Digimon

¿Cómo hacer una película gay?

1. Usa la idea de cualquier película romántica, imagínate "Titanic", que ahora se ha puesto tan de moda.
2. Cambia a la mujer por un hombre o viceversa.

Es fácil ¿Verdad? Pero hay unos pequeños contras:

• Como los niños sí pueden ver masacres, disparos en la cabeza, muertes en general... Siempre y cuando no aparezca sangre de forma explícita (Típica película del actor basura de turno, como Chuck Norris, Stalone... que le parten a uno por la mitad pero el cadáver no tiene ni una gota de sangre). Pero el ver a dos personas del mismo sexo diciéndose "Te quiero" se considera porno psicológico, y los niños no deberían de ver escenas tan violentas como esas.
• Ignorando la de fascistas que odiarán la película sin haberla visto, muchos varones demostrarán su hombría diciendo orgullosos "Yo no he visto Titanic".
• Por lo tanto, te quedará una película que solo verán homosexuales y sus muy, pero que muy íntimos amigos (Estos con miedo, claro está, de contraer dicha enfermedad: La homosexualidad).

Qué putada ¿Verdad?

¿Por qué Justin Bieber mola más que "Black Eyed Peas"?

No estoy flipando, Justin Bieber mola más que esa panda de degenerados musicales ¿Por qué pienso esto? Muy sencillo, Justin Bieber empezó haciendo música sencilla, y ahora gana dinero con la misma simplicidad musical. Al contrario que "Black Eyed Peas" que tienen temas como "Pump It" o "Shut up", temazos, muy bien hechos. Pero ahora... Ahora no hay más que escuchar lo que hacen desde su resucitar: "I gotta feeling". A partir de ahí, incluso Will I Am en solitario hace pura basura comercial. "Rock that body" es la representación más evidente (Creo yo) del desperdicio de talento.

4 Pasos para ser un auténtico gilipollas

1. Descarga una imagen interesante de Internet.
   
2. Ábrela con un editor.
   
3. Abre la herramienta de texto y coloca tu apodo, aunque la imagen no sea ni de tu propiedad ni invención.
   
4. Comparte el resultado en tu red social con mogollón de followers.
   

Políticos, famosos y sus caras de villano.

Sé que no está bien atribuir una personalidad o una eficiencia laboral a un determinado aspecto, en este caso de la cara (Porque el mayor perjudicado soy yo), pero hoy voy a escribir lo que llevo pensando desde hace mucho.

Rajoy, por ejemplo, tiene un porte formal y serio, es decir, normal y corriente. Por mucho odio que le tengamos, su cara no expresa una puta mierda. Pero vamos a fijarnos por ejemplo en...

Montoro: Creo que este, nuestro señor ministro, es uno de los casos más claros que demuestra que los aspectos de los antagonistas en las películas y series infantiles tienen un propósito: Dar miedo.

Su espalda curvada hacia delante, sus codos normalmente flexionados para que sus manos se junten cerca de la cara, su risa amarilla acompañada de una mirada malévola que le roba cualquier oportunidad de ser una risa alegre, convirtiéndola en la más manipuladora de todo el registro español. Esas bolsas que se encuentran debajo de los ojos tapándolos y haciéndolos más tenebrosos, y por último esas orejas que eliminan toda la aerodinámica a la cabeza. Desde luego este hombre da mucho miedo solo con mirarle. Esto Montoro lo sabe, lo saben también la persona que le arregla y ha intentado disimular su aspecto malévolo con unas delicadas a la par de divertidas gafapastas negras y verde, un color de esperanza, naturaleza, vida... Una pena que no consigan camuflar su cara de venganza.

Pero este hombre no es el único que tiene cara de malvado, al igual que en cualquier película de mafiosos, hay muchos políticos con estos aspectos tan particulares con personalidades tan diferentes que harían estremecerse al mismísimo Tarantino ¿Algún ejemplo? Rubaalcaba, Bárcenas, Botella, Aznar... Solo hay que buscar un poco.

Logros de los videojuegos

Se clasifican en tres tipos.

• Los que te los haces con la punta del nabo:
  Habla con alguien.
• Los normales:
  Mata a 200 enemigos.
• Los que no entiendes qué friki se hace eso:
  Mata 200 enemigos con un solo tiro usando una ametralladora ligera desde las dos de la madrugada hasta las tres.

