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Y

Quñé hacer en clase

Los días en el instituto cada vez se hacen más largos, y cada vez son más coñazos. Y encima tenemos que soportar ver la ventana con un hermoso paisaje primaveral, con un espacio en el que podemor recrearnos, y ¿por qué no? Hacer botellones hasta que nos sangren los riñones.
Por eso os voy a dar soluciones contra ese aburrimiento tedioso, y esta vez va a haber una excepción en esrta lista, porque o lo he provado yo o lo he visto com mis propios ojos:

• Lee un libro o un comic.
• Dibuja.
• Ponte a cantar con el de al lado una canción a dos voces.
• Haz un acorde con los compañeros de tu al rededor.
• Haz un juego de mesa improvisado (Barquitos).
• Dile a la profesora que se calle la boca.
• Hacir símiles con los profesores
• Yo tengo una profe que su voz es tan dulce como el vinagre, por eso la llamamos la vinagre.
• Hay otra que la llamamos la cucaracha.
• Y nuestro querido "Empero-Se-Persona".
• Solfea, o haz paradiles.
• Héchate la siesta.
• Haz como que escuchas mientras escuchas el "Viderunt Homnes".
• Haz Horigami.
• Actualiza tu Twiter.
• Cómete algo, lo divertido está en que no te pille el prefesor.
• Manda callar a la gente.
• Toca la "Air guitar".
• Tira bolitas de papel a la gente.
• Tira bolitas de papel a la gente y finge que te han dado a ti.
• Tira bolitas de papel a la gente, finge que te han dado a tí, y héchale la culpa al de atrás.
• Haz una pedorreta, mira al de al lado tulla, con cara incriminatoria.
• Mira el reloj cada cinco segundos.

"Empero"

- ¡Qué es empero!

- La forma culta de decir pero.

"Pastillas contra el dolor ajeno"

Si ya, mucho Japón y mucha hostia, pero seguro que si el R. Madrid ficha a alguien, tanto las noticias como los ciudadanos se olvidarían de Japón.

El horóscopo

Voy a tratar este tema como si de un texto argumentativo que tanto mandan en el instituto se tratase:

Siempre que salimos del metro estamos hartos de que un desconocido nos ofrezca uno de sus periódicos. Vale, eso lo veo normal, de algo tendrá que vivir el hombre. Pero me imagino lo que dice la persona que coge este periódico cuando lo hojea:
Japón, Argelia, Egipto, crisis, deportes... ¡Aquí!, el horóscopo.
Vale, está bien que leas el horóscopo. Y puedo entender que Japón te importe una mierda, incluso veo normal que una persona que cree que el orden de las estrellas moldee su vida, no sepa que en países como Egipto está ocurriendo algo importante de verdad. Pero lo que no puedo creer que te creas eso.
Veamos un ejemplo: En el ámbito de pareja vas a tomar una decisión bla bla bla... SI ES EL CASO. Dios, esas últimas cuatro palabras son la hostia, y están muy bien pensadas. Porque si dividimos a los 47.021.031 Habitantes españoles en 12 grupos, digo yo, que alguno de ellos no tendrá pareja, por eso pone "si es el caso". Esas palabras valen para todo pronóstico. Ejemplo: La esteban dice: La Yola ahora está con Mariñas liada, si es el caso. Todos sois la polla.

Pero un día se cumple, lo que pronostica o aconseja tiene que ver con la vida personal de uno. Ese día es un día feliz para la persona, aunque se la halla muerto su marido, todo en lo que creía, la de palabras que ha leído durante años, por fin se han hecho mella en ella. Y dirá a la gente que si las estrellas que si la polla de más allá.

Visto esto, yo quiero ser escritor de horóscopo. Tiene que ser la hostia lironda que te paguen por escribir esas palabritas, solo tienes que comprarte un telescopio y ya está.
Consejo: Si puedes vivir del cuento, vive de la historia.

Bueno, como muchos sabéis, he sido educado bajo la tutela cristiana, y por eso me hacen gracia los católicos que creen en el horóscopo y afirman ser super católicos. Normalmente no lo haría, pero os dejo aquí el Link de un blog cristiano, que en esta entrada habla del horóscopo. Y aunque no sea creyente ni religioso, estoy a favor de estos cristianos, pues se basan en lo que dice la biblia, y no en lo que dice un hombre, pero este tema es muy largo, y por qué no decirlo. Un coñazo. Leer a partir de las letras rojas si no queréis leer demasiado. 

Prueba de visión.

50 megas reales

Como en Japón.

En Japón tienen más de 100.

Es una pena que me acuerde de escribir esto justo ahora.

Japón necesita vuestra ayuda, pero no le deis vuestro dinero a multinacionales.

Japón necesita gente que valla a dar el callo.

Puedo comprender que tengas una verruga en la nariz, pero que te dejes crecer los pelos de ahí como si fuera bambú es otra cosa.

