Una auténtica putada

Son cosas tontas, pero muy fáciles de que te ocurran:

• Cojas el brick de leche de la nevera y esté vacío.
• Estudies para un examen, el profesor te dice: Un siete, lo siento, me he equivocado, tienes un 4.
• Le envías un mensaje a alguien que no debes.
• Se te olvide el preservativo.
• Se te pierde el ticket para salir antes de salir del metro.
• Llames a alguien desde lejos, se da la vuelta y no es quien tu pensabas.
• El profesor te escucha decir una tontería.
• Se te cae algo pequeño y valioso por el desagüe.
• Tu madre se hace tuenti y ve tus fotos.
• Para un día que no haces los deberes, te preguntan.
• No has apuntado que el examen es mañana.
• Haces el café y se te olvida que está encendida la vitrocerámica.
• Es lunes
• Cuando vas a pasar el ticket del metro, recuerdas que se te olvidó en casa.
• Se te gasta el bolígrafo en un examen.
• Se te olvida algo del examen que hace tres minutos te lo sabías perfectamente.
• Falta el profesor, viene uno de guardia.
• Tus amigos se van de fiesta y tu no porque eres menor de edad
• Crees que hablas con alguien en la calle y ese alguien se ha ido ¿Cuanto tiempo he estado hablando solo?.
• Llamas a un amigo por teléfono y has marcado un número erróneo.
• haces un chiste de madres a alguien que se le ha muerto, luego te lo dice.

¿Cuantas de estas te han pasado a ti? A mi muchas.

Un gran amigo

Esta entrada solo es para recordar que tengo otro blog burgueblues2.blogspot.com.
Y acerca de mi último tema de este blog, habla uno de mis mejores amigos, que lo conozco desde la infancia, os pido, desde lo más sincero de mi corazón que leáis su última creación, es verdaderamente bonita.
 Javi, you´re in my. Pincha aquí para leer su blog

2000 Visitas - tipos de habitaciones

Todos hemos entrado a la habitación de algún amigo, y sea posible o no, su habitación puede tener estas formas:

• La típica:
• Habitación normal, con alguna foto suya, o de su familia.
• Músico (clásico):
• Fotos de compositores por toda la habitación, su instrumento por ahí danzando, con miles de partituras y cientos de atriles
• Músico (Metal):
• Una habitación pequeña y con muchas cosas: una batería eléctrica, un sintetizador, varias guitarras eléctricas colgadas y un pequeño estudio de grabación. Posters que dan miedo
• Niña mimada:
• Pintura rosa, una mini-cadena y fotos de High school musical.
• Friki:
• Posters de grupos (que dan miedo) y de juegos de rol. Un gran ordenador muy potente. Muchíiiiiiiiiiisimas figuritas.
• Empollón:
• Habitación perfectamente ordenada, con un gran escritorio.

Habitación friki

Y ¿qué habitación es la tulla?

¿Largo trayecto?

Si tienes que hacer un largo recorrido de tu casa a algún lugar, vas solo y solo puedes ir andando, se me han ocurrido unas cuantas ideas para andar y pasártelo bien a la vez (es similar a la entrada mía que dice "Aquél te encuentras a alguien conocido por la calle"). A lo mejor te miran raro, pero eso es lo de menos:

• No pises los extremos de las baldosas.
• No pises las baldosas negras.
• Imagina que estás bailando "I will survive" con mucha gente a tus espaldas que te acompaña.
• Imagina que vas pisando pollitos, que acaban de salir del huevo.
• Imagina que eres un superheroe.
• Arrástrate por el suelo.
• Canta a grito pelao.
• Cada cinco segundos reza en dirección hacia la meca.
• Saltas, rodilla derecha arriba, palmada en lo alto.
• Habla con tu amigo imaginario.
• Toca tu guitarra de aire.
• Imita a un deficiente mental.
• Imagina que perteneces al ejército, y camina con paso firme y muy exagerado.
• Imagina que una muchedumbre de zombies te persigue, es muy importante que grites lo que te ocurre.
• Imagina que tienes a un ángel en un hombro y un demonio en el otro, háblales.
• Grita: ¡milagro, milagro!
• pega a un hombre fuerte una colleja y sal corriendo.
• Llama a la policía, dí donde te encuentras, a donde vas, y que eres un terrorista.
• Haz un Streptease y deja la ropa en el suela a medida que caminas.
• Imagina que eres un zombie (requiere maquillaje)
• Imagina que tienes una escopeta en las manos y dispara a la gente.  (Imagina).
• Llora.
• Muévete como un ninja en una misión.

Y como dije en la otra entrada, combina opciones e improvisa.

