Digimon: 02

Puesto que es mi blog y me lo follo cuando quiero, hoy vengo a dar unos cuantos datos, la mayoría positivos, sobre esta serie de mi infancia, de mi presente y espero que de mi futuro también: Digimon.
La segunda temporada, como cabe esperar, no es tan famosa como la primera, por no hablar de esa gente que aunque saquen la mejor serie del mundo de Digimon (Por ejemplo, pero es más claro en Pokemon) dirán que es una basura porque no la sacaron en su infancia (Criterio OverPower).
Vamos a empezar con los contras, porque soy así de positivo y para ganarme el respeto y la lectura de esa gente que dice que "Si la sacan en mi adultez no vale para una puta mierda"

Contras:

• Hay algunos Digimons que son más feos que pegar a un padre:

• El doblaje de los Digimons de nivel inferior son puta basura, sobretodo el de Armadillomon. Por cierto, Agumon parecía que tenia una polla clavada en la parte más profunda de la boca: Entre la traquea y la campanilla. 

•  ¿Por qué no ponen el nombre original? No hay que quitar letras. 

•  ¿Por qué Gatomon, un Digimon de nivel campeón, al armodigievolucionar está a la altura de una armodigievolución de un cuerpo infantil? 

•  Repito, Armadillomon, sus dos armodigievoluciones y su digievolución son basura (A mi parecer). 

• Patamon tiene una digievolución de lo más OP de la puta serie: Angemon. Al principio se usó para matar a un Digimon guardián de un solo golpe. Sabiendo lo poderoso de este mounstro digital, Patamon y TK prefieren usar la armodigievolución: Un caballo llamado Pegasmon, o en Español "Pegasusmon". Por dios.

Pero ahora viene lo guay, lo que estaba esperando comentar y que mucha gente no se ha dado demasiada cuenta o simplemente no se comenta:

Pros 

•  El opening no le tiene nada que envidiar al de la primera "Temporada" (Si se le puede llamar así) Así como su doblaje, de hecho me gusta más la versión española que la japonesa (No sé de qué habla la japonesa, pero soy feliz en la ignorancia), eso sí, la VO es más larga, bueno, es normal.
• Armadillomon, aunque feo por naturaleza, es el primer digimon que no se dedica exclusivamente a la lucha. Me explico: Si hay que excavar, romper una pared, hacer un túnel... Solo puede hacerlo Digmon. Si algo hay que hacer en el agua, ahí estará Sumarimon. Eso sí deberían "nerfearle" (Si se puede decir así) su poder en el combate, aunque este poder es nivelado con su nivel visual: Joder, si es que son muy feos, jodidamente feos.

•  No hay solo un enemigo contra el que luchar a la vez. Aunque Digimon emperador sí fue un solo enemigo, más tarde se juntan Arukenimon y Mummymon, que están juntos, a lo que se le sumó Blackmetalgreymon. No es como en Adventure, que aunque el final tenían cuatro enemigos no se los encontraron a la vez. No se explicar esto bien... Al fin y al cabo es un blog, no es algo serio, puedo escribir si quiero ahora mismo "Falo" y no pasa nada.
• Las voces dobladas de los digimons, al evolucionar mejoran. En la versión original los digimons más poderosos, los más grandes tienen la típica voz de niño, pero las voces de graves, rocas y modificadas del Español (De España) me gustan, no mucho, pero algo me gustan. 

•  Se le da más importancia a otros emblemas como el de la esperanza o la amabilidad, aunque el valor sigue siendo el más notable.
• Explican bastantes cosas del digimundo que no se explicaron anteriormente.

 Seguro que hay más pros y más contras, pero estos para mi son los más importantes, si es que a alguien le importa,

La creencia funciona así

1. Un guionista hace una película o serie que sabe que es ficción (Lógicamente) en la que se hace referencia a Satanás (Tenacious D, El Exorcista... )
2. El religioso lo ve y califica la película de satánica y otra del demonio.

La película es simple ficción, al igual que la creencia del religioso.

¿Son los homosexuales unos pederastas?

La ultraderecha y la derecha normal siempre ha dicho que la homosexualidad en los hombres es sinónimo de pederastia, por eso luchan contra ella. ¿Pero es eso verdad? Vamos a verlo.
Hay dos cosas que a los homosexuales les gusta:

Una buena polla:

Y un ano abierto para meterlo:

Y esto un niño no lo tiene.

