada en español: "Dejao", "me se ha"... Pronunciar a la perfección "Cheese Burguer"

¿Por qué?

¿Cuantas personas puedes ver al día? Muchas. Y si cada persona hace un pequeño esfuerzo para joderte la vida, el mundo se convierte en lo que es.
Me explico: A mí, por ejemplo, no me cuesta nada decir que he visto a tu madre trabajando en montera y que, de hecho, es muy buena en su trabajo (Y no trabaja en el McDonald de Gran Vía).
Pues imaginad que no es esa noticia que no viene a cuento y es una pequeña hostía ¿Verdad que una sola no importa? ¿Y si cada persona con la que te cruzas te da una pequeña hostía? Desde el cani que pone "Bacalado" a las 7:00 de la mañana hasta la vieja que, tras cederle el sitio te mira con desprecio, pasando por ese codazo en la cara sin querer y por el "Premo, ¿tienes un euro?".
Y ese es el argumento que pone mucha gente como escusa para decir que la vida es una mierda. ¿Quieres saber lo que pienso yo?

Mentiras que te salvarán la vida

• Fue mi hermano pequeño.
• Es que la V está muy cerca de la B, ya se que vaso es con V.
• El bus se retrasó.
• ¿Cómo me voy a juntar yo con esa panda de trogodependientes?.
• Pues claro que no me follé a tu novia.
• Es que me picaba.
• Esto es una mancha de "Tipex".
• Tengo novi@, pero vive lejos.
• Mamá, no estoy borracho, ahora vuelvo a casa.
• Yo no me masturbo.

El libro de la reina y su pequeña errata (El libro no está escrito por ella)

El otro día (Ayer) pasaando pou cierto centro comercial me encontré, ante mi sorprendido careto, el libro de nuestra actual reina, y empecé a leerlo. Contemplando atónito que no empezaba como tenía que empezar:

Plebello, seguramente este libro ha acabado en tus manos de forma accidental, pues no tienes el nivel socio-demográfico suficiente como para estar leyendo esto por tu propia cuenta. Pero si estás leyendo esto, sigue, seguramente sea más interesante que vivir tu vida  llena de suciedad en las manos. 

Empiezas a notar que tu vida es una mierda...

• Cuando te creas otra cuenta Facebook para ayudarte con el CityVille.
• Cuando miras fotos de redes sociales de tu ex.
• Cuando te pones dos dias seguidos los mismos calzoncillos porque no te apetece poner la labadora.
• Cuando usas los platos sucios de ayer.
• Cuando usas un cleenex del año pasado porque no tienes otros.
• Cuando usas condones para masturbarte
• Cuando te detienes para ver una pareja besándose.
• Y en general cuando te miras al espejo.

Los japoneses y el porno

Mientras nosotros, los españoles vemos (Bueno, existen) porno al que llamamos: "Porno gay" o "Porno etero". Y no es por llamarles degenerados o salidos, pero tienen, el Yaoi, hentay y Yuri... Bueno, eso es lo básico del porno en todo el mundo... Pero ¿Donde coño metemos terminos como: Bara, Furry, shotacon, bondage, futa, buro, scat...? La mayoría no sé que coño significan, pero bueno, ya teneis entretenimiento para ratos de soledad.

"Er" tuenti y la sociedad

La verdad es que de los tres primeros hay muchos menos de los que yo me esperaba

Solo los auténticos artistas...

... Dibujaban pollas con frenillos en los espacios en blanco de su libro de texto.
... Ponían las portadas de cada tema en letras dobles o con 3D.
... Suspendían porque tardaban seis horas en hacer un dibujo.
... Rallaban el pupitre con estilo.
... Se pintaban la mano con bolígrafos Bic con tres colores.
... Tenían un estuche pintado con un solo dibujo, sin pollas con frenillo.

Letra absurder ( Cardio - Miguel Bosé)

No se si os acordais de ese tío al que llamaban: Miguel Bosé. Pues llevo un tiempo escuchando esta canción y no entiendo muy bien su significado. Aquí os dejo la letra:

No llamemos odio a la linea de lo cardio

si depende de cuando si depende de donde

No guardemos castidad contra tanta frivolaridad

si depende de a cambio si depende de con quien

y no apostemos mas maná del maná que mañana no nos da

No llamemos odio a la linea de lo cardio

si depende de cuando si depende de donde

No guardemos castidad contra tanta frivolaridad

si depende de a cambio si depende de con quien

y no apostemos mas maná del maná que mañana no nos da

Nada es tuyo si es mio nada mio que no sea tuyo

lo que al cesar del cesar es lo que al hombre del hombre

cada tono en su lugar como al lote de su fisica

todo tiene su timbre todo tiene su nombre

y no apostemos mas maná del maná que mañana no nos da

A ante bajo cabe con contra de desde mi de hacia para por segun sin sobre tras (bis)

Nada es tuyo si es mio nada mio que no sea tuyo

Lo que al cesar del cesar es lo que al hombre del hombre

no me multes por favor que tu boca todo es mi región

ambos tienen tu timbre todo tiene su nombre

No llamemos odio a la linea de lo cardio

si depende de cuando si depende de donde

No guardemos castidad contra tanta frivolaridad

si depende de a cambio si depende de con quien

Ni abn ni abc y si no hay cabeza pa' que quiero diez

Nada es tuyo si es mio nada mio que no sea tuyo

lo que al cesar del cesar es lo que al hombre del hombre

cada tono en su lugar como al lote de su física

todo tiene su timbre todo tiene su nombre

No llamemos odio a la linea de lo cardio

si depende de cuando si depende de donde

No guardemos castidad contra tanta frivolaridad

si depende de a cambio si depende de con quien

No llamemos odio a la linea de lo cardio

todo tiene su timbre todo tiene su nombre.

Vía

No hay mejor publicidad para la JMJ (Cuando vino el papa) que un enfermo mental luciendo una de sus mochilas.

Solo tres factores se tienen que dar para que acabe el mundo

1. La muerte de fraga (Oh shit!)
2. La muerte de la Duquesa de Alba
3. Y la muerte del programa "Saber y ganar". Un programa presentado por Jodi Urtado

Esta es la cara que pongo cuando lo hago

USA loves you

Muchos preguntareis: ¿Dani, que vas a hacer esta tarde? No en serio se que os la suda sobremanera, pero lo voy a contar:
Puestos que he terminado, más o menos una bandolera que luciré cuando me compre la tela guay lloraré de emoción mientas como paomitas mientras miro una película mala de zombies...
Pero lo importante de esta entrada es ¿Que hacemos ahora que el gorde de Megaupload no puede usar su ordenador (Computadora)? Ver Series.ly . Donde podreis ver todo tipo de pinículas y series. Joderos FBI