Fin

Gracias pro leer mi blog

Mazinguer Z ( U como se escriba) (logicamente es una comparación)

Este personaje me encanta, es un personaje que cambia de opinión rápidamente, y escribe libros muy bonitos, que no he leído ni leeré en mi vida.
Antes decía que los africanos no pueden usar preservativo porque como hace calor en África y, básicamente, los africanos son tontos, no pueden usarlo (Pinchar aquí para ver el vídeo de Intereconomía, es realmente gracioso) . Es un personaje que intenta disimular los casos de pederastia se sus súbditos.
En mi caso particular, es una persona en la cual puedo confiar en que me puede curar esa enfermedad que tanto me incordia (la Homosexualidad). Es una persona que predica la modestia y el buen juicio mientras se pasea delante de millones de pobres en su "papa-móvil" de 3.000.000 €. Una persona, que al ver que en España ya no gobierna la iglesia como en la época de Carlos IV, dice que somos demasiado laicos, o el demasiado religioso. Yo lo veo como un anciano que gobierna masas, ojalá fuera mi abuelo, yo sería rico.

Hice un nuevo Blog, más serio y formal, la primera entrada es muy bonita, para mi gusto. Pincha aquí.

Zombie

Suena el despertador (Héroes Del Silencio - Entre Dos Tierras, nunca me canso de ella), y si lo oigo, me levanto y apago el móvil. Sigo dormido, pero me mantengo de pié. Me tambaleo hasta el baño intentando pisar lo menos posible el frío suelo, llego al baño donde tengo preparado el gel de afeitar, me lo hecho en la cara, procedo a afeitarme, las heridas que provoca la agrupación de torpeza de un zombie mañanero y lo afilado de la cuchilla no las noto gracias a que mi encéfalo aún se halla en el más profundo de los sueños, hecho una bola desnuda, esperando a que el agua se caliente por fin, limpio la cuchilla para un posterior uso. Noto de una vez por todas que el agua va calentando mis gélidas manos, y pronto doy un brinco lo suficientemente corto como para no despertarme, pero sí para apartar los pies, rojos de la quemadura, de aquella cascada infernal.
Me tiro varios minutos en la ducha, durmiendo despierto, salgo, me seco la cara, me hecho after safe, pongo el cuello y la cara tenso, noto el más agudo de los escozores, pero me sigo echando, pego un puñetazo a la pared. Por fin estoy despierto.

Otras versiones de un videojuego (solo leer con tiempo)

Por la información que escuché de la gente, le gustó aquella entrada que hice sobre la sintonía de Mario Bros. Pues os traigo las versiones más frikis de Zelda. Pinchar en los LINK´s (enlaces de YouTube):

1. Capella con violín (asiático).
2. Rock.
3. Metal.
4. Clásico (orquesta).
5. Piano (este chino se ha hecho famoso gracias a YouTube).
6. System of a Down (no es su estilo).
7. Acustico (emociona).

Espero que os halla gustado, les envío una disculpa a los sordos.

Necesidades presenciales en la casa de un amigo.

Seguro que a muchos de nosotros, algún amigo nos ha invitado a su casa, y lo hemos pasado muy bien. Lo que voy a relatar, nunca me ha pasado, sinceramente. Pero aun así, la voy a contar.
Llamas al portal de tu amigo, te abre, y cuando entras al portal, una serpiente no, una boa constrictor se revuelve en tus intestinos, apunto de salir, pero, cierras fuertemente el ano hasta llegar a su casa. Como el amigo es de confianza, aríscamente le saludas, y con prisa te diriges a su aseo avisándole del marrón que se te viene en cima. ¡Por fin!, aquel monstruo atroz acaba de salir, ruidosamente de tu cuerpo, solo queda limpiar cualquier rastro del crimen y disfrutar de una tarde (o noche) de juerga. Mas cuando aun estás sentado, hallas la situación de que en donde debiera estar un rollo de papel higiénico, solo se encuentra el esqueleto de cartón. En tu casa, hubieras gritado ¡MAMÁ! Pero aquí, no está tu heroína para salvarte del sucio teme que alberga en tu trasero. Tienes vergüenza de decirle a tu colega que el papel se agotó, pues en la sociedad en la que vives, tienes que dar a entender que nunca en la vida cagaste ni cagarás. Como si de un caníbal te trataras, utilizas el esqueleto de lo que fue el rollo que tanto anhelas, haciendo de una capa gruesa dos o tres más finas. Casi acabas, te lavas las manos, te las secas y, y tras el retrete, en donde se encontraba tu espalda se halla el magnífico rollo, que por el hubieras matado. Te sientes como un auténtico subnormal, pero has salido del problema sano, salvo, y limpio.

FIN

Bueno, por último quisiera decir que voy a trabajar un blog nuevo, más serio ( mi personalidad evita decir más maduro) ya escribiré en el. GRACIAS.

Aquel conocido que te encuentras por la calle.