Assassin´s Creed y su "Ya no saben qué inventar".

He leído más que oír muchas "críticas humorísticas" que dicen que las próximas sagas de Assassin´s serán más parecidas a Star Wars que a la propia saga, viendo la evolución desde Altair hasta Edwar Kenway. Pues yo tengo una opinión muy sencilla sobre este tema:
Hay mil fechas históricas de cientos de culturas interesantísimas. Y, no quiero hacer spoiler (A si que no lo haré), han demostrado que se puede hacer gracias unos contextos, sujetos diferentes, historias. En el último, que estoy empezando se nota que la historia irá cada vez más interesante y entretenida (Si cabe).
Y esta frase se puede aplicar a este tema:

Nada es verdad, todo está permitido. Y los guionistas lo saben.

Ahorra tiempo en teoría homosexual

Olvídate de términos como "queer", "bisexual", "homosexual", "lesbiana", "sexo/género", "Transexualidad".
Mogollón de gente gasta muchísimo tiempo en intentar entender muchos casos de un colectivo que tiene tanta variedad, y cada persona es diferente. Ni transexual, ni pansexual, ni poliamor ni pollas, yo tengo el secreto para creerte igual de tolerante que alguien que halla hecho la biblia LGTB.
Que te la suden todos, simplemente respeta.
¿Que mañana salen los nejhsexuales?, Pues si te gustan te los follas.

No se si me explico.

Qué bonito es Minecraft

¿Es el colectivo LGTB un grupo de viciosos?

No

Grupazos y grandes artistas de mierda

Como es mi blog y me lo follo cuando quiero, hoy vengo a ganarme vuestro odio a pulso poniendo mi breve pero concisa opinión acerca de grupos y artistas famosos. Vamos al lio.

Green Day: ADNdigievolución entre Biebermon y Heroinamon.
Alaska: Basura fascista.
Avenged Sevenfold: Si esos hacen rock yo soy Hitler.
Rammsten: Motivo rítmico-melódico pegadizo (x99)
Iván Ferreiro: Abandonó un grupazo y se llevó consigo la escoria que le sobraba a Piratas.
Pignoise: Receta: Auryn, unos cuantos años.
Pablo Alborán: Miradle, es guapo y toca la guitarra.
Jay-Z: Cultura Hip-hop comercial es totalmente factible.
Adele: Era gorda e hizo un par de canciones Soul, adelgaza poco a poco y se vuelve POP a velocidades extremas.
Duffy: "¿Quien es Duffy?" hizo un temazo, uno.
PSY: "La Macarena" coreana. Si eso es rap coreano, ¿Qué cojones es K-POP?
Santajusta Clan: Fue un sueño de Resines.
David Guetta: Daft Punk se lo curran un poco más, pero no mucho.
Bullet for my Valentine: Juntas unos cuantos emos, les das guitarras distorsionadas, un par de bombos y tienes el ruido más incoherente que habrás escuchado.
Skrillex: Intenta imitar un estilo que ya de por sí es puta mierda.

Gracias, podéis quererme.

Digimon: 02

Puesto que es mi blog y me lo follo cuando quiero, hoy vengo a dar unos cuantos datos, la mayoría positivos, sobre esta serie de mi infancia, de mi presente y espero que de mi futuro también: Digimon.
La segunda temporada, como cabe esperar, no es tan famosa como la primera, por no hablar de esa gente que aunque saquen la mejor serie del mundo de Digimon (Por ejemplo, pero es más claro en Pokemon) dirán que es una basura porque no la sacaron en su infancia (Criterio OverPower).
Vamos a empezar con los contras, porque soy así de positivo y para ganarme el respeto y la lectura de esa gente que dice que "Si la sacan en mi adultez no vale para una puta mierda"

Contras:

• Hay algunos Digimons que son más feos que pegar a un padre:

• El doblaje de los Digimons de nivel inferior son puta basura, sobretodo el de Armadillomon. Por cierto, Agumon parecía que tenia una polla clavada en la parte más profunda de la boca: Entre la traquea y la campanilla. 

•  ¿Por qué no ponen el nombre original? No hay que quitar letras. 