Se busca: Chico

- De entre dieciocho y veintidós años-
- A poder ser delgado y con el pelo largo.
- Si es posible pasivo.
- Interesado en la política, pero tampoco mucho, bueno, más bien no.
- Que se deje putear y que le de igual.
- Amante del metal y de la música independiente.
- Infiel.
- Libre e independiente.
- No cariñoso.
- Que me putee a mi también.
- Homosexual.
- Friki.
- Que le de igual que yo juegue a videojuegos hasta la puta muerte.
- Que no le gusten las redes sociales y no me dé la puta ñurga siempre.
- Madre prostituta y padre en la cárcel.
- Sin título universitario ni en proceso de ello.
- Que toque algún instrumento además de mi nabo.
- Si es extranjero mejor que mejor.
- Que le guste el humor negro racista-homólogo-machista.

No pido tanto, ¿Verdad?

La guitarra española: Cebo para borrachos.

(Aquí explico que escribo aquí cuando me sale de la _ _ _ _ _ Polla)
Primer día:
Me bajo la guitarra.
Cantamos gilipolleces o me margino.
Borracho gitano salvaje aparece.
Me pide que toque "gitaneo".
Le digo que no se, que le puedo tocar un blues.
No se le entiende nada, dice que es mi amigo para siempre, que está molestando y que se va a ir.
No se va, se queda.
Mis amigos me dejan solo con el (Hijos de puta, me cago en vuestra vida)
Se va.
Vienen mis amigos, me cago en su vida.

Segundo día:
Me bajo la guitarra.
Cantamos "Yeah, yeah".
Negro borracho salvaje aparece.
A las dos y media de la noche quería ir de Fuenlabrada a Legazpi en transporte público.
Le explicamos cómo hacerlo, le decimos que lo tiene jodido.
Se sienta.
Mi amigo le dice que se pire.
El borracho habla en inglés... Bueno solo repetía "men", "fuck", "bull shit", "mother fucker". entre otras.
El borracho llama a mi amigo malo y racista.
Se mete en el metro, minutos más tarde el metro cierra.

Tercer día:
Me bajo la guitarra.
Borracho salvaje aparece.
Me dice que toco bien (Estaba borracho)
Pregunta que si molesta, se sienta, me escucha.
Vienen más amigos a contemplar el panorama.
Viene otro borracho y dice que el primero molesta, que se tienen que ir.
El segundo borracho se sienta.
Toco dos canciones, digo que nos vamos y nos vamos.
Borracho número uno me da la mano, me guiña el ojo y me estrecha la mano con ambas manos suyas.
Borracho número uno pasó a llamarse borracho homosexual.

Habrá un cuarto día, estoy seguro.

La higiene y el pene masculino

He estado pensando durante segundos cómo empezar a exponer mi tema, y aquí voy.
Partimos de la base de que nuestro pene ha de estar limpio (Normalmente). Entonces ¿Por qué nos limpiamos las manos después de habérnosla tocado? Se supone que no nos hemos puesto en contacto con la orina, es decir, lo único que hemos tocado es una parte de nuestro cuerpo VITAL. Que se supone que está limpia y no ha sido expuesta a ningún tipo de fluido.
De hecho, todas las bacterias que se han adherido a nuestra mano ahora están en nuestra verga: La jarra que todo el mundo toco, el pomo de la puerta, paredes e incluso el suelo.
Por eso considero oportuno limpiarse las manos antes de tocar nuestra parte más bonita del cuerpo, para mantener el pene intacto.
Es importante.

Si os habéis quedado con ganas de más, hice esta imagen para que la gente se apuntara a la próxima superproducción.

Lo bueno se hace esperar

Javi y yo hemos estado on fire la semana pasada para que esta semana podáis disfrutar de un vídeo de esos currados, de los llamados "Superproducciones". Y aquí está:

Noticias que importan

Veinte muertos en Palestina y me da igual,
algo extraño me ha dicho mi tía esta navidad.
A no sé cuantos desahuciados se le suma uno más,
y esto, amigos, es la realidad.

Momento informativo, informativo de verdad,
le ha explotad un pecho a Yola Berrocal,
le a saltado un ojo a un menor de edad,
y este compró gafapastas para aparentar.

Para aparentar.

Menuda movida lo de Bretón,
quemó a dos niños producto español,
esta camiseta me la hizo un niño,
pero me da igual, porque era Chino.

Menudo hijo de puta ese criminal,
abogaba por deberes y libertad.
Se manifestaba en las calles y en su blog,
haciendo poesía que es aún peor.

▬

¿Y esta movida de qué va?
Lo mismo está bien, me tengo que informar.
¿Pero qué coño estoy diciendo?
Es mejor insultar si no has estado dentro,
sin discernimiento, sin diferenciar,
lo que es ficción de lo que es real.