Un día te encuentras por la calle a uno de esas personas, que haces mucho que no ves, no te cae demasiado bien, pero sabes que si te paras, vas a estar un tiempo de tu vida con una persona que no te importa una mierda, de hecho, se puede haber muerto, que ni te das cuenta ¿ Sabéis a que tipo de persona me refiero?. Puedes hacer varias cosas, las intentaré ordenar de realista a surrealista:

• Te paras a conversar.
• Hablas con el dos palabras y dices que tienes prisa.
• Ya desde lejos le dices que tienes prisa con una cara de "Oh, que pena, me encantaría desperdiciar mi tiempo con escoria, pero no puedo".
• Disimulas no haberle visto.
• Te giras, cruzas la calle o similares.
• Sacas el móvil e inventas una conversación super importante, así, quedarás como alguien que mola.
• Te metes en una tienda hasta que pase de largo, se aconseja no llevar dinero.
• Finges una enfermedad mental.
• Abordas a un desconocido que valla en la misma dirección que tu como si le conocieras de toda la vida (cuidado con violadores, ladornes, asesinos, narcotraficantes, mafiosos...).
• Finges ser ciego.
• Reza, de golpe, mirando hacia la meca.
• Finge estar borracho.
• Finge estar drogado.
• Finge estar muerto.
• Le dices que tienes prisa, pero que necesitas 5€.
• Combina las anteriores.

• También puedes improvisar, ¡ Suéltate el pelo!, échale imaginación.

Gracias a todos los que me leen.

Pegatinas

Una tarde, con tus amigos, te encuentras en tu bolsa de "chuches" una pegatina, es feísima, pero, no sabes por qué, la pegas en la parte de atrás de tu móvil. La cagaste, Burlancaster.
Al día siguiente, coges tu móvil, miras la pegatina como si fuera aquél niño feo que te alegras que no sea tu hermano, pero está en tu móvil. La intentas despegar, no hay forma, desistes. pero ahora es mucho peor, la pegatina no se quitó del todo, lo que provoca que el móvil tenga una mancha blanca y pegajosa, pero aún así lo metes en el bolsillo. Al sacarlo, se te pega la mano en lo que antes era una pegatina, miras el móvil y una sensación de insatisfacción y repugnancia nubla la realidad: Toda la mierda del bolsillo se ha mezclado con el pegamento restante del móvil. En unas semanas, el celular estará como siempre, tranquilo.
Ya sabes lo que pasará, pero pegas otra pegatina (leer desde el principio para seguir la historia).

Una tontería más

conseguí que en MyEspace sonara mi música, también os dejo un SafeCreative, el link (si lo podemos llamar música). Me encantaría cambiarme la voz pero no puedo.
Aún así si queréis escucharlo os recomiendo la de "Te Olvidaste De Mi" y "La espada del valor" (que tienen batería)
GRACIAS A TODOS.

Comidas familiares

Por suerte, mi familia Casi nunca es así, pero, he visto que las familias, cuando se reúnen, suelen tener algo en común.

Cuando se saludan las frases más repetidas son:-¡Cuanto tiempo! y ¡Cuanto has crecido! En los primeros momentos, es super divertido, excepto por las collejas de tus tíos y los tirones de mofletes de los más ancianos de la familia.
Tras ese periodo empalagoso, los hermanos (tíos y tu propios padres), al ver que se lo están pasando muy bien en familia, hablan de quedar más (todos sabemos que no quedarán), se disfruta de una buena comida.
Hasta que la oscuridad se cierne sobre la cena, ya sea por varios motivos (dinero, la herencia de la abuela, se echan en cara cosas, malentendidos).
La abuela no sabe que decir, los que comprenden entre 30 hasta los 55 años gritan como locos en un jaleo que nadie entiende, los más jóvenes se callan pensando que su progenitor tiene razón o no.
Al final dicen que se acabó, quedan de rositas. Pero de camino a casa cada cual habla con su cónyuge y comenta la jugada, llama a sus familiares con los que disputó de todo menos hijos de puta.
Tras nos meses, se olvida el tema y vuelven a quedar (la situación se repetirá otra vez).

Si el señor Hitler levantara la cabeza...

A continuación voy a exponer por qué Hitler se contradijo en su forma de pensar

Os recomiendo leer este cómic
que ya sabéis de que habla.

• "Está claro que los judíos son una raza, pero no humana" y cito exactamente como lo dijo (traducido al español, claro está). Según muchas informaciones, el abuelo de este pequeñín cabrón, fue judío (aunque no se confirma del todo), y gracias a las proposiciones aristotélicas (y sin ellas) demostramos que Hitler tampoco es humano.
• Mi teoría: Hitler es un cyborg que vino del futuro a manos de una futura sociedad ultra-derechista al ver que su política en Su presente no tenía futuro.
• Jesucristo fue judío (si creéis en el, Hitler si creía en el), por lo tanto, y teniendo en cuenta la Santísima Trinidad, el dios de Hitler es Judío.
• Mi teoría: En plena segunda guerra mundial, el cyborg se da cuenta de que está matando a su Dios, no lo comprende y se auto-destruye.

