Se busca: Chico

- De entre dieciocho y veintidós años-
- A poder ser delgado y con el pelo largo.
- Si es posible pasivo.
- Interesado en la política, pero tampoco mucho, bueno, más bien no.
- Que se deje putear y que le de igual.
- Amante del metal y de la música independiente.
- Infiel.
- Libre e independiente.
- No cariñoso.
- Que me putee a mi también.
- Homosexual.
- Friki.
- Que le de igual que yo juegue a videojuegos hasta la puta muerte.
- Que no le gusten las redes sociales y no me dé la puta ñurga siempre.
- Madre prostituta y padre en la cárcel.
- Sin título universitario ni en proceso de ello.
- Que toque algún instrumento además de mi nabo.
- Si es extranjero mejor que mejor.
- Que le guste el humor negro racista-homólogo-machista.

No pido tanto, ¿Verdad?

La guitarra española: Cebo para borrachos.

(Aquí explico que escribo aquí cuando me sale de la _ _ _ _ _ Polla)
Primer día:
Me bajo la guitarra.
Cantamos gilipolleces o me margino.
Borracho gitano salvaje aparece.
Me pide que toque "gitaneo".
Le digo que no se, que le puedo tocar un blues.
No se le entiende nada, dice que es mi amigo para siempre, que está molestando y que se va a ir.
No se va, se queda.
Mis amigos me dejan solo con el (Hijos de puta, me cago en vuestra vida)
Se va.
Vienen mis amigos, me cago en su vida.

Segundo día:
Me bajo la guitarra.
Cantamos "Yeah, yeah".
Negro borracho salvaje aparece.
A las dos y media de la noche quería ir de Fuenlabrada a Legazpi en transporte público.
Le explicamos cómo hacerlo, le decimos que lo tiene jodido.
Se sienta.
Mi amigo le dice que se pire.
El borracho habla en inglés... Bueno solo repetía "men", "fuck", "bull shit", "mother fucker". entre otras.
El borracho llama a mi amigo malo y racista.
Se mete en el metro, minutos más tarde el metro cierra.

Tercer día:
Me bajo la guitarra.
Borracho salvaje aparece.
Me dice que toco bien (Estaba borracho)
Pregunta que si molesta, se sienta, me escucha.
Vienen más amigos a contemplar el panorama.
Viene otro borracho y dice que el primero molesta, que se tienen que ir.
El segundo borracho se sienta.
Toco dos canciones, digo que nos vamos y nos vamos.
Borracho número uno me da la mano, me guiña el ojo y me estrecha la mano con ambas manos suyas.
Borracho número uno pasó a llamarse borracho homosexual.

Habrá un cuarto día, estoy seguro.

La higiene y el pene masculino

He estado pensando durante segundos cómo empezar a exponer mi tema, y aquí voy.
Partimos de la base de que nuestro pene ha de estar limpio (Normalmente). Entonces ¿Por qué nos limpiamos las manos después de habérnosla tocado? Se supone que no nos hemos puesto en contacto con la orina, es decir, lo único que hemos tocado es una parte de nuestro cuerpo VITAL. Que se supone que está limpia y no ha sido expuesta a ningún tipo de fluido.
De hecho, todas las bacterias que se han adherido a nuestra mano ahora están en nuestra verga: La jarra que todo el mundo toco, el pomo de la puerta, paredes e incluso el suelo.
Por eso considero oportuno limpiarse las manos antes de tocar nuestra parte más bonita del cuerpo, para mantener el pene intacto.
Es importante.

Si os habéis quedado con ganas de más, hice esta imagen para que la gente se apuntara a la próxima superproducción.

Lo bueno se hace esperar

Javi y yo hemos estado on fire la semana pasada para que esta semana podáis disfrutar de un vídeo de esos currados, de los llamados "Superproducciones". Y aquí está:

Noticias que importan

Veinte muertos en Palestina y me da igual,
algo extraño me ha dicho mi tía esta navidad.
A no sé cuantos desahuciados se le suma uno más,
y esto, amigos, es la realidad.

Momento informativo, informativo de verdad,
le ha explotad un pecho a Yola Berrocal,
le a saltado un ojo a un menor de edad,
y este compró gafapastas para aparentar.

Para aparentar.

Menuda movida lo de Bretón,
quemó a dos niños producto español,
esta camiseta me la hizo un niño,
pero me da igual, porque era Chino.

Menudo hijo de puta ese criminal,
abogaba por deberes y libertad.
Se manifestaba en las calles y en su blog,
haciendo poesía que es aún peor.

▬

¿Y esta movida de qué va?
Lo mismo está bien, me tengo que informar.
¿Pero qué coño estoy diciendo?
Es mejor insultar si no has estado dentro,
sin discernimiento, sin diferenciar,
lo que es ficción de lo que es real.

▬

Guerras, hambrunas y dictadores,
A mi me da igual, prefiero a Lola Flores.
Se ha comprado una nueva vivienda,
en primera fila de Marbella.

Pero que humilde es esta mujer,
vendió su casa para comprarse tres.
Donó la mitad a una ONG,
que repartía biblias de alquiler.

¿Qué os parece la nueva imagen de Out?

Rios de coca

Solo quería que escucharais este tema:

Trastorno Bélico

Hoy os dejo con lo que empezó a ser Mercapunto, disfrutadlo.

Señoras y señores:

Ante ustedes el tema con el que el Mercapunto empezó a coger forma, y maduró:

Espero que os guste, qué mínimo de un "Like" guarro o compartirlo.