•  ¿Por qué Gatomon, un Digimon de nivel campeón, al armodigievolucionar está a la altura de una armodigievolución de un cuerpo infantil? 

•  Repito, Armadillomon, sus dos armodigievoluciones y su digievolución son basura (A mi parecer). 

• Patamon tiene una digievolución de lo más OP de la puta serie: Angemon. Al principio se usó para matar a un Digimon guardián de un solo golpe. Sabiendo lo poderoso de este mounstro digital, Patamon y TK prefieren usar la armodigievolución: Un caballo llamado Pegasmon, o en Español "Pegasusmon". Por dios.

Pero ahora viene lo guay, lo que estaba esperando comentar y que mucha gente no se ha dado demasiada cuenta o simplemente no se comenta:

Pros 

•  El opening no le tiene nada que envidiar al de la primera "Temporada" (Si se le puede llamar así) Así como su doblaje, de hecho me gusta más la versión española que la japonesa (No sé de qué habla la japonesa, pero soy feliz en la ignorancia), eso sí, la VO es más larga, bueno, es normal.
• Armadillomon, aunque feo por naturaleza, es el primer digimon que no se dedica exclusivamente a la lucha. Me explico: Si hay que excavar, romper una pared, hacer un túnel... Solo puede hacerlo Digmon. Si algo hay que hacer en el agua, ahí estará Sumarimon. Eso sí deberían "nerfearle" (Si se puede decir así) su poder en el combate, aunque este poder es nivelado con su nivel visual: Joder, si es que son muy feos, jodidamente feos.

•  No hay solo un enemigo contra el que luchar a la vez. Aunque Digimon emperador sí fue un solo enemigo, más tarde se juntan Arukenimon y Mummymon, que están juntos, a lo que se le sumó Blackmetalgreymon. No es como en Adventure, que aunque el final tenían cuatro enemigos no se los encontraron a la vez. No se explicar esto bien... Al fin y al cabo es un blog, no es algo serio, puedo escribir si quiero ahora mismo "Falo" y no pasa nada.
• Las voces dobladas de los digimons, al evolucionar mejoran. En la versión original los digimons más poderosos, los más grandes tienen la típica voz de niño, pero las voces de graves, rocas y modificadas del Español (De España) me gustan, no mucho, pero algo me gustan. 

•  Se le da más importancia a otros emblemas como el de la esperanza o la amabilidad, aunque el valor sigue siendo el más notable.
• Explican bastantes cosas del digimundo que no se explicaron anteriormente.

 Seguro que hay más pros y más contras, pero estos para mi son los más importantes, si es que a alguien le importa,

La creencia funciona así

1. Un guionista hace una película o serie que sabe que es ficción (Lógicamente) en la que se hace referencia a Satanás (Tenacious D, El Exorcista... )
2. El religioso lo ve y califica la película de satánica y otra del demonio.

La película es simple ficción, al igual que la creencia del religioso.

¿Son los homosexuales unos pederastas?

La ultraderecha y la derecha normal siempre ha dicho que la homosexualidad en los hombres es sinónimo de pederastia, por eso luchan contra ella. ¿Pero es eso verdad? Vamos a verlo.
Hay dos cosas que a los homosexuales les gusta:

Una buena polla:

Y un ano abierto para meterlo:

Y esto un niño no lo tiene.

Se busca: Chico

- De entre dieciocho y veintidós años-
- A poder ser delgado y con el pelo largo.
- Si es posible pasivo.
- Interesado en la política, pero tampoco mucho, bueno, más bien no.
- Que se deje putear y que le de igual.
- Amante del metal y de la música independiente.
- Infiel.
- Libre e independiente.
- No cariñoso.
- Que me putee a mi también.
- Homosexual.
- Friki.
- Que le de igual que yo juegue a videojuegos hasta la puta muerte.
- Que no le gusten las redes sociales y no me dé la puta ñurga siempre.
- Madre prostituta y padre en la cárcel.
- Sin título universitario ni en proceso de ello.
- Que toque algún instrumento además de mi nabo.
- Si es extranjero mejor que mejor.
- Que le guste el humor negro racista-homólogo-machista.

No pido tanto, ¿Verdad?

La guitarra española: Cebo para borrachos.