Mis grabaciones

Tomando la idea de mi amigo Bonnin, grabé mis canciones, con varios instrumentos, dos voces, lo mezclé todo y me salieron cosas bastante bonitas (a mi gusto). La pena, como digo siempre, es que canto yo, y no canto muy bien. Pero me lo paso "chachi" grabando las canciones (emoticono de felicidad), y eso es lo que para mí cuenta. O ¿no consiste en eso todos aquellos "músicos" (y recalco las comillas) que no vamos al conservatorio?, muchos son (o somos) esos frikis que sus amigos se apartan cuando toca su instrumento en público (Aunque Ibu, no se corte), somos los que les pones una partitura delante suya y creen que son coordenadas (yo las llamo pepas gracias a un amiguito, y a mi inutilidad para leerlas). Somos los que transmiten sus conocimientos oralmente, como en la edad media.
Más adelante dejaré el Link de MyEspace, cuando suba las cancioncitas, escucharlo si queréis, otro fruto más de mi genial talento (que no tengo).

1500 Visitas -> Ordenadores portátiles

La primera vez que oímos hablar de estos ordenadores lo flipamos todos, nos imaginábamos que en 2010 la gente iba a estar conectada en los parques, cafeterías etc. Pero no es así, pues ¿Quién se va a llevar un pedazo de bicho, que lo tienes que llevar en una mochila a parte?. Tienes que ir con un maletín de ejecutivo para conectarte en el parque, para que luego la batería te dure media hora. Eso lo estoy escribiendo en un portátil, pero está conectado a la corriente, e Internet conectado por el cable.
Ayer, en clase de teclados, el profesor, como no se fiaba de MI partitura, cogió el IPad y la miró en su ordenador de un solo botón ¿Qué se habrá creído?. Eso sí, el hombre es muy simpático.

Sois unos egoistas

La gente tímida no me cae bien, y os voy a decir por qué: Porque dentro de ese cuerpo tímido hay una muy buena persona que no podemos conocer. O hay personas que no tocan su instrumento en público, porque les da vergüenza, y luego lo tocan como dios (El piano, un piano Blanco).
Una de mis mejores amigas (por no decir la mejor), la primera semana, o meses, de conocerla estaba con nuestro grupillo y de vez en cuando la decía:- Puedes hablar, si quieres. Pues ahora veo que tras ese pequeño cuerpo, de pelo naranja (teñido), se encuentra una persona afable, amable, y si la conoces bien, bromista.
Esta entrada no es como las otras, siento haberos decepcionado, pero, si eres tímido/a, deja de serlo. Quiero ver el tesoro que hay dentro de tí.

4minutos 33segundos (versión escrita)

El maldito trasto

Esta entrada la he escrito con el fin de desahogarme.

En nuestra habitación, tenemos cosas que solemos usar más y otras que solemos usar menos (por si no os habéis dado cuenta), y hay un objeto que muy rara vez usamos, si acaso una vez al año, pero está ahí, a la vista de todos (puede ser desde un cuaderno, un libro, un trabajo,  lo que sea). Y estorba muchísimo, no sabemos cómo, pero siempre está en cima de lo que usamos a diario, obstaculizando nuestra vida diaria, jodiéndonos la vida. Pero un día (maldito día), necesitas eso que tanto odias, lo necesitas urgentemente. Pues bien, no lo encuentras. lo buscas por todos lados ¡Hasta en la nevera!, pero no lo hallas. Te levantas de la cama pensando que puede estar en aquél otro sitio, pero nada. Nunca más en toda tu puta vida lo vas a ver.

En mi caso, no fue tan malo, pues como solo costaba 1´20€, se compra otro y ya está. Pero estoy seguro de que a ti también te ha pasado.

Guardar las cosas en su sitio parece ser la solución, pero después te olvidas cual se su sitio, cosa que tampoco ayuda.

- ¡Mamá! Donde está el ...
- En su sitio.
- ¿Y cual es su sitio?.
- En el armario.
- No lo encuentro (pues no está).
- ¿Es qué voy a tener que ir yo?
Y efectivamente, si vá tu madre, ya sea por sus artes magicas o por que el objeto se acojona, aparece.