Katana

La religión es un arma fácil de usar con la que puedes intentar agredir a cualquier persona con motivo de cacimiento (Ya sea judío, negro, cuando se preguntaban si tenían alma o no, homosexual).
Pero amigos, no se ofende quien puede, sino quien quiere, y a mi no se sale de los huevos.

Por favor, pegadme, hoy la biblia.

Hoy en el trabajo 3:Tocallos tu puta madre

Dos personas distintas me han dicho si me llamo igual que mi padre... Dios mio, voy a ser un jodido calvo. Por no hablar de lo pesado que es el portero que siempre dice a mi papá que juegue a la lotería, a lo que yo le pregunté que cuanto costaba el décimo: 20€.

▬ Lo que haría yo con veinte euros.

▬ Nos comprariamos vino -Dice mi padre - y nos emborrachariamos.

Hoy en el trabajo 2: Horas extras

Aunque no fue en el trabajo, fui a un polígono a recoger maderas para usarlas de leña para la chimenea (Es más barato que la calefacción) con mi papá, a un contenedor cerca de una carpintería. Mi papá se metió en dicho contenedor para sacarlas y yo colocarlas, a lo que escuchamos un cochecito que resultó ser azul blanco y rojo, nacional. No llévábamos ni DNI, ni carnet de conducir. Menos mal que esos hijos de puta eran simpáticos, uno de ellos gallego. Nos dejaron llevarnos las maderas, acusaron a mi padre de darme mal ejemplo y se fueron.
PD: Dicen que si fueran locales tendriamos multa por lo del carnet, pero al menos hubieran sido más simpáticos.

Nueva sección: "Hoy en el trabajo" 1

Hoy en el trabajo he ido a una empresa a limpiar los cristales y me padre se puso a hablar con uno de los empleados: Su hobby es ir a sol (Bueno ahora va a Ópera) con su telescopio a dejar que desconocidos miren el cielo a cambio de la voluntad. Tiene gafas de pasta más gordas que la p..., barba, pelo un pelín largo cano... Ese tío mola.

Por favor, pegadme

La minería, la historia de España y su puta madre

Creo que todo el mundo ya conoce la canción de "Soy minero", de Antonio Molina.

Está super orgulloso de tener ese diro trabajo que no solo acorta la vida sino que también empeora la calidad de esta.

Por otro lado tenemos el ejemplo de pensamientos de "Izquierdas" (Y lo pongo entre paréntesis por la colaboración que hizo con más artistas para publicitar al PSOE). "El abuelo fue picador" O "María Coraje", entre otras, que habla de este trabajo como si fuera una malcidión.

Decian que Molina era un facha ¿No un artista que se hizo famoso para que los obreros se calmaran más aun?
Me gusta Victor Manuel, y Antonio Molina, no los voy a dejar de escuchar porque uno sea un supesto fascista o porque el otro, según dice el en uno de sus temas, se un izquierdista de café. Me quedo con este último.

El invierno os lo meteis por el culo

Y eso lo digo a la gente que tanto le gusta el jodido invierno, pero que luego cuando baja a la puta calle es en esas noches que te da igual estar dentro que fuera del bar ¿Ahora qué? No te dejas barba porque te congelas, hijo de tu puta madre.
El consejo que me dió mi papá para limpiar cristales es:

"Y si cuando mojas el cristal se te congela, héchale alcohol".

Vuestra puta madre ¡Alcohol!. Pero eso no lo sabeis vosotros porque os gusta ver como se va el sol a la hora de la siesta. ¿Para salir de noche? A un garito de mierda con la cima mas alta: La de los abrigos. Esos plumas que sobran porque al dueño del bar se la suda el medio ambiente, ahora tienes que estar cargado con 50 Km cúbicos de ropa que te sobra.
▬ Pero en verano se duerme mal.
En invierno no, solo se te congelan los pies mientras duermes y te tienes que aguantar las ganas de mear porque fuera de la cama hay pingüinos.
Gastas más de calefacción, gas... Te gustaría estar en la dicha cuatro horas, y las estás porque no lo pagas tú, gorrón.
▬ Que bonitas son las tardes que llueven. Tu cara desfigurada también es bonita y no la veo 6 meses al año (Ya sé que no son seis). Te jode la tarde de campo, salir con los amigos, empapar el local y crear un mar bajo techo, sentirse súcido...
▬ La navidad. La mentira, la hipocresía, que se valoran más que la piscina, los helados, las ensaladas (De absolutamente todo), la cerveza, la más cerveza, la "esta ronda invito yo", la otra jarra de cerveza.

Está claro que uno se siente más vivo en verano, hace más cosas, se divierte más, tiene más posibilidades de diversión ¿Será por la incomodidad de llevar dos toneladas de ropa, la falta de ella, las ganas de sexo, el ver a las personas con poca ropa, el tiempo...?

Que le den por el culo al invierno, mañana trabajo y me va a joder la puta vida. Gracias.

Ah, casi se me olvida, es probable que cierta persona esté lellendo esto, porque sonsaca cosas que no son para tirarle mierda a mi hermana... Das mucha pena, no eres nadie ni para mi familia, ni para los amigos que te "robó" mi hermana, ni siquiera para tu familia. Hasta su madre soltaba mierda de tí antes de divorciarte. ¡Que te follen!. ¡Ah! que no puedes: Almorranas.