Orgásmico

Como hoy he tenido clase, el único de todos mis amigos, y he estado pensando en cuales son esas sensaciones orgásmicas que podemos tener a diario sin necesidad del sexo.
Como primer punto quería advertir: Si eres precoz, no escuches Aerosmith.
¿Quien no ha salido de la ducha y ha dejado de pasarse el secador por el pelo de la cabeza y se ha calentado sus propios huevos?
Te tiras una venstosidad realmente brutal en un espacio público, miras a tu al rededor y nadie mira. Disfrútalo y sal corriendo.
En realidad no hay muchas sensaciones orgásmicas más allá del sexo.

Mirad lo que me he encontrado por ahí

De por sí, la imagen no tiene mucho. Pero vamos a analizarla, sin orden ninguno:

1. Dudo que halla un cantante cuya madre halla dedecidido poner a su hijo el mismo nombre que una serie de anime (Artista:  Long Short Party ).
2. Un aplauso a la gente que se informa antes de poner información (Así funciona Wikipedia). La canción no se llama así, solo empieza con esas palabras.
3. Tampoco se llama así el album.
4. El tío, barra tía que halla votado es el puto amo de la indecisión.

Aquí va mi segundo video

Un marica hablando de canis.

No creo que me regalen una colonia

Os explico: En una página oficial de la red social Tuenti, si ponias una frase que tenga que ver con la esencia de una colonia, te la regalaban... Podeis comparar la mía con la de los demás. IMPORTANTE: La colonia se llama "All of me".

Música para mis ojos

El poder de la imaginación

Desde pequeños, nos han instado a usar este "gran poder". Pero, aunque sea importante, en realidad necesitas muy poquito esta cualidad. He AQUÍ la prueva.

Polla

Hoy he grabado mi primer videoblog: Y aunque ya lo he dedicado por twitter a las personas que menciono en dicho video, aquí quiero agradecérselo a las personas que me leen y no me conocen. Un beso para todos, todas y todxs.

http://www.youtube.com/watch?v=k8ZSvswQM7Q

Dejo el enlace para que me subais las visitas, y os suscribais, cabrones.

Feel like a 5 years old

Se la dedico a sergio, el mariquita.

Según google, hoy es el día de la tierra

Bueno, pues creo que debería de decir ¡FELICIDADES! a si que, ya sea por pereza, tacañería (U ratatuitez) o ecologismo, voy a hacer una lista de cosas que haría:

• No me voy a comprar un coche hasta que no sean todos, o casi todos eléctricos.
• Está más cerca el bolsillo que el suelo, además, luego el bolsillo te huele a bolsa de chuches.
• No plancho la ropa (Es verdad, voy con la roña arrugada).
• No pongo la labadora hasta que no se llena (Lo que hace que cuando estoy solo en casa, tenga que reutilizar los calzoncillos)
• Prefiero ducharme acompañado.

Hace poco me encontré el periodico en el Bus

Y no me pude olvidar de vosotros. Os dejo un par de imágenes que me encontré en el periódico "Qué"

Bueno, es que en esta última me aburría y veia que a su majestad el rey estaba muy soso y sin personalidad.

Petición de "Paco" (No creo que se llame así, es un nombre demasiado ridículo como para existir)

Este es el enlace para que puedas leer la letra de mi canción. Pero no intentes escucharlo con otros altavoces, se va a escuchar igual de mal.
Y ahora viene la entrada guay. Voy a dar consejos que no teneis que desperdiciar:

• Nunca vallais de compras con una mijer (No lo digo de coña)
• Nunca vallais a una tienda de videojuegos con un hombre.
• Si te dice que no quiere tema: Popper.
• Pero si te sigue insistiendo: Éxtasis.
• Si has podido hacer caso a las dos anteriores, pide ayuda.
• Nunca hables de un tema sin tener ni puta idea.
• Teneis que probar "Tenga egg" (Hablo sin tener ni puta idea, pero lo quiero).

Llegó el momento, me presento

Os dejo aquí lo que será o motivo de burlas hacia mi persona o el paso a la fama (Me quedo con la primera)

Lo malo de los doblajes (A de más de que está doblado)

La vida de un dibujante no frustrado

Como siempre, el dibujante aplica toda su imaginación en las horas más aburridas de clase. Es lo que tiene ser un estudiante privilegiado:

He aquí los grandes

Fases del hambre

1. Empiezas a tener hambre, te comerías todo lo que te gusta o apetece en este momento (Estás en clase o en el trabajo).
2. Se te pasa (Vas a salir dentro de poco o ya has salido)
3. Sientes como el estómago se está comiendo al resto de tu cuerpo y quiere más. Te comerías la primera mierda que se ponga por delante

Vale, pues esto es aplicable al sexo.