Gracias p

Aseos Comtemporaneos

Recordando el taller de música contemporánea, más bien, silencio contemporáneo, recordé aquél día que fui al museo de caja Madrid, o de algún banco de estos. estaba viendo cuadros que no entendía muy bien, al principio creía que era para dar ambiente antes de que nos mostraran los cuadros de verdad. Tras comprenderlo, de la ilusión me entraron ganas de hacer necesidades acuosas, así que, me dispuse a ir a los baños.
Allí, me dio mucha vergüenza hacerlo, aunque me encontraba solo ¿Por qué?, porque más que urinarios, parecía un lugar en los que los hombres exponían la trompa a los demás (¿os imagináis?). Al terminar, la gran visual artística de los baños me dieron unas ganas terribles de tirar de la cadena, pero, por mucho que buscaba no encontraba el botón, al final, lo dejé por imposible, pero menudo susto el que me metí cuando, al apartarme, la cadena sonó fuerte.
Antes de lavarme las manos, me quise fijar en los retretes, ¡menos mal que mis ganas de plantar pinos! Estaba satisfecha!, pues el agua del retrete estaba a escasos centímetros de donde debiera estar el trasero, imaginaros la situación del pobre aventurero que deseoso de terminar su misión, véase el culo mojado.
Las manos.

Tardé como medio minuto en deducir que el chisme que provoca que salga agua del grifo estaba escondido detrás, y otro minuto en traducir las instrucciones del secador al castellano actual, y, viendo la ineficacia de este, cogí "papel del culo" para terminar de secarme las manos y, por fin, mi travesía por aquellos inhóspitos ataúdes esterilizados.

La canción de Mario Bros

En la entrada "una bonita canción como despertador" mencioné que hay momentos en tu vida en los que te vicias con una canción, ahora yo estoy escuchando la versión salsera latina de Mario bros (link en youtube), la he escuchado igual pero a capella (que friki es este hombre y como mola). Y es que no es para menos, la canción es muy buena, y si habéis visto algunos de los vídeos que os he mostrado yo os aconsejo leer otra entrada porque vais a estar tarareando la canción hasta el último minuto de este día. ¿Quién no a cantado alguna vez esta canción?
Pero el videojuego, si no habéis jugado lo dudo mucho, es de lo más extraño: unos ladrillos que vuelan en el aire con unas cajas que tienen monedas dentro, un hombre que rompe esos ladrillos gracias a su enorme cabeza y sus saltos astronómicos, pero si le toca una tortuga de mierda, va, y se muere, totalmente lógico. Tiene que salvar a una princesa de un castillo, si sabes que de todos los que vas a visitar está en el más grande y monstruoso, ¿por qué no vas a el directamente?. Mario es un drogadicto, que vive en su mundo de fantasía, solo necesita setas de colores para quedarse en ese mundo. Menudo con el fontanero.
Gracias a todos, y más ahora porque me enterado que en una sola hora me han visitado más de 50 personas, gracias.

Fuenlabrada

Fuenlabrada, una tierra de inhóspita, donde los "canis" abundan, con más de un 70% de los jóvenes que siguen a esta subcultura, pero da igual, pues los frikis, heavys, emos... también ocupan lugar (un 30%).
En Fuenlabrada tenemos una universidad que recibe el nombre de un monarca, que trabaja arduamente para ganarse su salario (no), un nombre de universidad que comparte con las ciudades vecinas, Universidad Rey Juan Carlos.
Las calles están limpias como una patera (no me he equivocado)
Pero tiene muchas cosas buenas, entre las cuales está el hecho de que vivo yo. También hay una biblioteca, la de Tomas Y Valiente, lo que es una biblioteca normal, pero, al combinarla con el gran porcentajes de canis que hay tenemos un silencio mortal en el recinto a excepción de aquél que habla por el móvil y grita porque creé que como está lejos no le oye, el grupo de canis que se van a hacer un trabajo en grupo y en las escaleras se dan cuenta de que todos los que vamos a estudiar de verdad les estamos mirando con unas caras de ratas de laboratorio, y se ríen más aún. Pero por lo demás está muy bien
Aprovecho para hacer publicidad de la tan famosa que se ha hecho entre mis lectores la asociación juvenil de Fuenlabrada.

Que conste que no me caen mal todos los canis, es que todos los que he conocido han sido un pelín... seguro que ya me entendeis, y para que lo sepáis, el alcalde de Fuenlabrada es de Izquierdas, un punto a su favor.

Películas americanas

Ya sé que este tema es muy recurrido entre los humoristas, pero yo también quiero hablar del tema.
En las películas americanas ya están asignados unos roles:

• El protagonista es alto y guapo.
• La mujer es la típica que no se la puede ni tocar porque la puedes provocar un hematoma.
• El ruso o el alemán es el malo, tiene un acento raro y en ocasiones una cicatriz en la cara.
• Tiene un compinche que es medio tonto.
• el coprotagonista es su mejor amigo des de toda la infancia.

Frases típicas y lo que les contestaría yo:

• ¡¡Que alguien llame a un ambulancia!! - llámala tú, perra.
• Nooooooooooooooooo - Sí
• Tu y yo estaremos siempre juntos - No, él te la pega con otra.
• Creo que me están observando - claro, la cámara anterior indicaba lo mismo.

Otra cosa que tampoco entiendo es su super patriotismo: Todos los superheroes visten de azul, rojo y blanco... ¿casualidad?