▬

Guerras, hambrunas y dictadores,
A mi me da igual, prefiero a Lola Flores.
Se ha comprado una nueva vivienda,
en primera fila de Marbella.

Pero que humilde es esta mujer,
vendió su casa para comprarse tres.
Donó la mitad a una ONG,
que repartía biblias de alquiler.

¿Qué os parece la nueva imagen de Out?

Rios de coca

Solo quería que escucharais este tema:

Trastorno Bélico

Hoy os dejo con lo que empezó a ser Mercapunto, disfrutadlo.

Señoras y señores:

Ante ustedes el tema con el que el Mercapunto empezó a coger forma, y maduró:

Espero que os guste, qué mínimo de un "Like" guarro o compartirlo.

Katana

La religión es un arma fácil de usar con la que puedes intentar agredir a cualquier persona con motivo de cacimiento (Ya sea judío, negro, cuando se preguntaban si tenían alma o no, homosexual).
Pero amigos, no se ofende quien puede, sino quien quiere, y a mi no se sale de los huevos.

Por favor, pegadme, hoy la biblia.

Hoy en el trabajo 3:Tocallos tu puta madre

Dos personas distintas me han dicho si me llamo igual que mi padre... Dios mio, voy a ser un jodido calvo. Por no hablar de lo pesado que es el portero que siempre dice a mi papá que juegue a la lotería, a lo que yo le pregunté que cuanto costaba el décimo: 20€.

▬ Lo que haría yo con veinte euros.

▬ Nos comprariamos vino -Dice mi padre - y nos emborrachariamos.

Hoy en el trabajo 2: Horas extras

Aunque no fue en el trabajo, fui a un polígono a recoger maderas para usarlas de leña para la chimenea (Es más barato que la calefacción) con mi papá, a un contenedor cerca de una carpintería. Mi papá se metió en dicho contenedor para sacarlas y yo colocarlas, a lo que escuchamos un cochecito que resultó ser azul blanco y rojo, nacional. No llévábamos ni DNI, ni carnet de conducir. Menos mal que esos hijos de puta eran simpáticos, uno de ellos gallego. Nos dejaron llevarnos las maderas, acusaron a mi padre de darme mal ejemplo y se fueron.
PD: Dicen que si fueran locales tendriamos multa por lo del carnet, pero al menos hubieran sido más simpáticos.

Nueva sección: "Hoy en el trabajo" 1

Hoy en el trabajo he ido a una empresa a limpiar los cristales y me padre se puso a hablar con uno de los empleados: Su hobby es ir a sol (Bueno ahora va a Ópera) con su telescopio a dejar que desconocidos miren el cielo a cambio de la voluntad. Tiene gafas de pasta más gordas que la p..., barba, pelo un pelín largo cano... Ese tío mola.

Por favor, pegadme

La minería, la historia de España y su puta madre

Creo que todo el mundo ya conoce la canción de "Soy minero", de Antonio Molina.

Está super orgulloso de tener ese diro trabajo que no solo acorta la vida sino que también empeora la calidad de esta.

Por otro lado tenemos el ejemplo de pensamientos de "Izquierdas" (Y lo pongo entre paréntesis por la colaboración que hizo con más artistas para publicitar al PSOE). "El abuelo fue picador" O "María Coraje", entre otras, que habla de este trabajo como si fuera una malcidión.

Decian que Molina era un facha ¿No un artista que se hizo famoso para que los obreros se calmaran más aun?
Me gusta Victor Manuel, y Antonio Molina, no los voy a dejar de escuchar porque uno sea un supesto fascista o porque el otro, según dice el en uno de sus temas, se un izquierdista de café. Me quedo con este último.

El invierno os lo meteis por el culo

Y eso lo digo a la gente que tanto le gusta el jodido invierno, pero que luego cuando baja a la puta calle es en esas noches que te da igual estar dentro que fuera del bar ¿Ahora qué? No te dejas barba porque te congelas, hijo de tu puta madre.
El consejo que me dió mi papá para limpiar cristales es:

"Y si cuando mojas el cristal se te congela, héchale alcohol".