(Aquí explico que escribo aquí cuando me sale de la _ _ _ _ _ Polla)
Primer día:
Me bajo la guitarra.
Cantamos gilipolleces o me margino.
Borracho gitano salvaje aparece.
Me pide que toque "gitaneo".
Le digo que no se, que le puedo tocar un blues.
No se le entiende nada, dice que es mi amigo para siempre, que está molestando y que se va a ir.
No se va, se queda.
Mis amigos me dejan solo con el (Hijos de puta, me cago en vuestra vida)
Se va.
Vienen mis amigos, me cago en su vida.

Segundo día:
Me bajo la guitarra.
Cantamos "Yeah, yeah".
Negro borracho salvaje aparece.
A las dos y media de la noche quería ir de Fuenlabrada a Legazpi en transporte público.
Le explicamos cómo hacerlo, le decimos que lo tiene jodido.
Se sienta.
Mi amigo le dice que se pire.
El borracho habla en inglés... Bueno solo repetía "men", "fuck", "bull shit", "mother fucker". entre otras.
El borracho llama a mi amigo malo y racista.
Se mete en el metro, minutos más tarde el metro cierra.

Tercer día:
Me bajo la guitarra.
Borracho salvaje aparece.
Me dice que toco bien (Estaba borracho)
Pregunta que si molesta, se sienta, me escucha.
Vienen más amigos a contemplar el panorama.
Viene otro borracho y dice que el primero molesta, que se tienen que ir.
El segundo borracho se sienta.
Toco dos canciones, digo que nos vamos y nos vamos.
Borracho número uno me da la mano, me guiña el ojo y me estrecha la mano con ambas manos suyas.
Borracho número uno pasó a llamarse borracho homosexual.

Habrá un cuarto día, estoy seguro.

La higiene y el pene masculino

He estado pensando durante segundos cómo empezar a exponer mi tema, y aquí voy.
Partimos de la base de que nuestro pene ha de estar limpio (Normalmente). Entonces ¿Por qué nos limpiamos las manos después de habérnosla tocado? Se supone que no nos hemos puesto en contacto con la orina, es decir, lo único que hemos tocado es una parte de nuestro cuerpo VITAL. Que se supone que está limpia y no ha sido expuesta a ningún tipo de fluido.
De hecho, todas las bacterias que se han adherido a nuestra mano ahora están en nuestra verga: La jarra que todo el mundo toco, el pomo de la puerta, paredes e incluso el suelo.
Por eso considero oportuno limpiarse las manos antes de tocar nuestra parte más bonita del cuerpo, para mantener el pene intacto.
Es importante.

Si os habéis quedado con ganas de más, hice esta imagen para que la gente se apuntara a la próxima superproducción.

Lo bueno se hace esperar

Javi y yo hemos estado on fire la semana pasada para que esta semana podáis disfrutar de un vídeo de esos currados, de los llamados "Superproducciones". Y aquí está:

Noticias que importan

Veinte muertos en Palestina y me da igual,
algo extraño me ha dicho mi tía esta navidad.
A no sé cuantos desahuciados se le suma uno más,
y esto, amigos, es la realidad.

Momento informativo, informativo de verdad,
le ha explotad un pecho a Yola Berrocal,
le a saltado un ojo a un menor de edad,
y este compró gafapastas para aparentar.

Para aparentar.

Menuda movida lo de Bretón,
quemó a dos niños producto español,
esta camiseta me la hizo un niño,
pero me da igual, porque era Chino.

Menudo hijo de puta ese criminal,
abogaba por deberes y libertad.
Se manifestaba en las calles y en su blog,
haciendo poesía que es aún peor.

▬

¿Y esta movida de qué va?
Lo mismo está bien, me tengo que informar.
¿Pero qué coño estoy diciendo?
Es mejor insultar si no has estado dentro,
sin discernimiento, sin diferenciar,
lo que es ficción de lo que es real.

▬

Guerras, hambrunas y dictadores,
A mi me da igual, prefiero a Lola Flores.
Se ha comprado una nueva vivienda,
en primera fila de Marbella.

Pero que humilde es esta mujer,
vendió su casa para comprarse tres.
Donó la mitad a una ONG,
que repartía biblias de alquiler.