Esto y muchas cosas más se pueden apreciar en todas las americanadas.

Gracias a todos los sectores, como siempre. Se me acaban las ideas...pero ya se me ocurrirán

Una bonita canción como despertador

Estoy seguro de que mucas de las personas que están leyendo esta entrada se despiertan cada día con el despertador del móvil, un despertador al que le puedes cambiar la canción con la que te despiertas, de tu grupo favorito, de tu cantante preferido, del Dj que más te guste, incluso te admite poner el "chunda-chunda" de moda. Pues bien, esa canción, antes de ponértela de despertador te gustaba, la escuchabas en casa, en el metro, de camino a hacer cosas... Pero ahora te recuerda a que te tienes que levantar tempranísimo para ir al instituto. Ahora no la escuchas ni en el metro, ni en tu casa, ni de camino a hacer cosas; no sabes que canción escuchar, crees que ninguna te gustará tanto como la que ahora tienes asco.

Pero pasa el tiempo, y encuentras una canción que te gusta más que la anterior, la escuchas en todos lados, hasta que, fruto de tu inconsciencia, la pones como tono de despertador. Amigo, la has vuelto a cagar

Otra cosa, relacionada con este tema y que no te jode a ti, sino a todos los que te llaman: poner como tono de llamada tu canción preferida. Te llaman, ves quien es, y esperas un minuto  escuchando la canción

- ¿Por qué has tardado tanto en cogerlo?

-Es que estaba muy lejos, y no lo oía.

¿No es verdad?

filosofía (2)

En 2º de Bach. (bonita reducción de palabra) empiezan a dar a Platón, un tío con las pelotas bien puestas. En una de sus tardes de porros, estaba con sus amigos y dijo:

- Oye, tío, lo veo. Hay dos mundos, y uno de ellos no lo podemos ver, y elque no podemos ver es de verdad, y ahora estamos en Matrix.

-Es verdad, colega (Dijo su amigo), y hay un monstruo que maneja los dos mundos, y es bueno, y mola cantidad, no tiene casa, y planta maría.

Lógicamente, el amigo que inventó “El Demiurgo” se había metido algo más serio.

Después viene un tío que intenta ser más lógico, Aristóteles. Que dice que si ser en acto, que si en potencia, que si animal político y toda la movida esa.

En definitiva:

Definición de historia de la filosofía: un hombre inventa algo psicológico rarísimo y enrevesado, viene otra persona unos años después y contradice lo que dijo el anterior, y en su época queda como Dios.

Tumblr

Mi "querido" amigo Uve, me ha insistido en que me haga Tumblr, pues bien, ya me podeis visitar en Tunblr.
lo que he hecho es importar este blog allí, y problema resuelto.
Para todos esos incondicionales de aquella dichosa página.

Empanamiento

Todos o casi todos (quien diga no no, miente), nos hemos quedado empanados alguna vez.
¿Quién no recuerda aquel examen de matemáticas en el que se quedó pensando cuanto són 4+5 durante un cuarto de hora? Y después dijo:- ¿4+5? Joder, si son 9.
¿Quién no se ha quedado mirando a alguien en el metro que viste de una forma extravagante? Cuando te das cuenta, la persona en cuestión, te mera a ti, se da cuenta y pone cara de asco.
¿Quién no se ha empanado mirando al profesor? Y das un salto cuando, al ver lo "atento que estás, te pregunta algo.
Yo sí.

LA RECOMENDACIÓN DEL DÍA

Conozco a un grupo de power-metal muy bueno, se llama Elendir (pinchar en el nombre para escuchar su música en "My Espace", y el bajista es mi compañero de instituto.

Os dejarán flipados con sus solos del infierno, con sus armónicos perfectos... Lo malo es la grabación, que como la mayoría de nosotros ni tiene dinero ni quiere gastárselo en un estudio de grabación super caro. Aún así podéis disfrutar con su música.

Cuando veáis a Alan por la calle o en el instituto, decirle lo mucho que os ha gustado su música (si os ha gustado)

Escucharlo, merece la pena.

Y esta vez en la soci...

Ha sido super divertido, si a ti te dicen:- nos disfrazamos, hacemos un recorrido para unos niños de 7 años, les contamos una historia y les damos sustos. Pensarás que es una mierda, que va a ser un desastre y los niños se van a reír en nuestra cara maquillada, por no decir que halloween fue la semana pasada. Pues si habéis pensado eso, os equivocáis: los niños se asustaron, incluso hubo muchos de ellos que no quisieron ni entrar, y otros repitieron y gritaron tanto como la primera vez o incluso más aún, siendo las 11:00 ¡De la mañana!.
Y tampoco era gran cosa, una habitación que casi no se veía nada, un loco con una camiseta ensangrentada, un vampiro, una niña loca, un tío muy raro con barba (de verdad) y yo que tenía un vestido medieval de mujer, que lo único que hacía es quedarme en el suelo "muerto" y coger los tobillos de esas criaturas asustadizas.
Esto me da que pensar algo muy bonito, y que os recomiendo:
Aunque creáis que algo va a salir mal, internarlo, pues, hasta lo más friki del mundo puede gustar a la gente (un ejemplo: Este blog)

Paraguas en un día de viento

Un paraguas es un objeto de mierda (aunque esté hecho de madera). Porque cuando llueve suele hacer viento. A continuación voy a decir lo que pasa cuando sales de tu casa con un paraguas.