Vuestra puta madre ¡Alcohol!. Pero eso no lo sabeis vosotros porque os gusta ver como se va el sol a la hora de la siesta. ¿Para salir de noche? A un garito de mierda con la cima mas alta: La de los abrigos. Esos plumas que sobran porque al dueño del bar se la suda el medio ambiente, ahora tienes que estar cargado con 50 Km cúbicos de ropa que te sobra.
▬ Pero en verano se duerme mal.
En invierno no, solo se te congelan los pies mientras duermes y te tienes que aguantar las ganas de mear porque fuera de la cama hay pingüinos.
Gastas más de calefacción, gas... Te gustaría estar en la dicha cuatro horas, y las estás porque no lo pagas tú, gorrón.
▬ Que bonitas son las tardes que llueven. Tu cara desfigurada también es bonita y no la veo 6 meses al año (Ya sé que no son seis). Te jode la tarde de campo, salir con los amigos, empapar el local y crear un mar bajo techo, sentirse súcido...
▬ La navidad. La mentira, la hipocresía, que se valoran más que la piscina, los helados, las ensaladas (De absolutamente todo), la cerveza, la más cerveza, la "esta ronda invito yo", la otra jarra de cerveza.

Está claro que uno se siente más vivo en verano, hace más cosas, se divierte más, tiene más posibilidades de diversión ¿Será por la incomodidad de llevar dos toneladas de ropa, la falta de ella, las ganas de sexo, el ver a las personas con poca ropa, el tiempo...?

Que le den por el culo al invierno, mañana trabajo y me va a joder la puta vida. Gracias.

Ah, casi se me olvida, es probable que cierta persona esté lellendo esto, porque sonsaca cosas que no son para tirarle mierda a mi hermana... Das mucha pena, no eres nadie ni para mi familia, ni para los amigos que te "robó" mi hermana, ni siquiera para tu familia. Hasta su madre soltaba mierda de tí antes de divorciarte. ¡Que te follen!. ¡Ah! que no puedes: Almorranas.

Como sabeis...

Soy una puta mente pensante, y hace unos días decidí empezar de cero subiendo uno de los géneros más frikis que he escuchado, "Mercapunto". Sí amigos, esta parafernalia la he inventado yo.
Y como me gustan los retos, a las cincuenta visitas subo la siguiente canción:

Nunca digas...

¿Cómo estafar al estado?

1. Hazte autónomo.
   
2. Ve al médico y que te diagnostiquen una enfermedad chunga que te impida trabajar para el resto de tu vida.
   
3. Cobra.
   

Soy politeista

Contemporánedo

Eso de que vivamos en la edad contemporanea ha hecho que este tipo de arte esté en pleno apogeo. Para todo lo demás: http://www.youtube.com/user/burgueblues2?feature=mhee

Artengo y MTN

Jodida lógica (Lo pongo en español porque pega)

Se rieron de mí, otra vez

Como sabes, me suda fervientemente la polla lo que piensen las personas de mí, y mucho más si son desconocidas.

Pues bien,

Paseando por la calle,

arrascarme el culo quería,

mas no fue más que un desastre

pues lo hice sin alebosía.

Metí la mano donde las costuras

y sentí las llemas en el ano,

sin ver que un par de putas

me miraban cual ciudadano.

Se rieron cortamente,

Me di media vuelta

y observé que su presente

era ver mi pirueta.

Ya con motivo de mofa,

y al ver su alegría,

volví a arrascarme

para observar su melancolía.

Se rieron otra vez,

viendo mi mano en el culo,

con esa mano saludé,

y con el culo les saludo.

Putas.

Discurso fascista (Solo es humor, negro)

España necesita gente joven, sí amigos, gente joven, pero de las de verdad. Jóvenes que no sepan lo que hacen, jóvenes que hagan las cosas solo por que se lo inculcaron sus padres y afectados por la inmadurez lleven a buen puerto esas ideas que pasan por sus cabezas masturbadoras. Abajo los maricones, las putas y el resto de votantes de la izquierda.
Gente de derechas que afectada su cabeza por no poder aceptar lo maricas que son se sientan mal cada vez que le chupan la polla a su camarada y remienden el error pegando palizas mortales a sus enemigos los maricones. Gente de derechas que ha perdido todo el "amor" entre comillas que ha tenido a su actual pareja y lo ha perdido por su deber a tratarla como un objeto, padre a los diecisiete por saber lo nocivo para la salud que es el uso del preservativo, "gonorreico", "sidoso", e demás guarradas que ha contagiado porque, al contrario que dice la biblia, ha tratado a las mujeres como objetes sexuales que venden en el parque.
Y como último, España necesita jóvenes que despidan del país a las personas que vienen de otros paises a quitarnos el trabajo, de prostitutas que trabajan por viciosas, de maricones enfermos y demás escoria que ha de ser eliminada.

Esto lo iba a escibir, pero no.