Hoy vamos a hablar de macas... Marcas caras

Hace poco cogí unas prendas de marca, y ahora que entiendo de confección (Cosas de maricones) puedo decir que siguen siendo la misma puta mierda pero con una letra bonita.
Y lo peor es que te clavan cuarenta pavazos por una camiseta que la hago yo igual en media hora. Lo olvidaba, tiene una "g" con alas.
Nos estamos convirtiendo en las putas de las marcas de ropa, solo que pagamos nosotros al cliente. Y cuando más grande sea el logotipo mejor.
Y ahora que hablo de marcas de ropa ( Ya sé que esta entrada es un poco mediocre) pongo como escusa el Video Blog de una amiga (Sin su jodido permiso). Esta chica viste todos los días de puta madre y tampoco es muy caro lo que lleba.

El importante uso de las tildes

Prefiero no dejar en este blog la imagen cual dejo el link de la entrada que la contiene.

Hoy he soñado con algo chungo

Pero para no aburriros os voy a decir que ha representado muchos de los miedos que sufro a diario:

• Dar al botón de "STOP" del bus cuando no toque, que nadie se baje y que el "autobusero" me mire mal, y me cobre un suplemento.
• Que un amigo le mordiera el pezón a una profesora zombie hasta que sangrara, que el zombie disfrutara y que la sangre de dicho pezón contagiara a mi amigo.
• Buscar a alguien en el transporte público para que la espera no se haga muy larga y encontrarme a alguien para que la espera sea mucho más larga

Ideas sueltas

• No es violación, es sexo por sorpresa.
• Empezaron con la Cola light y ahora hay  cientos. Y en Japón miles.
• El uso de las cadenas para el hard-sex en verano tiene que venir de puta madre... Están frias.
• Una lista de música que la gente escucha y cree (Solo cree) que no está a la moda
• Raggae.
• Rap
• HardCore.
  Y tampoco es que tenga mucha calidad.

Conversación WTF

- ¿Y que tal anda tu madre?
- Bien.
- ¿Osea que se ha mejorado de su enfermedad? Me alogro de veras.
- Que vá, la enfermedad era terminal y murió. Ha resucitado y ahora quiere cerebro.
- Pues mejor que la mía, que pasa del cerebro y solo quiere sexo.

Braindead. Vía.

Padres

Estas son algunas de las cosas que he escuchado, que ma han dicho que han pasado por ahí. Ninguna la he visto en la tele o en Internet, me lo han contado.

• Al enterarse que su hijo era gay, le llevó de putas.
• Compró chuches a todos los niños del pueblo menos a el.
• Llevó a su hijo al trabajo y así este descubrió que estaba todo el jodido día en el bar.
• Decidió que toda la familia debería de llebar IPads.
• Le llevaron a la residencia donde se encontraba su padre para demostrar que no debía seguir su ejemplo.
• Dijo al amigo de su hija que no la "emporre" mucho con un peta en la mano.
• Un hijo durmió esa noche en la misma abitación para que su otro hijo pudiera tener una noche de lujuria.
• Le compró una guitarra cara porque jugaba al "Guitar Hero".
• Recibe una paga de 50€ por no hacer nada y suspender todas (Menos una).
• Llevó a su hija a un colegio de monjas por lujuriosa, allí también follaba.

No hace falta decir que cuando digo padres también me refiero a las madre y tal. Y como no, me faltaba decir que son todas unas PUTAS.

No tenía entrada de hoy hasta que me enviaron esto

iento..pero es lo que hay..ami me lo han enviado y no me ha hecho ni puta gracia..Perdon por pasarte esto pero me da mal rollo LO SIENTO soy carla cumplo27 años de muerta, si no pasas esto a 20 personas dormire a tu lado por siempre.Si no lo crees esto busca en google Teresa Fidalgo manda este mensaje a 20 personas a una niña lo ignorò y su madre murio a los 30 dias ostia puta me acogone ok toma te lo remando ati :) sorry dios mi amdre ta mala no me fio xd.

