Tranquilo, soy gay

Mucha gente me pregunta cuando me conoce: Entonces le puedes tocar las tetas a una mujer y da igual, porque eres gay ¡Qué morro!. La conversación empieza a desvariar y lo que empezó como un simple palmeo de pecho se convierte en el sexo más salvaje jamás imaginado. Ahora pregunto yo: ¿Puedes chuparle la polla a tu amigo? Sí, porque eres hetero ¡Qué morro!.

Todo motivo es bueno

Me encanta subir el paseo del prado y encontrarme el majestuoso y emblemático edificio madrileño al que se le conoce como "El edificio de correos", es de hecho mi edificio favorito. Pero eso no lo sabe a la persona que le da por decidir que la mejor forma de anunciar auténticas gilipolleces, porque las últimas tres veces que he ido a ver el edificio han tapado, han profanado su belleza con tonterías que no le importan a nadie: Una banderita de la Unión Europea, los escudos del Real Madrid y el Atlético de Madrid. Por no hablar de las luces de navidad, sustituir las luces blancas que envuelven el edificio con colorines verdes y rojos. Definitivamente, la gente que decide poner esas tonterías es... Tonta.

Por qué nuestros niños se drogan a los catorce (O incluso antes)

Aunque dudo que la idea que voy a exponer a continuación sea la única causa que provoca el consumo de drogas entre los más jóvenes, me parece una de las razones más importantes, sobretodo en la zona en la que vivo, empecemos:
¿Cual es el lugar de ocio más barato, y por lo tanto, a donde van los más jóvenes con la escasa paga de papá y mamá? La calle, y la calle es un lugar tan amplio que abarca desde la salida de una biblioteca hasta el callejón oscuro donde te espera un hombre con gabardina u muchas bolsas de plástico con sustancias en su interior. Los más pequeños de la ciudad, y me refiero a niños cuyos progenitores y progenitoras les dejaron bajar al parque de enfrente de su casa sin compañía la semana pasada, se están viendo en una ciudad de diversión y "derroche" de dinero del ayuntamiento en una ciudad que cada vez tiene más parques infantiles y cada vez más grandes: Con formas de castillo, barco, grandes, rojos, azules, con cuerdas, paredes para escalar y un largo etcétera de diversión infantil. Y eso me parece muy bien, que los ayuntamientos inviertan en la diversión de los más pequeños.
Pero el problema es cuando el niño se convierte en "chaval" (según mi forma de expresarme). Cuando abandona los pocos estudios que tiene, deja de insultar a desconocidos en el Call Of Duty, llama a sus amigos para bajar a la calle, se encuentra con una ciudad que no está hecha para su edad ¿Por qué digo esto? Los parques infantiles con colores y formas divertidas se les ha quedado pequeño e inmaduro, ya no quieren jugar con niños cinco años menores que ellos, a si que bajan la pelota, ya no hay descampados en la ciudad, El Pocero ha construido demasiado, las pistas están ocupadas y no pueden usar la entrada del aparcamiento como portería, han dejado de ver ladrillos porque los han sustituidos por carteles de "Prohibido jugar al balón", hay unas pistas muy guays con sus porterías y sus canastas, pero está a un par de kilómetros en las afueras de la ciudad (Y están ocupadas), además no van a jugar al fútbol todos los días, y menos todos los días de verano. A si que tienen dos opciones, irse con los más pequeños a jugar a papás mamás y a las aventuras o irse con los mayores a hacer "cosas de mayores". Muy pocos niños, si les das la opción van a jugar con menores que ellos si tienen la opción de irse con el que ha repetido un par de cursos y es "guay" porque, entre otras cosas, fuma tabaco. El alcohol es medianamente barato, y la paga de mamá y papá te lo permite, por no hablar de que, en las fiestas, atracciones y luces de colores se mezclan con drogas y drogados.

Y esto es más o menos por lo que creo que los chavales empiezan con la botella, el cigarrillo y el peta.

Ser igual es ser diferente ¿O al revés?

En el mundo en el que vivimos, o mejor dicho, en el que vivo yo, sales a la calle, levantas la vista para dejar de mirar la pantalla y miras al mundo que te rodea y te encuentras que todo el mundo es igual, es igual físicamente. Todos los hombres visten igual, todas las mujeres visten igual, son todos iguales

-¿Es esto verdad?

- ¡Depende!

- ¿De qué depende?

- De según dónde lo mires todo depende.