¿Por qué os voy a poner la carga de tener que leer esta mierda si lo podeis escuchar?
En este video hablo de los eufemismos, pero sobretodo hablo de lo que pasa cuando alguien la palma, y me la suda que a alguien se le halla muerto alguien querido hace poco. Mueren personas a diario.

Enlace del video.

La historia bizarra de ayer y hoy

Después de haber grabado para Trastorno Bipolar, quedamos con dos amigos que volvian de unas vacaciones en Asturias. Poco antes de irme a mi casa me entero de que uno de mis amigos había tenido bronca con sus padres y no iba a dormir en casa, a si que yo y otro amigo decidimos quedarnos con el toda la noche, puesto que tenía saco de dormir y demás provisiones (Como un cepillo de dientes y mochilas para joderte la puta espalda).
Teníamos varias opciones. La primera era dormir en una especie de descampado que hay entre Fuenlabrada y Leganés, con la esperanza de que unas falrolas alumbraran nuestra senda, a si que hicimos este camino:

Estando cargados hasta los topes en la Avenida de la hispanidad nos dieron dos botellas de dos litros cada una de agua. Nos salimos de la foto, y viendo que estábamos más a oscuras que el culo de un mandríl decidimos ir a otro lugar: El tejado de un Instituto de facil acceso. Para ello hicimos este otro camino:

Pero había un coche en el interior y varias luces encendidas, por lo que tubimos que descartar esa opción. Ahora es cuando llamo la atención a ese muñeco diabólico que nos acompañaba: Un bebé vestido de pallaso que si le apretabas reía con voz de hombre loco. Conseguimos expantar a una pareja que "casifornicaba" en el parque para descansar más tranquilos y pensar nuestra tercera y última opción, otro colegio público. Pero este le conocíamos más, sabíamos que no iba a haber nadie, a si que volvimos a caminar, cansadísimos, cargadísimos y flñerigtjalgnísimos:

Dormimos en un escalón a una altura de un metro del suelo, pero el cemento seguía igual de duro, a pesar de el saco de dormir y la toalla de playa que usábamos como almohada. Ahí pasamos la noche, pero no sin antes presenciar como la luz que nos jodía el sueño se encendía y se apagaba cada cierto tiempo, como pulsé sin querer la barriga del muñeco diabólico para que riera, comer las pocas provisiones que teníamos y dormir como el jodido culo en el suelo.

Acabo de llegar y no voy a dormir porque no me sale de los huevos.

Burgueblues - Que se jodan (Letra) (Burgueblues soy yo) (Me encantan los paréntesis) (Y los títulos largos)

Enlace para ver el video (Y escuchar la canción).

Escribo con pluma en mano

las palabras más bonitas del jardín:
Que se jodan,

me da igual.

Me reconforta mirar a otro lado,

eso no me hace infeliz.

No me importa, 

yo soy así.

Cuando camino por la calle

veo pobreza y mi corta inteligencia

me permite dislumbrar que me sobra capital

Pero me da igual.

Soy hija de uno de los que manda,

incando ridillas ascendí.

Diputada

o meretriz.

Desde que salí de una raja

estaba destinado mi final:
La igualdad

es mi rival

¿Quién me iba a decir

que haciendo felaciones y chupando los cojones

podía herir a todo un pais?

pero me da igual.

Aplaudo los recortes que agraban la pobreza

el libertador nos la pone tiesa.

Todo es bueno si no afecta a mi bolsillo,

estos plebeyos se quejan y yo digo:

Que se jodan.

No cabe en mi cabeza razonar,

solo repito lo que dijo mi papá:
Estos rojos

los voy a fusilar.

Y en familia gritamos "Viva Franco",

de puertas pa´ fuera lo estamos demostrando,

todos los años

que nos quedarán.

Y debajo de mi equipaje

Puedes ver una esvástica como tatuaje

lo que demuestra que mi vida es un ultraje,

pero me da igual.

Aplaudo los recortes que agraban la pobreza

el libertador nos la pone tiesa.

Todo es bueno si no afecta a mi bolsillo,

estos plebeyos se quejan y yo digo:

Que se jodan.

Nuestro cuerpo serrano

Si es eso verdad, lo que dicen algunos, de que Dios nos ha creado, fue un verdadero hijo de puta. Porque a el también le gusta lo bizarro:
¿ Qué cojones tendremos metidos en la cabeza que cuando algún amigo duerme a nuestro lado le empezamos a dibujar desde pollas hasta eslóganes? Y ya no solo eso, yo he metido hielos en los testículos, dar hostías en los mismos, hacerles bukkakes, mojarles las manos... Que esa es otra. ¿Por qué cojones nos pasa eso de que si nos mojan las manos por la noche nos meamos?
Ahí no acaba la movida: Nuestra naturaleza está hecha para que, cual botón se tratase, te metieras los dedos en la garganta para provocar una dulce pota, en ocasiones, y si tienes suerte, una pota de sangre.
Pensarlo, cada vez que vivais vuestra vida: Tomad nitroglicerina y BOOM.