Más de mi freak-cuadernos

• Que ilegarizaran el tabaco y legalizaran la maría sería brutal.
• Normal que halla homófobos con gente como Justin Bieber.
• JB se va a cambiar el nombre por este asunto.
• Antes de dormir meas aunque no tengas ganas, "terror nocturno" se llama.
• Si fueras tan hombre como dices estarías ahora trabajando en la mina.
• La gente guay o tiene un pijama a juego o duerme en ropa interior.

La vida del óxido nitroso

Hoy me veo en la obligación de escribir una entrada, por dos razones:

1. Tu madre es bastante puta.
2. Y estoy chupando un bote de nata en Spray como si se tratase de la ubre de una baca enferma.

A si que voy a hablar de lo que le hace falta a ese bote: Óxido nitroso.

Hace algunos años (No muchos, que de eso no me sobra)m cuando jugaba a juegos como Need For Speed, sabía que el N2O podía propulsar coches, motos etc. Tras un tiempo comprendí que la nata que estoy comiendo también lo necesita. Pero lo triste es que dentro de unos años (O puede que ahora) conoceré gente que se drogue con esa mierda

Inconcluencia de mi vida

Como muchos ya sabrán, soy bujarra. Bueno, y hay muchas personas y personos que me preguntan que como quieren que llamen a los que comparten sexualidad con migo (Escribo conmigo separado porque me parece mucho más brutal).
Me da igual que me llames gay bujarra, invertido, marica, maricón... Pero lo que no me gusta es que me mires con cara seria y me llames enfermo.
Os dejo mi Twitter: @burgueblues . Pero podeis buscarme como Enfermedad Terminal

Me encanta usar esta pálabra que no existe

Hoy hace fri-fri

Como siempre, las noticias se parecen al PSOE: Aunque se llamen noticias no dicen noticias.
Hoy hace frio ¿Qué cojones es eso?
Dedico esta mierda de entrada a todos los que escriben noticias que no le importa a nadie olvidando lo que hace historia: Guerras, política mundial...

Tios que están de moda

Hoy las niñatas suben fotos de futbolistas, imberbes o similares medio desnudos... El día que descubran el porno van a flipar en colores.

Otra de Justin

Hay una raza de perro

Hay una raza de perro que se llama "Carlino", la gente lo conoce como el perro de "Men In Black", pero yo lo conozcocomo "El perro que tiene síndrome de Down".

A incoherencias solo me gana el paladín de nivel 37 volando a lomos de tu puta madre

Foto enviada por Anónimo

A quién se le ocurre poner a su hijo de nombre Anónimo

A Buenos males, malos remedios

Otro par de días fuera de casa, en los que no he podido escribir, y como las visitas me importan un poco nada, tampoco estoy muy preocupado (Decid a vuestros amigos y familiares que me busquen en google y lean mis entradas). Pero tengo la solución a este problema, y aunque no lo cure del todo, se queda en la misma salud que el de "Mar a dentro": Me he comprado un cuaderno y un boli para escribir todas las gilipolleces que se me ocurran, y como no voy a cebar a la gente a tweets, voy a escribir aquí todas las mariconadas que se me ocurran: Me voy a meter con el calvo de enfrente, con la gorda de al lado y con el enformo mental que vive en tu casa. Ahí va las frases que he apuntado manuscritamente:

Van a sacar Kyle XL, el protagonista no tiene ombligo, se lo tapa las lorzas.

Los fumadores no medimoslas distancias en metros, las medimos en "Pitis", que por cierto, es una forma muy cani de decir "Stick de cancer".

Lo que sentimos los que tocamos música para los que no tocan música

En lo que a lo literario se refiere, el título es una puta mierda, pero peor es el capitalismo y es el sistema actual.
Esta entrada va dirigida a todas aquellas personas que no tocan ningún instrumento musical, o lo tocan y no son tan frikis como la primera ganeración que hizo bachiller de música en la zona sur de Madrid.
Porque cuando ves un bordillo más alto de lo normal, no puedes pasarlo por alto sin marcarte un solo del infierno apollado en él con tu Air Guitar.
Porque cuando escuchas Power Metal, Oi o música similar no eres dueño de tí y empiezas a bailar chocándote con paredes, tus amigos y una vieja que pasaba por ahí.
Porque te es imposible no poner una cara orgásmica cuando Hendrix se marca un solo, o estás llendo a compás con una panda de perroflautas que haces llamar tus amigos.