El final de una larga historia

Y así es como el Padre Apeles, se cambió el nombre a Padre A Pelo.

To be

- Esa persona es/está cachonda.
¿Qué haces? ¿La cuentas un chiste o te la llevas al sobre?

Te dije que usaras condón

- ¿Es tu primer trío?
-¿ Trío? ¿De qué cojones hablas.
- De ti, de mi y de mi sida.

Si lo único malo tullo es que no naciste muerto.

Eres más indeciso que el cálculo de tiempo restante de Windows.

Epi y Blas

Hoy vamos a diferenciar entre un cani malo y un cani bueno:

Malo:

BUENO

(¿Hace falta que te diga que tienes que pinchar?)

Juguemos a un juego de memoria

¿A que no recuerdas a que hora exacta te dijeron que un ser querido murió?

¿Pero qué mente enferma?

¿Hay alguien que use el botón de "Compartir", en un vídeo porno? ¿Para qué cojones lo ponen?
- ¡Mirar! He encontrado un vídeo muy bueno de un negro petándole el culo a una asiática. Me corrí en el minuto 15.
Aunque esto no sea porno, os recuerdo que podéis compartir las entradas que más os gusten vía twiter, google+ o imprimirla, y pegarla en una farola.

El misterio de las mujeres

Cuando vemos a una mujer entrar al baño (lógicamente va acompañada) no sabemos que va a hacer: Si maquillarse, mirarse solo al espejo, y demás cerdadas que os podáis imaginar. Pero cuando va un hombre la cosa cambia, porque no sé si por acto reflejo o por instinto, ya se va bajando la cremallera del pantalón antes de entrar. Y ya no te digo si el baño es público y está entre árboles.

9 De cada 10 tu madre es puta.

Eolo

¿Vosotros os imagináis a un tío que valla pidiendo una calada a cada persona que ve por la calle? Y encima se la lleva gratis.

heroes

El matrimonio es la causa principal del 89% de los divorcios.

Me estoy cagando

Pero estoy en el ordenador, hay cosas más importantes. Sé que si soy paciente regresará por donde ha venido.

Soy incapaz

Demostrado: Un hombre no puede poner las palabras excusa y.

Sexo en la misma frase.

Vale un solo ejemplo para echar por tierra otras razones

El cura te dice: No te debes masturbar, porque cuando folles (No creo que diga "Folles") sea más placentero.
El atleta de dice: Para correr "la gran carrera", primero tienes que entrenar mucho.

Cobra, One Piece, capítulo 122.

Que me mira y me desnuda.

Hablemos del 11-S

Que fue una mierda comparado con todo lo que le ha hecho USA y la OTAN, al resto del mundo.

Costumbre familiar

Puesto que estamos en unas fechas hipócritamente familiares, voy a contar una costumbre que tenemos en la familia:

1. Mi madre compra dulces.
2. Mi madre los esconde.
3. Mi padre y yo nos los comemos.
4. Y mi madre encuentra los envoltorios en la basura
5. Mi madre se enfada.
6. Replicamos que la comida está para comérsela (Y que la paga mi padre)
7. Mi madre no vuelve a comprar dulces.

Moraleja: Tu madre es muy, muy puta.

El tiempo se contradice

Cuando era más niño aun mi papá me decía:
- Tu tienes que olvidarte de los demás y ser tú mismo.
Ahora me dice:
- ¿A donde vas con esas pintas?

Dragons of attantis

Like a fucking real live

Feliz navidad (otra vez)

A tu abuela le queda poco y tus padres y tus tíos lo están deseando.

Tomate (trolleada (sí claro (awesome lechazo)))

Hay gente que sabe que el tomate contiene no sé que movidas para que el semen sepa mejor (Ahora vosotros sois de esos también).
- Yo lo tomo.
- ¿Es que te tomas tu propio semen?
- No, lo hago por mi pareja.
- (Sí, claro) Pero si no lo pruebas, para qué quieres que sepa bien.
- Pues eso digo yo (Lo seguiré tomando).

Residencia de ancianos

Haremos lo que más asco te da de tener un vieja, barra vieja en casa.

Rajoy, el nuevo de la clase

Prohibirá que hombres con bigote conduzcan autobuses escolares

KKK renace

Pero su página no funciona... Intenté entrar

Navidad, navidad, dulce navidad (típica entrada navideña)

• Hay que juntarse con la familia.:
• La que paso de verla cualquier otro día del año.
• Me vestiré guapo para que piensen que soy alguien. No lo soy (Mi tío el peluquero tiene ahora mazo de curro)
• Que vieja está la abuela... Más la vale que no gaste mucho.
• Regalos:
• Me acaba de salir un anuncio del ojo del culo de una colonia.
• No entiendo ni papa, está en francés.
• Volvemos en... Media hora.
• Follemos, lo grabamos: Pour elle.
• Papá Noel y los reyes magos:
• - Papá, eres un hijo de perra por haberme mentido tanto tiempo.
• - Pero si me he gastado un pastón en regalos, y ahora soy un hijo de perra.
• - Desde aquí parecéis hormiguitas (gran empresario)
• Cine y TV:
• Especial navidad.
• - Fue una jodida mierda.
• Oh! Oh!Oh!... A mitad de precio.
• Hace un frío de tres pares de cojones.
• Los otros dos pares me los dejé en casa.

Una frase perdida

Joder este mundo en todos los aspectos es rentable.

¿Seguimos hablando de mi?

¿Sabíais que tampoco puedo dormir totalmente a oscuras?
Mis ojos, como no ven nada empiezan a bailar como una pareja con síndrome de down bailando sevillanas.

Dame el aguinaldo

Han venido unos ilusos pensando que les voy a dar un jodido euro, pero lo peor es que unos zombies tienen más entusiasmo que esos hijos de puta.
Not to day.

Mis queridos labios

Cuando pongo morritos, eso parece un ano.

Monedas de 1€

Si las caras de las monedas se llamasen "cara" y las cruces se llamasen "culo", las monedas españolas tendrían una cara y dos culos.

- Que bondad tan grande tienes.
- Sí, lo sé
Lo que el entendió:
- Que mondá tan grande tienes.

- Van a hacer la película de orgullo y prejuicio versión zombies.
- ¿Es que no van a inventar nada nuevo?
- Sí, nazis zombies, pero dicen que es una mierda

El seguro, ¿Como lo tiene? ¿A contenido o a continente?

- A continente imposible, en tal caso a Carrefour.

Los baños del carrefour

Entro al baño, huele a limpio y una papelera sujeta la puerta para que no la cierre. Aparto la papelera para mear a gusto y con intimidad. Cuando el choro está aún por dentro de mí, a punto de salir y poniendo los ojos casi en blanco, una señora a la que la llaman "la de la limpieza", abre la puerta y me dice que no puedo cerrarla.
- OK, lo siento (Discúlpeme que no me gire).

Regalo de navidad

Un CD virgen que ponga: "Como tu".

Algunas cosas cultas de hoy

Hubo una época en la que los padres reñían a sus hijos por estar todo el día leyendo. Hoy los padres riñen a sus hijos por estar todo el día viciándose a videojuegos.
Estos apuntes nos indican que dentro de unos 100 años, palabras como "Minecraft", "Need for speed" y "Fallout" serán obras de cultas.

No hay tanta diferencia a la actualidad: La que más mola como viste es  negra.

Un saludo

A esas personas que hablan  a sus perros como si les entendieran

A que mola