La cabeza de la barra baja

Las personas se pueden agrupar de miles de formas, y esto me encanta hacerlo. Hoy quiero hablar (otra vez) del sexo, lo que me lleva a dividir a las personas según el sexo que tienen y con quién.

Al primer grupo le podríamos llamar "Los pareja" ¿Qué voy a contar de este grupo? Aburrido, monótono sin grandes cambios argumentales en su vida... Lo único divertido de esta gente es verles discutir y sentir como la envidia personal va amainándose y notar un regocijo vengativo e insano (Pero regocijo).

Un segundo grupo puede ser "El solitario" Puede que sea incluso más aburrido que el anterior. El perfil de esta peña suele ser el mismo: Varones que no se adaptan a los cánones de belleza actuales (Gente fea, muy fea). Puede que algunos de ellos no hallan probado el sexo nunca, un hecho muy beneficioso para ellos, pues no saben lo que se pierden.

Y por último, el tercer grupo al que yo llamo "Los catacaldos". No hay grupo más divertido que este: Siempre con sexo, con sexo de dos, tres o más personas, viviendo aventuras diferentes cada vez que se van de caza. Lo mejor, lo más divertido, lo que caracteriza la felicidad de este grupo, yo diría que es el hecho de que la cantidad injerte de sexo con tantas personas hace que el sexo se convierta en algo rutinario, normal, cómodo, aburrido y sin sentido, desmotivando así el empeño de la búsqueda de una vida social mejor o más interesante y acomodar al sujeto a una situación donde nada significa nada, moviéndonos simplemente en la dirección dónde apunte la polla (O el conejo).

Y ahora te pregunto lo mismo que te preguntaron aquella banda inglesa en 1978: "Who are you? Uh! Uh!

Ahorra tiempo en teoría homosexual

Olvídate de términos como "queer", "bisexual", "homosexual", "lesbiana", "sexo/género", "Transexualidad".
Mogollón de gente gasta muchísimo tiempo en intentar entender muchos casos de un colectivo que tiene tanta variedad, y cada persona es diferente. Ni transexual, ni pansexual, ni poliamor ni pollas, yo tengo el secreto para creerte igual de tolerante que alguien que halla hecho la biblia LGTB.
Que te la suden todos, simplemente respeta.
¿Que mañana salen los nejhsexuales?, Pues si te gustan te los follas.

No se si me explico.

¿Es el colectivo LGTB un grupo de viciosos?

No

¿Son los homosexuales unos pederastas?

La ultraderecha y la derecha normal siempre ha dicho que la homosexualidad en los hombres es sinónimo de pederastia, por eso luchan contra ella. ¿Pero es eso verdad? Vamos a verlo.
Hay dos cosas que a los homosexuales les gusta:

Una buena polla:

Y un ano abierto para meterlo:

Y esto un niño no lo tiene.

Se busca: Chico

- De entre dieciocho y veintidós años-
- A poder ser delgado y con el pelo largo.
- Si es posible pasivo.
- Interesado en la política, pero tampoco mucho, bueno, más bien no.
- Que se deje putear y que le de igual.
- Amante del metal y de la música independiente.
- Infiel.
- Libre e independiente.
- No cariñoso.
- Que me putee a mi también.
- Homosexual.
- Friki.
- Que le de igual que yo juegue a videojuegos hasta la puta muerte.
- Que no le gusten las redes sociales y no me dé la puta ñurga siempre.
- Madre prostituta y padre en la cárcel.
- Sin título universitario ni en proceso de ello.
- Que toque algún instrumento además de mi nabo.
- Si es extranjero mejor que mejor.
- Que le guste el humor negro racista-homólogo-machista.

No pido tanto, ¿Verdad?

Que asco para buscar la puta imagen.

@Burgueblues

Juro por satanás que esto no es por hacer publicidad de mi twitter pero estas son las razones por las cual NO me tienes que seguir.

• Nombre como "Enfermo terminal", "Gay fastista" y "Maricón arrepentido" te hacen pensar que soy fascista.
• Hago follow back.
• Me importa que me sigas.
• El que me sigas va a dejar que deje de follarme a tu padre.

La enfermedad que manda, la que está de moda. La mejor

Muchos, y cuando digo muchos quiero decir muchísimos, dicen que la homosexualidad es una enfermedad, y para ello dan razones, que bien pensadas (Mejor dicho, mal pensadas o sin pensar) pueden ser acertadas. Como que no es natural por que se elimina la función de la reproducción, que ese agujero es solo de salida...