Quizás muchos ya lo sepan, pero debajo de la capital española hay una serie de ciudades pueblos cuyos habitantes se creen muy guays porque su ciudad pueblo tiene mogollón de habitantes. Pero se equivocan, viven en un pueblo, y aunque se empeñen en ir a una discoteca cara, a una cafetería cara o incluso gocen de la discoteca "Fabrik" siguen siendo unos palurdos, unos catetos, unos habitantes de un pueblo que hasta hace relativamente poco no tenía ni hospital donde parir. ¿Por qué digo esto? Por un pañuelo, por un puto pañuelo de algodón, poliéster o lo que sea. En Madrid, la capital, cuando voy con un pañuelo en la cabeza nadie me mira el pañuelo como si fuera a mutar convirtiéndose en un monstruo atroz violador de niños y activista de una asociación republicana. En cambio cuando voy por cualquier pueblo dormitorio doto el mundo (Bueno, todo el mundo no, de vez en cuando pasa algún ciego con su bastón dando golpes a las paredes y farolas) cuchichea, me mira, me señala e incluso se ríe, y siempre con el mismo patrón: Alguien se sorprende al verme, da un pequeño salto, interrumpe a la otra persona que está ablando, se acerca a su oído, se separa, me señala con un ademán con la cabeza, la otra persona se gira, hace como que no me ha visto y se da la vuelta rápidamente, se llevan las manos a la boca (Cada mano a la boca de su propietario y no al revés) y sonríen mientras hablan de lo perjudicial que es mi pañuelo para la sociedad y las retinas de los niños más influenciables.

Me encanta el pañuelo de T-Bo (O mejor conocido, "El negro de una de esas series que echan en no se qué canal).

"¿Cuándo te vas a cortar el pelo?"

He oído esa pregunta mil veces, y la próxima vez que me lo pregunten la respuesta será clara y concisa: - Cuando tú decidas por mí, de todas formas juzgar a alguien por su aspecto, de hecho, solo por el pelo de la cabeza, me parece de personas tontas y de cabeza simple, cabeza muy simple, y por lo que veo tú eres uno de esos.

Si me acuerdo de toda esa gilipollez, lo diré.

El consejo del buen cocinero

No sabes hacer una mierda en la cocina, y lo sabes, pero lo último que te apetece esta semana es morirte de hambre. También sabes que la comida que tienes en la nevera y en los armarios de alguna forma u otra cambiará su estado mágicamente a un estado comestible, al contrario que el estado que tiene ahora: Crudo.
Pues lector, te voy a dar EL CONSEJO que cambiará tu vida para siempre, atento:

1. Abre la nevera y el armario y pilla todo lo que puedas: Carne, verdura, fruta, conservas, legumbres en tarro, hortalizas, queso...
2. Sartén + aceite de oliva + paso 1.
3. Cuando veas que está comestible pon especias (Al azar) y apaga el fuego, deja la sarten en el fuego.
4. Remover siempre.

Y ya tienes algo que no sabes qué cojones es pero que huele rico. Cómetelo.

Digimon

¿Cómo hacer una película gay?

1. Usa la idea de cualquier película romántica, imagínate "Titanic", que ahora se ha puesto tan de moda.
2. Cambia a la mujer por un hombre o viceversa.

Es fácil ¿Verdad? Pero hay unos pequeños contras:

• Como los niños sí pueden ver masacres, disparos en la cabeza, muertes en general... Siempre y cuando no aparezca sangre de forma explícita (Típica película del actor basura de turno, como Chuck Norris, Stalone... que le parten a uno por la mitad pero el cadáver no tiene ni una gota de sangre). Pero el ver a dos personas del mismo sexo diciéndose "Te quiero" se considera porno psicológico, y los niños no deberían de ver escenas tan violentas como esas.
• Ignorando la de fascistas que odiarán la película sin haberla visto, muchos varones demostrarán su hombría diciendo orgullosos "Yo no he visto Titanic".
• Por lo tanto, te quedará una película que solo verán homosexuales y sus muy, pero que muy íntimos amigos (Estos con miedo, claro está, de contraer dicha enfermedad: La homosexualidad).

Qué putada ¿Verdad?

¿Por qué Justin Bieber mola más que "Black Eyed Peas"?

No estoy flipando, Justin Bieber mola más que esa panda de degenerados musicales ¿Por qué pienso esto? Muy sencillo, Justin Bieber empezó haciendo música sencilla, y ahora gana dinero con la misma simplicidad musical. Al contrario que "Black Eyed Peas" que tienen temas como "Pump It" o "Shut up", temazos, muy bien hechos. Pero ahora... Ahora no hay más que escuchar lo que hacen desde su resucitar: "I gotta feeling". A partir de ahí, incluso Will I Am en solitario hace pura basura comercial. "Rock that body" es la representación más evidente (Creo yo) del desperdicio de talento.

4 Pasos para ser un auténtico gilipollas

1. Descarga una imagen interesante de Internet.
   
2. Ábrela con un editor.
   
3. Abre la herramienta de texto y coloca tu apodo, aunque la imagen no sea ni de tu propiedad ni invención.
   
4. Comparte el resultado en tu red social con mogollón de followers.
   

Políticos, famosos y sus caras de villano.