• Opción A:
• No llueve, pero hace mal día, así que te lo llevas por si da el caso.
• No llueve, has ido cargado todo el día con el objeto inútil.
• Opción B
• Llueve, vas super cargado, así que te las apañas, más o menos para llevar todas las cosas sin que se te caigan.
• Se te caen, se te mojan y a la mierda todo.
• Opción C
• Llueve, hace viento.
• Abres el paraguas, el viento hace que se te vuelva para el otro lado.
• Te mojas entero, te mojas la manos (aún si llevas guantes) para poner el paraguas bien y lo llevas en dirección contraria a la del viento.
• Se te escurre de las manos porque las tienes mojadas y, irremediablemente, sale volando.
• Corres tras de el, lo consigues coger.
• Te das cuenta de que se ha salido la telilla, le te ha doblado la barra, y si el paraguas es muy malo, hasta se te sale el mango.
• Buscas la primera papelera pública y lo tiras (¿quién no ha visto en la basura algún paraguas de algún desconocido?)
• Llegas a la cita con los pelos como una selva africana, te has mojado hasta la ropa interior, mojas el suelo de donde quieras que vallas, tus zapatos hacen un ruidito muy gracioso y la gente te mira raro, estás deseando de lavarte las manos para usar el secador porque sale aire calentito etc.

Aún así, la gente lo sabe, sigue comprándose paraguas en los bazares y los sigue tirando.

Cuanto mejor sea el paraguas (por ejemplo, si te compras uno de Tommy Hilfiger), más preferirás que te toque la opción A, al menos así lo luces (Menudo arrogante estás hecho)

Fin.

Siempre acabo dándoos las gracias por leer mis entradas y decirme personalmente lo que os ha gustado (también me gusta que me digáis lo que no).

Gracias

Hoy no he tomado café

Primera hora, historia de la filosofía. Hoy no he tomado café, porque me acosté tarde y dormí poco, no me dio tiempo. Intento escuchar, tomar apuntes, pero cuando ya llevo dos lineas me duele el brazo y la espalda, así que me recuesto apoyándome en mi brazo mientras este está en la mesa, y sigo tomando apuntes.
Es divertidísimo la teoría del conocimiento de Aristóteles, y aún quedan 40 minutos.
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¡¡¡Ya ha tocado!!!
¡¿Que coño ha pasado?!
¿Un simulacro?
No.
Me he dormido.

Sinónimos

La lengua española es muy variada y bonita, por mucho que se empeñe la gente en decir que una canción en español no mola (Sara, si mola). Pero hoy no voy a hablar de música, voy a hablar de los sinónimos.
Hay infinidad de palabras, incluso, que no están en el diccionario para referirse a cosas, no me digáis la canción que dice mil sinónimos del miembro viril. Ahora mismo estáis leyendo esto en un PC, en una computadora, en un ordenador e incluso en un Personal Computer.
Pero hay una cosa que no mola, las palabras polisémicas. A todos los niños les hace gracia que te "sientes en un banco de peces", pues eso a mi no me gusta. Nunca he hecho hípica, pero si digo que he montado a caballo, estoy diciendo que me meto drogas duras; si digo que he ido al huerto con mi padre... Repito, no mola.

Desde hace un mes o así me propuse no pensar mal cuando alguien dice cosas como que comió pepino, o cazó conejos, lo estoy consiguiendo, pero cuesta.

Ser felices.

Con todos ustedes:

Un ratón

Amor al arte

A mi, me encanta tocar música, ya sea la guitarra eléctrica (para los de mi clase "guitarra Saratoga"), el teclado o incluso cantar. Y me da igual que la gente diga cosas como, por hacer cuatro acordes no digas que sabes tocar la guitarra. Pues, ¿ sabéis lo que os digo? Que me encanta tocar esos cuatro acordes, y pasármelo bien, que eso es lo que cuenta. Y si no sé leer pepas (partituras) me da igual, porque con esos cuatro acordes seguro que me hacen más feliz que tu "Sinfonía en Em Op. 32 Nº 23 Segundo movimiento, (sonatina andante)". Que no digo que esa música sea inferior a la de mover desenfrenadamente el cuello, solo digo que me divierto más tocándola, de hecho yo escucho tanto música "saratoga", como "sarandonga", clásica y moderna (contemporánea no por el hecho de que "naide" escucharía 4:33 min. de silencio en su MP3).
Hablando de otras cosas, me he enterado de que en Tuenti han hecho una página que pone como título:"yo también adoro el blog de DRG!!". Gracias a quien quiera que halla sido