Vale, me habéis convencido, es una enfermedad. Pero lo que no podeis negar es que es la enfermedad más divertida de todas (Después de la esquizofrenia), y la más social.

Ropa cómoda

No os voy a recomendar que vallais todos los días en chandal, pero tampoco el lado opuesto: Esos pantalones pitillísimos, esas camisetas ajustadísimas... Seguro que sabeis lo incómodo que es que te tenga que esperar una persona desnuda en la cama mientras ve lo torpe que eres quitándote esos trapos ceñidos.

Mother of God

Orgásmico

Como hoy he tenido clase, el único de todos mis amigos, y he estado pensando en cuales son esas sensaciones orgásmicas que podemos tener a diario sin necesidad del sexo.
Como primer punto quería advertir: Si eres precoz, no escuches Aerosmith.
¿Quien no ha salido de la ducha y ha dejado de pasarse el secador por el pelo de la cabeza y se ha calentado sus propios huevos?
Te tiras una venstosidad realmente brutal en un espacio público, miras a tu al rededor y nadie mira. Disfrútalo y sal corriendo.
En realidad no hay muchas sensaciones orgásmicas más allá del sexo.

No creo que me regalen una colonia

Os explico: En una página oficial de la red social Tuenti, si ponias una frase que tenga que ver con la esencia de una colonia, te la regalaban... Podeis comparar la mía con la de los demás. IMPORTANTE: La colonia se llama "All of me".

El poder de la imaginación

Desde pequeños, nos han instado a usar este "gran poder". Pero, aunque sea importante, en realidad necesitas muy poquito esta cualidad. He AQUÍ la prueva.

Feel like a 5 years old

Se la dedico a sergio, el mariquita.

Fases del hambre

1. Empiezas a tener hambre, te comerías todo lo que te gusta o apetece en este momento (Estás en clase o en el trabajo).
2. Se te pasa (Vas a salir dentro de poco o ya has salido)
3. Sientes como el estómago se está comiendo al resto de tu cuerpo y quiere más. Te comerías la primera mierda que se ponga por delante

Vale, pues esto es aplicable al sexo.

Hoy he soñado con algo chungo

Pero para no aburriros os voy a decir que ha representado muchos de los miedos que sufro a diario:

• Dar al botón de "STOP" del bus cuando no toque, que nadie se baje y que el "autobusero" me mire mal, y me cobre un suplemento.
• Que un amigo le mordiera el pezón a una profesora zombie hasta que sangrara, que el zombie disfrutara y que la sangre de dicho pezón contagiara a mi amigo.
• Buscar a alguien en el transporte público para que la espera no se haga muy larga y encontrarme a alguien para que la espera sea mucho más larga

Ideas sueltas

• No es violación, es sexo por sorpresa.
• Empezaron con la Cola light y ahora hay  cientos. Y en Japón miles.
• El uso de las cadenas para el hard-sex en verano tiene que venir de puta madre... Están frias.
• Una lista de música que la gente escucha y cree (Solo cree) que no está a la moda
• Raggae.
• Rap
• HardCore.
  Y tampoco es que tenga mucha calidad.

"Eslóganes" (Y mi evolución en el blog)

¿Lo veis? Escribo los extrangerismos como me sale de la punta del pollote.
Esto es un tutoríal, de como hacer una imagen con "eslogan":

1. Te descargas la típica foto coña de internet, esas que están ya muy vistas.
2. Te descargas unafuente de mierda.
3. La insertas en la imagen, y a tomar por el culo.
4. El eslogan tiene que hablar de amor, amistad o gilipolleces por el estilo que no le importa a nadie, ni siquiera a tu puta madre.
5. Etiqueta en la foto a todas tus amigas para que se vean en el compromiso de tener que comentar la puta foto y no pasar un apuro la próxima vez que os veais.

¿Sabeis qué? Me gustan más mis carteles como el de "Fuck is love" (Por ejemplo) que el vuesto de la página "Desmotivaciones". Dios, sois un coñazo.

aquí os dejo una recopilación de algunos de mis cartelitos:

Podeis ver la mejora desde el primero hasta el último. Pincha en las imágenes si las quieres ver más grandes.

Madres

Cuando te peleas con alguien y te llama "Retrasado" (Por ejemplo) y respondes "¡Tu puta madre!", no te imaginas una mujer enferma mental manteniendo sexo anal con un desconocido mientras este pone en su boca fajos de billetes de 20 y 50 euros.
Lo digo para que no os tomeis muy enserio las "frases hechas" que se dicen por ahí.