El machismo en los videojuegos

A lo mejor esta no es una entrada lo suficientemente bizarra como para escribirla en este, mi blog. Pero es verdad eso, por mucho que digan que no. Porque de esto no te das cuenta a no ser que no te gusten los pechotes, y en definitiva te gusten los hombres, o concretamente POLLAS.
Estos son los personajes que puedes encontrar en el famoso juego LOL: http://euw.leagueoflegends.com/champions . No se puede apreciar sus cuerpos si no pinchas en la foto, pero los he contado:

• Tías con escasa ropa y que los pechotes no les dejan respirar: 17
• Hombres con el torso desnudo o semi desnudo: 1 (Es un minotauro azul)

Y eso sin contar las tías que están buenísimas y están vestidas totalmente.

¿Es LOL el único? No.

Aunque en tekken y en Street Fighter hay bastantes buenorros, cualquier juego que veais por ahí habrá tías buenísimas y hombres armados hasta los dientes.

Conclusión:
Las mujeres no necesitan estar armadas hasta los dientes para estar a nuestra altura.

La cagaron bien.

Que asco para buscar la puta imagen.

Y sus matanzas

La letra de "Murphy"

Mira quién está ahí, no lo he visto venir,
El pico de una mesa prefiero en la nariz.
La puerta está cerrada o de par en par,
Lo justo para que vean que me voy a amar.

Acabo de encontrar el juego que está de moda,
pero la descarga es de MegaUpload.
Justo ahora iba a guardar el trabajo en Word,
404 - Program not found.

Desde ayer tengo teléfono nuevo
y el despertador lo dejé para luego.
Llamo a mi amigo que es quién menos me apoya,
¿Y quién me contesta? Es el buzón de Orange.

Murphy sal de tu tumba, y muestra esa cara de hijo de puta
Que se arrepienta el más pringado porque con la iglesia hemos topado.


Ando por la calle y veo una moneda,
pero está pegada a una mierda seca.
Sigo caminando y veo a un amigo,
¿Qué tal estás? Pues se ha muerto mi tío.

Abro el cajón de los calzoncillos,
¿Cuál elijo hoy? Me lo encuentro vacío.
Y mi camiseta favorita,
tiene un agujero en el hueco de sisa


Murphy sal de tu tumba, y muestra esa cara de hijo de puta
Que se arrepienta el más pringado porque con la iglesia hemos topado.

En este vídeo

ültimo video clip.

Esto es más o menos un Vlog, pero diferente: http://www.youtube.com/watch?v=E8POaI9Lrqo&feature=plcp

@Burgueblues

Juro por satanás que esto no es por hacer publicidad de mi twitter pero estas son las razones por las cual NO me tienes que seguir.

• Nombre como "Enfermo terminal", "Gay fastista" y "Maricón arrepentido" te hacen pensar que soy fascista.
• Hago follow back.
• Me importa que me sigas.
• El que me sigas va a dejar que deje de follarme a tu padre.

Entrada nocturna, pollas.

Me voy a acostar, pero no sin antes pensar en la frase que dijo la orientadora laboral: "El de recursos humanos, pondrá vuestro nombre y apellidos en google". Espero que esto solo pase en mi ordenador desviado, satánico y objetivamente desordenado, pero:

Pero con esto puedes ver muchísimas cosas de mí:

• Que estoy todo el puto día en el ordenador, lo que causa problemas cognitivos.
• Que tengo un vicio extremo y que escribo a la velocidad de una polla con LSD.
• Que me gusta dibujar cosas raras (eso no lo he hecho yo).
• Que ese hombre muerto es un jefe que no lo ha hecho como tiene que hacerlo.
• Que me gusta comer.
• Y que el Yaoi es lo mejor en este puto mundo.

Mira por dónde me lo paso

Lo que el viento se llevo es a capital

Eres más inutil que...

Formalismos

Le he dedicado un Vlog a esta palabra: https://www.youtube.com/watch?v=nPFhtx1D6S8&feature=plcp
espero que os guste tanto que se os salte los ojos de las cuencas.