LA RECOMENDACIÓN DEL DÍA

No suelo ni soleré ni soliese hacer recomendaciones de grupos, cantantes, artistas... Que sean famosos o ya tengan sus riquezas, pero en esta película trabaja una chica digna de mención, Alba García. Una buena compañera de clase que protagoniza U casi-protagoniza la película Verbo (Estreno en España en estas navidades) Por lo que tengo entendido, es una "pinícula" de terror, miedo, e incluso pánico.

La película promete, y tenemos que verla, ya no solo por que sea buena ( que no sé si lo es por que no la he visto), la tenemos que ver para ver a una de las mejores actrices que han pasado por mi vida ( y casi la única).

¡ Hay que ver, si es que hasta en las pelis de terror sales guapa!

Un saludo a todos los que me apoyan, incluyendo a esa visita que tengo de Ecuador.

Otra cosica quería decir(es que tarda en subirse el vídeo):

No sé por qué, la gente se piensa que hago algo por seguir una moda, y pondré 2 ejemplos y a continuación su explicación:

• Llevas esa chaqueta porque te quieres parecer a un Bacala ( o cani, no sé que dijo)(Eli)
• La chaqueta me costó en el Alcampo 10€, me la compré porque llegaban tiempo de frío y era barata, y me da igual lo que pienses, porque no pillo el TDT con la gorra ni me meto los pantalones por dentro de los calcetines
• ¿te planchas el pelo porque es la moda?(Miriam)
• Nadie lo lleva tan bien como yo, guapa
• Que no, es coña, pero, si es la moda, no lo sabía, de hecho no me lo iba a planchar en la vida porque una plancha cuesta su dinero, y solo pa tener liso el pelo no me voy a gastar 10€, la plancha me la dejó un buen amigo, Dani.

FIN

repito mis gratitudes

Bueno, bueno. Lo estaba/mos deseando

He aquí algunas frases que he escuchado de algunas personas, seguro que más de uno dijo:- Eso lo Dije yo.

• El sexo oral es la nota de recitación
• ¿Te imaginas que al sentarte en esa bola suena POP y la bola esté dentro de ti?
• Chocolletas
• No quiero que me enviéis más E-Mails de "salvar a las ballenas"
• Mira este coso
• Si vas por la calle y alguien te va a violar, yo gritaré:- ¡No violéis a ella!
• ¿Y es verdad que los homosexuales meáis sentados?
• ¡Mirar! Una prostituta de la muerte
• Pogo + Mosh = Mogosh
• -¿Te gustan las galletas, hija? - Si, mamá - ¿PUES COME!
• El amor no existe, es un invento de El Corte Inglés
• ¡Joder!, estoy rodeado de homosexuales, mejor me voy y os dejo solos
• Contrarresto hechizo objetivo
• Me encanta Rammstein, ¿quienes son Pearl Jam?
• ¿Que hay en Plaza De España que no hay aquí. - porros
• A preguntas enbarazosas respuestas anticonceptivas.
• ¿Me corto las venas o me las dejo largas?
• Dicen que es mejor el tumbler, turblr, tub... Tumberlike (Justin)
•  ¿comic gay?¿existe eso?, valla un gay de mierda que estoy echo(corregido por el autor).
• Sexo Drogas y Hard Core.

Por mi bien mental, espero que no se me ocurra ninguna más, sé que las hay, pero no me acuerdo.

Próximamente...

Debido a que el tiempo va pasando, y mañana empieza una tira de exámenes, que lógicamente quiero aprobar, voy a decir lo que quiero decir U contar en 3 puntitos:

• Pasado
• He de destacar que desde que me hice el blog, cada vez me visitan menos personas. Como no, tengo mis fieles seguidores que no me abandonan pese a las adversidades, a todos ellos, gracias.
• Presente
• Quiero destacar otro grupo, "Atrocyted", bueno, el grupo del novio de una amiga. En este LINK podéis escuchar su música en "My Espace". Tocan Trash metal y música por el estilo. Espero que os guste.
• Futuro
• Ya tengo una idea de que escribir en la siguiente entrada, quiero poner por escrito todas las meteduras de pata y tonterías que comenten mi amigos y conocidos al hablar. Como David, que dijo que para él, el sexo oral es su nota de recitación (Canto Gregoriano, en la Edad Media) 

Gracias a todos por seguirme, recordad que cuando lo deseéis me podéis recompensar monetariamente por todos lo buenos ratos que habéis pasado leyendo mi blog(no es coña, bueno si, pero aún así aceptaré todo el dinero que me deis).

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