Sé que no está bien atribuir una personalidad o una eficiencia laboral a un determinado aspecto, en este caso de la cara (Porque el mayor perjudicado soy yo), pero hoy voy a escribir lo que llevo pensando desde hace mucho.

Rajoy, por ejemplo, tiene un porte formal y serio, es decir, normal y corriente. Por mucho odio que le tengamos, su cara no expresa una puta mierda. Pero vamos a fijarnos por ejemplo en...

Montoro: Creo que este, nuestro señor ministro, es uno de los casos más claros que demuestra que los aspectos de los antagonistas en las películas y series infantiles tienen un propósito: Dar miedo.

Su espalda curvada hacia delante, sus codos normalmente flexionados para que sus manos se junten cerca de la cara, su risa amarilla acompañada de una mirada malévola que le roba cualquier oportunidad de ser una risa alegre, convirtiéndola en la más manipuladora de todo el registro español. Esas bolsas que se encuentran debajo de los ojos tapándolos y haciéndolos más tenebrosos, y por último esas orejas que eliminan toda la aerodinámica a la cabeza. Desde luego este hombre da mucho miedo solo con mirarle. Esto Montoro lo sabe, lo saben también la persona que le arregla y ha intentado disimular su aspecto malévolo con unas delicadas a la par de divertidas gafapastas negras y verde, un color de esperanza, naturaleza, vida... Una pena que no consigan camuflar su cara de venganza.

Pero este hombre no es el único que tiene cara de malvado, al igual que en cualquier película de mafiosos, hay muchos políticos con estos aspectos tan particulares con personalidades tan diferentes que harían estremecerse al mismísimo Tarantino ¿Algún ejemplo? Rubaalcaba, Bárcenas, Botella, Aznar... Solo hay que buscar un poco.

Logros de los videojuegos

Se clasifican en tres tipos.

• Los que te los haces con la punta del nabo:
  Habla con alguien.
• Los normales:
  Mata a 200 enemigos.
• Los que no entiendes qué friki se hace eso:
  Mata 200 enemigos con un solo tiro usando una ametralladora ligera desde las dos de la madrugada hasta las tres.

Assassin´s Creed y su "Ya no saben qué inventar".

He leído más que oír muchas "críticas humorísticas" que dicen que las próximas sagas de Assassin´s serán más parecidas a Star Wars que a la propia saga, viendo la evolución desde Altair hasta Edwar Kenway. Pues yo tengo una opinión muy sencilla sobre este tema:
Hay mil fechas históricas de cientos de culturas interesantísimas. Y, no quiero hacer spoiler (A si que no lo haré), han demostrado que se puede hacer gracias unos contextos, sujetos diferentes, historias. En el último, que estoy empezando se nota que la historia irá cada vez más interesante y entretenida (Si cabe).
Y esta frase se puede aplicar a este tema:

Nada es verdad, todo está permitido. Y los guionistas lo saben.

Ahorra tiempo en teoría homosexual

Olvídate de términos como "queer", "bisexual", "homosexual", "lesbiana", "sexo/género", "Transexualidad".
Mogollón de gente gasta muchísimo tiempo en intentar entender muchos casos de un colectivo que tiene tanta variedad, y cada persona es diferente. Ni transexual, ni pansexual, ni poliamor ni pollas, yo tengo el secreto para creerte igual de tolerante que alguien que halla hecho la biblia LGTB.
Que te la suden todos, simplemente respeta.
¿Que mañana salen los nejhsexuales?, Pues si te gustan te los follas.

No se si me explico.

Qué bonito es Minecraft

¿Es el colectivo LGTB un grupo de viciosos?

No

Grupazos y grandes artistas de mierda

Como es mi blog y me lo follo cuando quiero, hoy vengo a ganarme vuestro odio a pulso poniendo mi breve pero concisa opinión acerca de grupos y artistas famosos. Vamos al lio.

Green Day: ADNdigievolución entre Biebermon y Heroinamon.
Alaska: Basura fascista.
Avenged Sevenfold: Si esos hacen rock yo soy Hitler.
Rammsten: Motivo rítmico-melódico pegadizo (x99)
Iván Ferreiro: Abandonó un grupazo y se llevó consigo la escoria que le sobraba a Piratas.
Pignoise: Receta: Auryn, unos cuantos años.
Pablo Alborán: Miradle, es guapo y toca la guitarra.
Jay-Z: Cultura Hip-hop comercial es totalmente factible.
Adele: Era gorda e hizo un par de canciones Soul, adelgaza poco a poco y se vuelve POP a velocidades extremas.
Duffy: "¿Quien es Duffy?" hizo un temazo, uno.
PSY: "La Macarena" coreana. Si eso es rap coreano, ¿Qué cojones es K-POP?
Santajusta Clan: Fue un sueño de Resines.
David Guetta: Daft Punk se lo curran un poco más, pero no mucho.
Bullet for my Valentine: Juntas unos cuantos emos, les das guitarras distorsionadas, un par de bombos y tienes el ruido más incoherente que habrás escuchado.
Skrillex: Intenta imitar un estilo que ya de por sí es puta mierda.