Holocausto zombie

Por desgracia, mi enfermedad mental ha hecho que valla pensando, por si las moscas en como actuar:

• Necesitaremos armas:
• Una uzi es la mejor opción:
• No necesitas mucha potencia para atravesar la cabeza de un podrido. 
• Dispara ráfagas de michísimas balas por minuto, a si que no hace falta que tengas mucha puntería. 
• Pesa poco y es pequeñita. 
• Lo malo es que hace ruido y atraerá a los demás infectados.
• Cualquier arma blanca es buena, teniendo en cuenta varias cosas:
• El típico bate con clavos es una mierda, porque se engancha en las cabezas y es dificil sacarlo e inutil si hay muchos zombies.
• Un hacha es eficaz, pero también puede engancharse en las cabezas (Para mí es la mejor opción)
• Un cuchillo es de corto alcance, al igual que martillos y objetos similares.
• Con objetos contundentes tienes la opción de no matarlos, solo tirarlos al suelo y que te infecten a través de la pierna
• Utilidades:
• No lleves condones, tienes que repoblar la especie humana.
• Mochila bien grande y cómoda (Da igual que no valla a juego con las zapatillas)
• Rápate, seas mujer u hombre, puesto que tod@s somos iguales nos molesta el pelo por igual.
• El chandal... Bueno eso no.
• Necesitarás música: Instrumentos, cuanto más agudos más pequeños, no toques el contrabajo y la tuba.
• Si vas a salvar a alguien:
• Que sea fértil.
• Que sepa trabajar en equipo.
• Que sea fuerte y su descendencia lo sea también.
• Sin escrúpulos.

Y eso es lo que teneis que hacer dentro de unos años, si Dios quiere.

Antisistema

Y esto es lo que pasa por aceptar desconocidos en erdes sociales:

Tendríais que leerle, comete más faltas de ortografía que yo, y ya es decir.

Pasos para ser un vago.

1. Compra un melocotón.
2. Mételo en una bolsa junto con un cuchillo.
3. Pídele a un desconocido que te la pele alegando que eres alérgico a la piel de melocotón.
4. Y de paso el melocotón también.

Ya podeis ver mi decimoséptima creación audiovisual

http://www.youtube.com/user/burgueblues2/featured
Se me va el pinzote cada día más.

Aviso de vez en cuando

Para que no os olvideis de ver los videos que con tanto amor grabo para vosotros. Ayer subí ESTE.

Chistaco geek

"Compro oro" en caniih-citiih

La cara lo dice todo

Y a esto es a lo que me dedico

Hasta yo puedo diferenciar las cosas

En la frontera de Estados Unidos

▬ ¿Eres comunista?
▬ ¿Comunismo? ¿Qué es eso?
▬ Ni puta idea, yo solo sé que es malo y que los indígenas del sur de nosotros lo usan.
▬ Entonces no soy comunista. Prefiero una sociedad libre donde me dejen aruinar un pais por el hecho tener dinero y que estos paises me chupen el culo para invertir allí, explotar a inmigrantes ilegales... ¡Chócala!

Transeuntes.

Este ha sido mi último video, pincha aquí para fliparlo.

¡Hola colombianos!

Colombia es el 3º pais que más me visita, después de España y estados unidos. Que sepais que me encantan vuestras arepas, vuestros plátanos machos, cuestros buñuelos de queso... Os invito a que un día me inviteis.
Un saludo a todos bosotrxs

La enfermedad que manda, la que está de moda. La mejor

Muchos, y cuando digo muchos quiero decir muchísimos, dicen que la homosexualidad es una enfermedad, y para ello dan razones, que bien pensadas (Mejor dicho, mal pensadas o sin pensar) pueden ser acertadas. Como que no es natural por que se elimina la función de la reproducción, que ese agujero es solo de salida...

Vale, me habéis convencido, es una enfermedad. Pero lo que no podeis negar es que es la enfermedad más divertida de todas (Después de la esquizofrenia), y la más social.

Hablemos de cifras, más o menos

Hoy me he echado unas risas cuando vuelvo a casa después de clases. Me encuentro con que mi padre, una persona con cerebro en la cabeza está dormido "viendo" el canal 7 (El de Tele5, no el porno), Gran Hermano, pero puedo estar tranquilo porque el sonido de la televisión estaba tapado por el de sus ronquidos.
Luego se saca la audiencia de donde me sale de la punta de la base naval.
Por otro lado, yo no estoy en paro, estoy haciendo un curso del CIFE (Es como el INEM), porque es mejor que estar en tu casa tocándote las pelotas (El caso el que el curso, aunque un poquito dificil, es la hostía). Vale, pues no estoy en paro, estoy "suspendido". de ahí que puedan decir que el paro no sube tanto o como en esos meses que baja.
Contratos de mierda para el verano es lo que prima, contratos que los estudiantes aceptamos con gratitud, pero que a un padre de familia se le queda corto.