Amigos, amigas, os voy a dejar una de las mejores canciones que ha podido parir la historia, los que tienen que hacer selectividad, con análisis musical, sabrán cual es. Esta canción es buenísima. Viva Händel:

Me gustaría tener la llave de tu corazón

Para abrírtelo y dejarlo abierto.

Macarra (Descerebrado)

Iba por la calle (Con mi mochila y el teclado que veis en la foto, cargado), cuando me sobresalta una especie de animal bostezando, resulta que ese animal recibe el nombre de "Paletus dih puebloh", un garrulo enorme y calvo, por lo que se ve tiene la misma educación que pelo. Ante tal bostezo, giro mi cuello para ver de que clase de caverna provienen tales berridos. Y una voz amenazante (De esas que ponemos cuando queremos imitar a un macarra, da miedo saber que el no la imitaba, la tenía) dijo:

- ¿Que pasa?.

- Nada, ¿Que va a pasar?

- Que ¿que pasa? Anda tira, que encima te llevas una colleja.

Eres el puto amo: No solo cometes una falta de educación terrible, si no que en cima quien se merece esa colleja soy yo.

Nueva ranita

Podéis darla de comer moscas, y la muy cabrona se esconde fuera de la imagen. Gracias, como dije antes a la bloggera "Amika"

A usted se la ha acabado el saldo

Es muy probable que las causas sean estas:

- Ha llamado Ud. al primer contacto de su lista.

- Se ha conectado usted a Internet sin ningún propósito.

Sugerencia:

Bloqueé el teclado antes de guardarlo en el bolsillo.

A la mierda la buena música, por culpa de la Iglesia católica

Este mes es el que más se consume bacalao, por eso de la cuaresma y tal, por eso he dicidido coger al pececito que quedaba y venderlo, haber que tal funciona la cosa.
Me quedé sin pececitos, pero tranquilos, la bloggera Amika me da la solución, este blog estará muy poco tiempo deshabitado.

Para quién le guste dora, la ex-ploradora

Si quieres ver más dibujos pincha en la foto naranja de la izquierda

Cómo reacciona ese "Alguien" que te gusta cuando se entera

Te dice que el siente lo mismo, y os liáis ahí mismo (Muy improbable).

Te dice que el siente lo mismo, y os liáis. Solo quería follar.

Te dice que el siente lo mismo, pero se inventa alguna escusa.

"Mejor amigos". Por lo cual, la amistad se perderá.

Te dice que no siente lo mismo, pero quiere follar.

Te dice que no siente lo mismo y se da la vuelta con aires de vencedor.

Te dice que no siente lo mismo, te pega una hostia y se va con aires de vencedor.

Te dice que no siente lo mismo, te pega una hostia, te pega estando en el suelo, y se va con aires de vencedor.

"Ya tengo pareja".

"Ya tengo pareja, y es tu amigo".

"Ya tengo pareja, y es tu madre".

1. Cuando se va a acercar a ti, le atropella un camión.

Cómo trollear a la par que haces el vago en tu casa

• ¿No es casualidad que siempre que abres el armario de la cocina, lo que quieres está justo debajo? Esta es fácil, coge el objeto deseado y cierra rápidamente la puerta. El próximo que abra la puerta tendrá que recoger por ti.
• Sobras. Que palabra tan bonita. Para aquellos ricos que me estén leyendo (que yo sepa 0), las "sobras" es la comida que sobra, no te quieres comer y la dejas para luego. Pues bien, si no quieres recoger el plato, el bol o lo que sea, cómete todo a excepción de la última cucharada. El próximo que quiera saborear ese manjar que te acabas de comer, tendrá que limpiar por ti.
• Mata al gato, te ahorrará trabajo. Si quieres puedes matar al perro en su lugar.
• Mata a ese mosquito puñetero que está en la pared, si tu pared es blanca, tapa la sangre del bicho cabrón.
• Camina en calcetines por la casa, te ahorrarás barrer.
• Moja los calcetines de alguien, te ahorrarás fregar.
• Mancha las suelas de alguien con barro, ese alguien tendrá que fregar.

Dialogo justiniano

- Todo el que escuche Justino es un mierdas.
- ¡Eh! Que yo escucho a Justin.
- Lo siento...

Dos anuncios

El primero, quería anunciar la muerte del "pez rojo". Todo el mundo sabe de que colores es la bandera de Japón.
Lo segundo que quería decir, es que a veces el bullying tiene finales felices. ¡Viva la persona con sobrepeso de este video:

EMBED-Chubby Kid Bodyslams Bully - Watch more free videos
Vía: FinoFilipino.

Comentario de "Amika":
- te han quedado solo los peces rojo y amrillo mmm... that's suspicious
Respuesta:
- Sí, soy facha. Soy un gay facha.