Gracias, podéis quererme.

Digimon: 02

Puesto que es mi blog y me lo follo cuando quiero, hoy vengo a dar unos cuantos datos, la mayoría positivos, sobre esta serie de mi infancia, de mi presente y espero que de mi futuro también: Digimon.
La segunda temporada, como cabe esperar, no es tan famosa como la primera, por no hablar de esa gente que aunque saquen la mejor serie del mundo de Digimon (Por ejemplo, pero es más claro en Pokemon) dirán que es una basura porque no la sacaron en su infancia (Criterio OverPower).
Vamos a empezar con los contras, porque soy así de positivo y para ganarme el respeto y la lectura de esa gente que dice que "Si la sacan en mi adultez no vale para una puta mierda"

Contras:

• Hay algunos Digimons que son más feos que pegar a un padre:

• El doblaje de los Digimons de nivel inferior son puta basura, sobretodo el de Armadillomon. Por cierto, Agumon parecía que tenia una polla clavada en la parte más profunda de la boca: Entre la traquea y la campanilla. 

•  ¿Por qué no ponen el nombre original? No hay que quitar letras. 

•  ¿Por qué Gatomon, un Digimon de nivel campeón, al armodigievolucionar está a la altura de una armodigievolución de un cuerpo infantil? 

•  Repito, Armadillomon, sus dos armodigievoluciones y su digievolución son basura (A mi parecer). 

• Patamon tiene una digievolución de lo más OP de la puta serie: Angemon. Al principio se usó para matar a un Digimon guardián de un solo golpe. Sabiendo lo poderoso de este mounstro digital, Patamon y TK prefieren usar la armodigievolución: Un caballo llamado Pegasmon, o en Español "Pegasusmon". Por dios.

Pero ahora viene lo guay, lo que estaba esperando comentar y que mucha gente no se ha dado demasiada cuenta o simplemente no se comenta:

Pros 

•  El opening no le tiene nada que envidiar al de la primera "Temporada" (Si se le puede llamar así) Así como su doblaje, de hecho me gusta más la versión española que la japonesa (No sé de qué habla la japonesa, pero soy feliz en la ignorancia), eso sí, la VO es más larga, bueno, es normal.
• Armadillomon, aunque feo por naturaleza, es el primer digimon que no se dedica exclusivamente a la lucha. Me explico: Si hay que excavar, romper una pared, hacer un túnel... Solo puede hacerlo Digmon. Si algo hay que hacer en el agua, ahí estará Sumarimon. Eso sí deberían "nerfearle" (Si se puede decir así) su poder en el combate, aunque este poder es nivelado con su nivel visual: Joder, si es que son muy feos, jodidamente feos.

•  No hay solo un enemigo contra el que luchar a la vez. Aunque Digimon emperador sí fue un solo enemigo, más tarde se juntan Arukenimon y Mummymon, que están juntos, a lo que se le sumó Blackmetalgreymon. No es como en Adventure, que aunque el final tenían cuatro enemigos no se los encontraron a la vez. No se explicar esto bien... Al fin y al cabo es un blog, no es algo serio, puedo escribir si quiero ahora mismo "Falo" y no pasa nada.
• Las voces dobladas de los digimons, al evolucionar mejoran. En la versión original los digimons más poderosos, los más grandes tienen la típica voz de niño, pero las voces de graves, rocas y modificadas del Español (De España) me gustan, no mucho, pero algo me gustan. 

•  Se le da más importancia a otros emblemas como el de la esperanza o la amabilidad, aunque el valor sigue siendo el más notable.
• Explican bastantes cosas del digimundo que no se explicaron anteriormente.

 Seguro que hay más pros y más contras, pero estos para mi son los más importantes, si es que a alguien le importa,

La creencia funciona así

1. Un guionista hace una película o serie que sabe que es ficción (Lógicamente) en la que se hace referencia a Satanás (Tenacious D, El Exorcista... )
2. El religioso lo ve y califica la película de satánica y otra del demonio.

La película es simple ficción, al igual que la creencia del religioso.

¿Son los homosexuales unos pederastas?

La ultraderecha y la derecha normal siempre ha dicho que la homosexualidad en los hombres es sinónimo de pederastia, por eso luchan contra ella. ¿Pero es eso verdad? Vamos a verlo.
Hay dos cosas que a los homosexuales les gusta:

Una buena polla:

Y un ano abierto para meterlo:

Y esto un niño no lo tiene.