Ropa cómoda

No os voy a recomendar que vallais todos los días en chandal, pero tampoco el lado opuesto: Esos pantalones pitillísimos, esas camisetas ajustadísimas... Seguro que sabeis lo incómodo que es que te tenga que esperar una persona desnuda en la cama mientras ve lo torpe que eres quitándote esos trapos ceñidos.

Inactividad (Vlog 010)

Como ya sabeis, últimamente no escribo en este, mi blog, y es porque lo poco que da de sí mi cabeza lo uso para hacer videos como este: http://www.youtube.com/watch?v=mF5TMARfHhI&feature=plcp
Este es mi último Vlog, disfrutarlo.

Jugando a friki-juegos, como siempre...

... Me encontré esto. No se qué me da más miedo: El hecho de que tenga un coño en la cara o el que ese coño tenga dientes que te la destrozen.

Estos que vienen aquí

Amo esas personas que dicen: Estos chinos que vienen aquí y que apenas pagan impuestos, vienen a quitarnos los locales y a quitarnos el trabajo.
Si yo fuera chino pensaría: Estos hijos de puta de los españoles, vienen con ropa que ha hecho mi sobrino (O mi tía, hermano, pollas por el estilo) de cinco años, que se cosió la puta mano, y encima vengo aquí para servirles el pan.

Como prometí

Pinchad aquí para ver mi último video: Trastorno vipolar 009 - Drogas, ilegales.

Estad atentos (008 y 009)

Porque ayer subí un video. y mañana subiré otro aquí.

Y esto es a lo que se dedican l@s recepcinistas de hospitales en un apocalipsis zombie

Land of the Dead

¿Sabiais que... (Hipster)

... Con el último Iphone no puedes pausar la grabación, solo pararla?

Vamos a jugar a un juego

1. Cierra los ojos y dí un número del 1 al 649.
2. Pincha aquí y busca tu número.

No tiene nada que ver el número contigo, pero ¿a que te gustaría encontrártelo por la calle?

Lo sé, lo sé

Me he ausentado porque he estado haciendo esto: http://www.youtube.com/my_videos

Trastorno vipolar 006

http://www.youtube.com/watch?v=EVZveXJVj_A&feature=plcp

Comentario de Jose

Este es el comentario:
todo el mundo tiene derecho a dar su opinion,pero no a faltar al respeto a los demas y creo que tu lo has hecho al faltar a las creencias de muchas personas,yo te pediria lo que seguramente quieres para ti:respeto
En esta entrada.

Yo no quiero respeto, quiero que la gente no se atormente con mi muerte, como lo están haciendo otros... No voy a iniciar un debate (Aunque molaría)... Llámame maricón invertido... Me mola. ¡Ah! llámame objetivamente desordenado.

Os respeto, pero no.

Aun así, gracias por tu opinión... Es una opinión respetable, pero totalmente falsa (Era otra gracia)

Mother of God

Hoy, para el día de la madre:

The man who sold the world

ART

Misa: Hay que dedicarle tiempo a Jesús

Jesucristo, por lo visto, fué un hombre que se sacrificó por nosotros hace 2000 años... Momentos antes de su muerte dijo más o menos:

Ya que os salvo la vida, quiero jugar a un juego, teneis que dedicarme todos las semanas un día, y matar homosexuales, inmigrantes (Sobretodo judíos, como yo).

Hoy me preguntaros. Si a tí alguien se salva la vida y muere ¿No le dedicarías un día a la semana?.
Si yo muriera por alguien no me gustaría hacer que ese alguien se sienta culpable y encima hacerla perder su tiempo atormentándose a sí misma.
Final: Si dios es amor, amor es un hijo de puta.

Gogos

¿Recordais esos pedacitos de plástico con los que jugábamos horas y horas?
Graficos: Excelentes.
Jugabilidad: Excelente.
Que a tu abuela se le de mejor que a tí fue algo que marcó mi vida para siempre. A lomejor es por eso por que soy invertido

Trastorno Bipolar 005

Ya podeis ver nuestro quinto video en Youtube.

Preguntas

Si me preguntaran:

1. Qué me traería del futuro.
2. Cuál sería mi pareja ideal
3. Y cuál es mi sueño erótico.

Respondería a las tres:

La máquina de hacer clones.